你一直很好，我一直很想好好对你，好想给你快乐和幸福的每一天，想跟你好好一起生活。
就这样你来我往的努力中，不知不觉已经快走过四个年头了。你还是一如既往的好，甚至更好。我还是仍然在努力着对你好。
或者就这样吧，三四年时间没有做好的，再多三四十年也是一样的。归根到底可能是性格上的缺憾。我们都不得不面对与承认的一个事实是，我这辈子都做不到给你幸福的生活。排除感性的因素，用理性想一想，真的是这样。
我很难过，但现在我希望能比以往任何一次都要坚定。
我不想看着你因为我而变得低贱、卑微，我不想再看着你因为我而难过，伤心，甚至受到精神上的伤害。
回想起刚才，我自己也觉得可怕。明明刚开始已经有意识地去控制自己的情绪，然而情绪缺在控制中失控。我想自残，想将伤害施于无辜的人，想去伤害。但当我看到你因为我而发颠，解安全带开车门，我真的怕。当我看到你笑，看到你表现得像个无赖软皮蛇，看到你忍不住的一下抽泣，看到你不断叫自己平静深呼吸的时候，我真的怕了。我觉得很恐怖，很可怕，深入骨髓。
你认识我的时候是一个纯真快乐的小天使，小鸟儿。这三四年来，到底我让你经历了什么，我到底施加了怎样的伤害，让你变成了现在这个样子？
我为我所对你做的感到愧疚，自责。我对这不可挽回的变故感到彷徨无助。我感到对不起你，哪怕用我的生命来偿还，我都想把纯真与快乐还给你，哪怕我承受了所有你我的痛，让你忘了我重新开始生活。可是无论我怎么想，我做不到，发生了的就是发生了，伤害了的就是伤害了，改变了的就是改变了。一切都没有回头之路了。
我为这一切感到深深的，深深的自责与内疚。我觉得是时候做一个结束了。哪怕你再难过，我再难过，都该要硬着头皮，流着泪去结束它了。
我拜托你理性地去想一想，我真的不值得你爱。什么是爱？只不过是一种奇怪的感觉，看不见摸不着。如果你觉得自己有需要去爱，你就爱了。但当爱变成了泥潭，我希望你要懂得抽离。其实转个念一想，不爱也并没有那么难。想想我们那些不开心的日子，想想我这怪异的脾性，想想我现在所做出的成绩以及将来可以做到的。你会发现不但现在不开心，更可怕的，是我们并没有美好的将来。这一切都只活在我们的想象里。也请把这些美好都封存在想象里，这样才不至看见现实的丑陋。
房子，我想过了，我目前真的买不起。我妈没多少钱，买房子等于要把她大部分的钱都拿出来。那是她辛苦了半辈子存起来、通过股票炒回来的。这些钱已经不是物质的意义，炒股票对于她来说也如每天的吃饭家务，是一件日常事。我不能剥夺她这个赖以生活的工具与兴趣，我不忍心榨干她最后一点生活。而且，付了首期又如何？我根本供不起。更可怕的是不知道什么时候才会供得起。
和你分手后，我想我未必会再相信爱情了。做狗做牛都好，找个有钱人家，把人家女儿坑了就结婚了吧。爱情我过够了，回忆都是你给的，真的很美好。可是既然过不了现实的那道坎儿，我选择顺从现实吧。
又或者我高估了自己，我根本找不到这样的人家了。那也没关系，和你一起的回忆，足够温暖我的这一生了。
我们的开始就是一个错误。门当户对还是有道理的。这只是一个美好的误会，是因为你当初的单纯美好，才造成的这个美好的误会。我很庆幸与感恩。同时也很内疚与自责，利用了你的单纯与美好，自私地演了这么一场戏，耽误了你好久。
那么现在，再见吧我的宝贝。对不起。谢谢你。我爱你。我真的很爱你。
