人生好像就是在满怀期望中艰辛前行，不断跌倒不断自我治愈。
今天才敢又记一次日记。
考完试的第五天，尚未痊愈。
昨晚出了答案，对完之后说不难过不沮丧是假的，心理预防针是个毫无作用的东西，明明很早就做好了最坏的打算，直面结果的那一刻还是瞬间无法呼吸。
在我这里感觉好像也是最不靠谱的东西，每次都是觉得还不错的那实际上烂透了，觉得惨不忍睹的实际上还能看的过去，刑法和刑诉真是伤透了我的心，不过其他的倒还好没有想象中那么惨，虽然加起来果不其然差很多，却也有了下次再来的信心。
考试刚结束的那两天，朋友圈空间微博铺天盖地的司考感悟，随便走心的几句话就能让我泪流满面，一年的战争就这样尘埃落定，没有什么好抱怨的却也心有不甘，告诉自己还是因为不够努力不够用心，这个自我否定的过程却更让人自卑自责。
比起糟糕的成绩我更难以接受这个糟糕的自己。
尤其是和家人通了电话，没有想象中对我的不满与责备，反而告诉我放宽心歇一歇继续努力。
更加感觉自己罪恶深重。
考研的准备又开始了，咨询买书定计划，又是一场自己与自己的无声战争，忐忑大于动力。
不知道这样不断地挣扎还要多久，妈妈说怎样都是过一辈子，大可放弃如此的艰难，如果不放弃那现在所做的都是自己的选择，没什么好喊累的。
我知道，我都知道。
又想起考完卷四的那天下午，从考场出来，校园好多笑容牵强的考生，路上好多匆忙的行人，我和陪考的好朋友坐在繁华购物街的路边长凳上，拿出手机给爸妈打这几天来的第一个电话，告诉他们考完了，告诉他们考得很不好，告诉他们我的又一次失败，话说的零零碎碎，声音语气都低沉，不敢想他们听到后的内心活动，只是听他们平静的劝慰，等到妈妈最后说让我别难受的时候，已经强忍了好多次眼泪，然后不等她说完我就挂了电话，低头大哭，然后看着膝盖裤子上的眼泪，以及头发垂下来没挡住的另一半视线里，来来去去的各色鞋子，有种无比悲惨的心酸，和对自己的嘲讽。
一程又一程，只能不断告诉自己坚持下来就已经是胜利。
