今早上因为儿子磨蹭，差点赶不上校车，我又吼了他。最终拉着他快步走出去，奔到校车处。他一路都不哭喊了，因为一直以来我也没搞清楚自己—他只要哭我就处于崩溃的边缘。这次他一直说“妈妈，你好好说话。妈妈我要抱抱！”当然最终为了让他开心点去学校我在校车门边上抱了他，并把他放在了车上。可是整个过程，从我内心起急开始，到最终他上了校车，我的感受一直不好。我又吼孩子了，我没有更好的办法让他知道不能迟到，没有更好的办法让他知道时间的概念。这是我强迫自己安静下来想到的。面对真实的自己真不容易，也许这也是人自我保护的一种机制，不能面对自己仿佛自己就可以更好。
我开始回想，因为儿子需要陪睡，只要我一动他就醒。于是在早晨没有办法练习我想做的瑜伽，因为我想让他多睡会儿，然后一早上还要忙乎收拾好自己和儿子，做好出门前的准备，跟他讲了好多次的穿衣，他就坐在那玩会儿小汽车，看会儿手机。于是我回想了下十一假期前我俩配合的特别好，根本原因是我会用故事的方式一直哄着他，说出他的感受。然后我们可以很好的配合。
今早上发生了什么呢。
一、我没有练成我想练习的瑜伽，我的肩颈没有得到舒缓依然很难受，明天我还没时间练习的话，那我什么时候可以练习？这样的日子什么时候可以结束？我什么时候才是自由的？
二、与公婆住在一起，婆婆在每次用洗衣机时都要把洗完衣服的水接出来，这让我本来是想在洗衣服的同时可以干些其它事情，因为需要接洗衣机的水而导致我不愿意在她面前用洗衣机，而且洗衣服变成了一件特别麻烦的事情。昨天儿子的衣服换下来还泡在盆里，我还没时间洗，晚上回来又得先把这件事办了。而我的电动车坏掉了也需要今天去修理，同时我报名的课程完全没了学习的时间，我该如何进步呢？我完全跟个机器差不多了，还没有保养的时间；
三、我在吃饭，看婆婆过去给儿子穿衣服就没在关注儿子。婆婆也不会哄孩子，因跟孩子怎么商量都不同意穿校服一事儿，甩手进屋躺床上看手机去了。然后校车群提醒下一站就是我家的时候，她才吱声。这个过程，我没有关注儿子，我并不想时刻关注他，但是不关注他怎么才能让他自觉知道要换衣服了呢？这是个让我一点办法都没有的现象。我的心情就像是在草原上遇到了龙卷风，无处躲无处藏，只能眼睁睁看着，听天由命。这种无力感让我有了深深的挫败感。
四、儿子没有及时穿好衣服，导致最直接的结果就是：我们得跑着去赶校车，而我是个不愿意迟到的人。这让我很不爽。于是责怪了他，而且怒气十足。
儿子上校车走了，我的心情仍特别的不好。特别的自责，为什么不在一起的时候珍惜呢，在走之前的每一个瞬间为什么没有很好的转变自己的心态，没有关注这件事情呢？我认真的想了又想，不知道我的大脑有没有欺骗我自己，能看到的是和公婆住在一起让我很不自在，虽然一起好几年了，但我仍然无法接受，常常处于一种游离状态，内心深处仍是没办法完全放松的。
然后我对自己说尝试去以一种“孩子很好玩”的心态去观察他，并尝试让自己放松，不要再什么都很严肃，什么事都那么认真。当一件事儿就是玩笑中完成了，我想自己也不会再那么着急，不着急也就不必发火了。
