今天睡的不太好，三点多醒了，快六点了又眯了会儿，然后被外面的闹钟吵醒。一直在响，以为赛门在卫生间，等了好久还在响，以为赛门出了什么事，去外面看，呼噜声此起彼伏，一般情况下不会醒不了的。关了两次闹钟，不知道一会儿还会不会响。
下午休息，带儿子去精神卫生院看一下。从昨晚开始我有了一些察觉，就像我小时候接受妈妈的负面情绪一样，我可能把我的负面情绪给了儿子，跟他讲了很多他承受不了的事，他觉得承担不了这压力了。
我总是说：“既然你又抽烟又喝酒，那你就是把自己当大人了，那我就告诉你事实。”但他毕竟还是个十六岁的孩子，这是他所不能承受的生命之轻。
这样的话，我会自责的，除了自责，我更关心的是解决之法，因为伤害已经造成了。
“一段让人痛苦的关系，继续维持的根本是有人在其中获益，至于获益点是什么只有当事人清楚。”这是南希老师解答问题时的节选，我觉得这也解释了我现在为什么不能果断结束婚姻的根本原因，在这残缺的不健康的婚姻里，我还是有所得的，就像我不能对物品做出果断的断舍离，我一直纠结于物品最后残存的一点点或许用得上或许用不上的价值，在我看来，只有物品完全不能用了才会舍弃掉。
究其最终原因，就是对于未知的恐惧，大于已知的痛苦。
“我选择，我承受”，这六个字我还做不到，我的确是还没有长大的人，还有托付心态，这是最要命的。
