《“报班狂妈”的教育经：一周18节课，花十几万就为不害怕》
《月薪三万，还是撑不起孩子的一个暑假》
《上了985、211才知道，读书无用论都是骗人的》
今天看了这三篇文章，似乎就被洗脑了，然后就满脑子都是对宝宝的歉疚，一直在想着：都是因为我曾经的不努力，所以才没有办法帮宝宝创造一个更好的环境。我莫名的害怕，如果宝宝将来跟我一样没用，怎么办？
我现在开始努力，还来不来得及？
我突然就觉得好有压力，甚至可以清晰地感觉到来自这个社会对我的深深的恶意。
我们夫妻是最普通的深漂一族，没有经济能力，没有人脉关系，更没有房子。我们只能窝在只有一室一厅的出租屋里，每天早出晚归，就为了那么3000左右的工资。而让我们无奈的是，两个人的工资加起来甚至连6000都不到。
1000的房租、水电费，200的电话费，1000的生活费，2000的寄回老家的宝宝生活费，剩下的钱还要还花呗、借呗和各种借贷款项。最后，基本上都是入不敷出的。
我们能够拿出什么来给宝宝创造未来？什么都没有。
我们把宝宝留在了老家，让她成为了留守儿童，到头来，却什么都给不了她。那么，我们出来打拼，究竟是为了什么？
我不停地扪心自问，在我有限的人生里，我能够给宝宝什么？
现在的我，除了老公和我自己以外，什么都没有，真正意义上的一无所有了。
可是，我仍然想要为了能够给宝宝创造一个好一点的未来而努力。
朋友圈里，有一个同学在暑假前晒了一张她儿子在暑假报名英语班的学费表，要一万多。她说她儿子突然对英语感兴趣了，所以她全力支持。
那时候我就想过，如果是我女儿对英语感兴趣了呢？我拿什么来给她交学费？就算我自己想教，可我自己的英语还没有半桶水呢，怎么教？如果女儿对别的特长感兴趣了呢？钢琴、舞蹈、跆拳道……真到了那个时候，我该怎么办？难道我还要劝服女儿放弃吗？
这算不算是我让女儿输在了起跑线上了呢？
我忽然想起了一件事，那时候我才四年级，班主任要我们中午午休的时候练习毛笔字，纸和笔要自己出钱买。那个时候我觉得自己家里很穷，因为我很少有自己的新衣服，我几乎穿得都是别人穿旧了的。所以我放弃了，虽然当时的我其实非常非常想学写毛笔字。就算是现在想起了，我还是会感到很遗憾。
我不想让我的女儿跟我一样，因为没有钱而放弃自己喜欢的东西，然后在以后无数个日子里，想起来就遗憾，就后悔。
小时了了，大未必佳。
我不希望宝宝跟我一样，越长大越平庸。
在我的记忆里，我小时候也是别人口中的“别人家的孩子”，可是，究竟是因为什么，让我变成了现在，几乎一无是处的样子？
我知道，我不可以在这样继续得过且过地生活了。我要为了宝宝而努力地去学习，去充实自己，去丰富自己的人生，更重要的，是努力去赚钱，赚足够多的钱，可以支撑起宝宝的起跑线的钱。
我不再是一个人，也不再是那个只知道依附于老公的那个人，而是即将要撑起宝宝的未来起跑线的妈妈。
我不再是只为了自己而坚持，还要为了宝宝而坚持。
我相信，未来有无限可能。
