现在又是半夜，真的喜欢半夜起来些东西。有些东西确实要等到夜深人静的时候，静静的抒发出来。在他人都睡觉的时候，没有打扰的全部说出来，我喜欢半夜。
这个日记主要是想记录下我无疾而终的暗恋，或许是暗恋，或许又是寂寞太久的小心动而已。我之前一直以为自己是没什么过多的感情的，我妈也这么说我，在她看偶像剧哭的稀里哗啦，我却没有一点点表情的时候。我也是这么以为的，除了对父母有些依恋和依赖以外，其余的其余对我来说都是可以舍弃的。包括朋友，包括我的游戏，我最喜欢，每天耗费最长那个时间的小说，还有很多的很多，对我来说都是不必要的。对于这些，我很大程度上都是用一种套路的心情在和他们接触，并且努力学习别人的套路，努力的讨好着别人。
所以我一直以为我是冷血的，自私的，不善良的，看着小动物没有半点同情的情绪，每次考虑事情都以自我为中心，精致的利己主义者。我的内心对于自己总是充满着深深的否定和对于自己的自卑与不自信。或许高中的时候，我自卑又自负，但是大学生生的抹去了我自负的优势，而且以我微博的意志力，没办法带回。
有点跑题，但我总想表达我在这次暗恋中的惊讶与自卑。惊讶自己竟然会这么渴望被爱，惊讶自己竟然因为这总小事情就有好感，有喜欢有失落，惊讶自己真的太过于容易被讨好。这或许不是一种暗恋的情绪，只是我不曾拥有过，此时拥有过一个相似的仿品，于是沾沾自喜，忍不住昭告天下。不过我分不清我的情感，交给之后的我去区分。
怎么说呢，我喜欢我的师父，不知道是什么经历造就了这样的我，对于父母的好视而不见，却又对陌生人的善意印象深刻。我总是这样的，当初开始可能是因为他很厉害，至少在游戏里是十分厉害的。游戏这种很容易就会让人忽略现实中的人，似乎网络对面的也是如同游戏般俊美的，总会让人抱有不必要的幻想。渐渐的这种对于他厉害的崇拜，变成了对他的好感。但是我有师娘。所以我什么都没做过，上了线也只是一遍一遍的看他在不在，在哪里，干什么，几点下线，收了几个徒弟？或者再加上一句问好。这是我的极限了。加了qq也不敢戳，密聊也只有问好，每次yy说话的时候，我最多之嗯几句。我正在努力地克制自己，克制自己的情感，克制自己的行为。不过幸好幸好，这种情感一直都被局限在好感的范围内。我自欺欺人了很长一段时间，认为这是对于老师的孺慕之情，或者不是自欺欺人，确实是当时的感情。之后就更加难受了，我师父死情缘了。刚开始没想太多的，而且因为和师父不经常聊天，根本不敢问这种涉及隐私的事情。而且我觉得每个人都因该有自己的秘密，他不想说，我就不问，保持良好的距离。
但是，好感这时候不受我控制了，因为死情缘了，我师父变得闲了起来。开始没事就找我来玩耍，开始教我以前没讲过的手法，特别的耐心，特别的温柔，开始和我聊天，开始在我们帮会里说说话，接触我的亲朋好友。或许就是那几天，我的好感一下升级成了喜欢，我觉得我对温柔的男声真的没有一点办法，对于一个男生的温柔与耐心简直无法抵抗。也就是那几天吧，看到我是师父说话，都会很开心，他的每条说过的话我都保存收藏，天天记录截图，yy录音。感觉自己像是一个痴汉，但就是很开心，很喜欢。忍不住的雀跃。在刷微博的时候，看到一句“如果你遇到一个能让你在聊天的时候雀跃不已，心跳如鼓的人，答应我一定要睡了他”，但是就在想，啊，我就有这样的人，很喜欢很喜欢的人。于是大脑总是开始放飞的，幻想着聊天说些什么，幻想着以后面基怎么说，会不会见光死这种问题。但我没怎么和我师父说过这些。
不过也幸好没说过，我师父和师娘和好了。我就在想，或许这次只是他们吵的一次架？关于早睡早起的争执？或许吧，种种猜测没什么用了，甚至结局似乎都已经写好了。我师父又回到了以前的日子。或许是以前的日子吧。不过我真的非常失落，有点难受。
这或许是一次经历吧，但我写的时候，极易被美化了很多。比如我平常也有人玩，他基本没找过我，偶尔说一句话。我的失落不知道是因为什么，或许只是好感，和一切不切实际的幻想。所以很失落，但是想一想，我的是罗似乎也没有这么厉害。我只是因为幻想破灭了难受也说不定。
理性才是我需要的，所以还是好好学习吧，我爱学习，学习爱我。
