放下手机，眼泪在眼眶中转了几圈，最后还是落了下来。我学了很多控制眼泪的方法，可最后，还是没能忍住。怪我太傻，明明都说好了要放下，却又不死心偷偷的注册个小号关注他。
倘若那天他多问我两句让我漏出不是他前同学的马脚，倘若那天他直接拒绝我的申请或者拉黑我，倘若那天我能忍住不去加他，倘若，我能如他一般铁石心肠，狠狠放弃，倘若，我能遵守我的誓言老死不相往来。也许，我的心就不会这般痛吧？也许，我也能活的潇洒一点吧？也许，我也会遇到那个爱我的他吧？
可是现在，他搂着别人甜言蜜语，如漆似胶，而我却只能搂着自己，深夜哭泣。我已记不得，这是第几次在深夜里哭了。可是有什么办法啊，谁让那个人是他呢？
闺蜜曾骂我“贱骨头”，我也只能讪讪笑着。其实，我也想放弃他，我也想重新生活啊，可是，那些回忆怎么办？就扔在过去吗？我舍不得啊！可是，那些誓言怎么办？就随风飘散吗？我放不下啊！可是，那些伤痛怎么办？就置若罔闻吗？我做不到啊！
我曾问过自己，没有他真的不行吗？我不知道，我也害怕知道，就像当初我看着他和别的女生暧昧，就在我面前，虽然内心疼痛生气却又不敢阻止他一样，我害怕，怕他会说出不再爱我的话，害怕他会赶我离开，让我失去他。或许，他没有我的生活会更加灿烂吧，可是，没有他的生活，我生不如死啊，就像现在一样……
我曾问过闺蜜，如果那个孩子能生下来，也许，我们一定会结婚吧，他那么善良，就算为了孩子，也一定会和我结婚吧？闺蜜没有说话，只是恶狠狠的瞪着我，我从她的眼神中读出了可笑可悲的味道。我知道，在他们所有人的眼中，我就是一个傻女人，一个可笑的女人，可是，我不需要这些眼光啊，我只想要他，哪怕手段卑劣一点，哪怕代价惨痛一点，我也只想要他……
如果当初，我不听他的话，不去医院，那么现在他抱着的，一定是我吧？
怪我，都怪我自己不争气，怎么就那么轻易信了他的话，让他没有了牵挂，才使得他离开的那么决绝，那么潇洒。怪我，都怪我自己太笨，学不会他喜欢的红粉蓝眸，黒眉脸瘦，就连动作也总是火辣不够。怪我，都怪我自己想的太多，以为付出了一切就能得到他的心，然后和他长长久久……怪我，都怪我！
……
我又翻出手机，哽咽中打开微信，说了一大串话，想要发给他，可最后还是手指上划，放弃了，我害怕他猜到是我，然后把我拉黑，连偷偷看他朋友圈的权利都被剥夺，我更害怕我会彻彻底底的失去他，像麻木的鬼魂，连挣扎都自愿放弃了……
黑暗中，我扔出一个瓶子——“当初爱他，你后悔吗？”，但随后我就后悔并清空了所有的消息，我想让那些无眠的人解答我的疑惑，可又害怕他们给我肯定的答案，连最后的一丝幻想也被击破……
“当初爱他，你后悔吗？”我又小声的问了问自己
“我……不知道……”
