讲到大脑，不止是有左右脑一说。还可以把大脑想像成一个房子，而且是有上下楼层的房子。

楼下包括脑干和边缘体，主管人类一些最基本的功能比如呼吸和眨眼，比如一些本能的反应例如战斗、逃跑或僵持，比如一些强烈的情感例如愤怒和恐惧。当你在大庭广众之下被你又哭又闹的孩子气得脸颊发烫，这就是你的“楼下”大脑产生的感觉，就好似一般家庭的楼下都是基本功能区比如厨房客厅等。

“楼上”的大脑完全不一样，那里是你的大脑皮层以及前额叶皮层，这里就好比楼上的图书馆，四周都是玻璃，光亮让你能够看事物更清晰一些。这里主管的功能更复杂，比如思考、计划以及想像，这里负责那些父母们特别希望从自己孩子身上看到的很多品质：正确的决策计划，情绪和身体的自控，自我理解，同情以及道德品格等等。

和左右脑工作一样，我们同样希望楼上楼下的大脑协同分工。如果孩子的“楼上大脑”运作良好，他们就会非常善于平衡“楼下大脑”带来的情绪和身体上的强烈反应与冲动，很好地调控自己的情绪、预见后果、在行动之前深思熟虑、并且善于体谅他人的感受。父母们要帮助孩子的就是建立一个稳固的楼梯来连接上下楼让它们携手合作。

真相一：孩子的“楼上大脑”正在建设中：不要对孩子的行为有着超出他年纪的期望

“楼下大脑”在孩子出生时就已经发育得相当充分了，而“楼上大脑”通常要到二十五六岁才能发育完全。这意味着，所有我们想要孩子去学习的行为都是基于一个正在发育中、还远未完善的大脑组织。

真相二：被激活的杏仁核会阻断与“楼上大脑”的连结，让孩子失去思考的能力

在边缘系统（属“楼下大脑”区域）有一个大小和形状近似杏仁的“零件”。这是大脑的守门人，负责检测危险。危险来临时它能迅速酝酿和表达情绪，特别是愤怒和恐惧，会完全掌控全局，挟持“楼上大脑”的运作。特别是在孩子身上，当它被触发，它所调动起来的强烈情绪会更快更猛烈地爆发出来，这就是为什么我们发现孩子一旦发作起来就会迅速而猛烈，完全没有理智思考的行为。

真相三：TANTRUM,孩子的乱发脾气也有不一样的类别，让他的大脑来告诉你。

很多父母被教导，对付孩子的胡乱发脾气，解决方式就一种：不予理睬。

然而如果我们学习了上下楼大脑理论，我们知道乱发脾气也有两种形式：

“楼上”大脑的发作：可以说是孩子的一种有预谋有计划有安排的发作，他知道自己想要得到什么，以此他深思熟虑计划如何来发作，最重要的是，他一旦得到了他想要的，或者你告诉他继续这样做他就会丧失一些特权利益，他就可以马上停止这种发作。正因为他运用的是“楼上大脑”，他能够控制自己的情绪，也能理性思考然后得出一个有利于他自己的决定。比如说你的孩子尖叫：“我就是想要那个粉红色的芭比娃娃！否则我不睡觉！”

一旦父母了解到这是“楼上”大脑类别的发脾气，我们就很清楚对策了：永远不和“恐怖分子”协商妥协。对于这一类的孩子，我们要给他们划一条极其清晰的界限，告诉哪些行为是可以接受的哪些不可以。在上面那个例子里，我们可以相应地回复：我知道你很喜欢那个粉红芭比，可是我不喜欢你这种尖叫的方式来交流来表达自己。如果你不停止尖叫，你就得不到 这个娃娃，同时你明天也不能去和爱黎去公园玩。因为你这样的尖叫让我觉得你并不能很好的控制自己。”接着就是要坚定地贯彻自己的决定，哪怕孩子再如何鬼哭狼嚎似地撒泼。这种应对方式，不管孩子的年纪大小，都有效果。

“楼下”大脑的发作则是另一回事了。当小朋友声嘶力竭挥舞拳头乱踢乱打情绪失控的时候，你知道他的大脑已经完全被“楼下”大脑掌控了，再和他理论都是无用功。如同我们在上一篇讲到的“Connect and Redirect"，只能先把情绪安抚下来，等孩子平静下来，再引导他“上楼”做思考。

其实不论多大的孩子，甚至很多大人，（包括我自己！）都有情绪失控的时刻。了解楼下楼上大脑的区别，才能更好更有效地控制情绪学会理性思考。

全脑策略三：激励，而非激怒，孩子的“楼上”大脑

林达气呼呼地说：妈妈，我讨厌你！

妈妈也生气了：我不允许你这样说！绝对不可以再这么对妈妈说话！

全脑妈妈：哇，你真的很生气啊。

林达：对！就是很讨厌你！

全脑妈妈：是不是因为我没有买给你那条项链？

林达：对！你真小气！

全脑妈妈：那条项链不对外出售的哦。你当然也可以继续这样生气啊，但是也可以和我一起想想办法看。

林达：真的？那我们该怎么做？

全脑策略四：多练多得，不练不得，多加运用锻炼你的“楼上”大脑

生活中很多场景都可以鼓励孩子多加运用他的“楼上”大脑，就象锻炼肌肉一样，多使用才能发展变得更强壮，功能也更完善。

1，理性决定和正确决策

多给孩子做决定的机会，就算是对一个年纪比较小的孩子，也可以常常问她：你是想要穿蓝色的鞋子还是那双红色？就是让孩子担负责任，做出决定，哪怕是错误的决定，也要他们自己来承担后果。

2，自我控制情绪和身体

教会他们在发脾气之前做深呼吸或数到10，或者生气了去打枕头发泄，学会表达自己的情绪。

3，自我倾听自我理解

让孩子自问自答：是什么想法让我做出了这个决定？为什么你会觉得你考试考砸了？是因为题目太难还是你做得太快粗心大意？

以下是一个例子帮助更好的理解：

女儿要去野营。一边收拾，一边和爸爸交谈。

爸爸问：你会不会想家啊到时候？

女儿：也许吧。

爸爸：如果想家了你该怎么办？

女儿：不知道啊。

爸爸：如果你开始想家了，你觉得做什么事情会让你感觉好一点呢？

女儿（认真地想了一想）：恩，也许我应该给您写一封信，或者出去和朋友一起玩。

4，同理心

对孩子问这些问题，可以激发孩子思考继而产生同理心：“你觉得那个小宝宝为什么会哭啊？”“如果你拿走了这个玩具，那么丢失玩具的那个小朋友会难过吗？”“那个阿姨对我们很凶是不是，你觉得她是不是家里遇到了什么不开心的事情？”

5，道德

“如果有紧急的事情你觉得可以冲红灯吗？”“如果在学校你看到有小朋友被欺负，也没有大人在场，你该怎么办？”

当然，与此同时，父母自己要以身作则。孩子是看着父母的行为而行为的。不论好与坏，都会对孩子产生极大的影响。

全脑策略五：动起来！运动让你改善情绪！而非强势的命令和要求。

大卫：我不要穿衣服，就要打赤膊!

妈妈：我已经告诉你现在是要穿衣服的时候！赶紧穿起来，否则你要进小黑屋去！

全脑妈妈：让我们来玩一个穿衣游戏吧！你看你能不能跳五跳然后把裤子穿上？！

其实不只是孩子，大人，尤其是疲惫一天之后的父母们也经常会陷入“楼下”大脑的掌控之中，失去自我情绪的控制，大发脾气。这都是极其自然和正常的，我们是人，是为人父母，时不时都难免出现这样失控的场景。只是我们自己要牢记：你的孩子的眼睛正看着你如何控制自己的脾气，转而运用“楼上”大脑来理性思维。这些自我失控的时刻其实是个好契机，让你自己感知自己如何自我调控。

当我们自己要情绪失控的时候，我们：

1，闭紧嘴巴，以免说出一些极其伤人或者攻击性的话语。

2，然后离开那个让你要发疯的地方，整理自己的心情。

3，可以做一些看上去很笨拙的动作，蹦蹦跳跳，或者伸展运动，或者对着镜子傻笑，

4，最后，要迅速修复你和孩子的关系。当你觉得自己已经平静下来，可以自我控制的时候，迅速和你的孩子情感再连接起来，要么你告诉孩子你原谅他们的行为，要么你自己向孩子抱歉，为自己的行为负责。这一步需要越快越好，才能更好地平衡你的情感，重新享受你和孩子的亲子时光！