1、刚去吃面！进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！于是我也来了一份！待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜！这时听那小朋友对着老板来了句：“妈！我要喝汤。”瞬间觉得被坑了。
2、我永远忘不了与女朋友第一次认识的夜晚，那天晚上，一姑娘跑来敲门，我们打开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨，你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。
3、人生真是有得就有失，我有一个朋友找了一个非常有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼。
4、老妈给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒，结果晚饭的时候，俩人拌了几句嘴，老妈把酱牛肉盘子端走，说：“老东西，我就是给狗吃也不给你吃”，说着放到我跟前“你都吃掉。”我。。。
5、大家以后吵架骂“你妈死了”可以试试改成“你二大姨死了”，这样对方就会很奇怪，怎么会突然骂二大姨，但由于在吵架，又不好意思发问，只能酱问题别再心里，很难受，是高级的吵架技巧。
6、老师给了三个学生每人一些钱，让他们买一样东西充满整个教室。第一个学生买了一堆稻草，但是并没有充满整个教室。第二个学生买了一包面粉扬满了教室。老师微微见了点头，没有说什么。第三个学生买了一支蜡烛，点然后，强烈的爆炸和冲击波果然充满了整个教室。
7、表妹去相亲，对方是个高大老实的男孩，聊了一会儿，男孩开始玩手机，表妹觉得可以离开了，结果男孩拉着表妹说，：“你等等，我搜下怎么和心仪的女孩子搭讪。”
8、刚才接了一个电话说我的信用卡在美国消费了80万美元，我说，你确认是我的信用卡吗。对方：“核对了，名字和身份证号码都是你的。”
我沉默了两秒钟后问他：“可以截个图发给我吗？我想在朋友圈装个”
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