生命里有那么多值得纪念和感谢人,这包括我自己,我的爸爸妈妈,亲人,朋友等等,整个生命旅程,要学会爱和感恩的必修课,我们不能计划相遇,所有的相逢和相聚都有它的意义。
第一封信,我写给了十五的自己,我觉得我应该要爱自己,接受自己的不足,也许不是曾经期待的那个自己,但也在经历中长大,自洽。我们生来不是为了迎合任何人的,而是去让自己绽放。
从幼稚到成熟,经历过失败,伤害,打压和委屈等等一次不好的事情,也陷入过极其脆弱的心理境地,未来我想好好地去对待自己,努力保护自己。
十八岁时,我把伤害定义为催化剂,它帮助我成长和蜕变,现在我并不想感谢伤害,我更想感谢我自己的善良和坚定,有一颗积极变好的心。
有时候我会踌躇和纠结是不是对别人不够好,而忽略自己的感受。当我想努力挣脱藤蔓时,又怕让它腰斩。
爱是一种能力,爱人如养花,当没有运气时,就好好浇灌自己。当爸爸妈妈跟我吐槽他们走亲压力大时,我就跟他们说,他们在享受那么多他们的哥哥姐姐疼爱时,也要承受那份爱的重量。
生在大族亲的家庭里,我享受着众人拾材火焰高的力量,也要承担他们向我喷来唾沫星子。以前会为了一句“为我好”而被束缚,他们会告诉我那是爱,这份爱真的好累,我就是驮着一马车石头的驴子。现在不会看他们对我说了什么,而是他们对我做了什么,如果于我不利,我就会避而远之。
工作了,一些亲戚会来问我薪资,就没有人问我累不累,我知道这不是真的关心,而是他们天然的好奇心。小时候我会词不达意,会心直口快,长大后他们别想找到任何一个突破口来伤害我。
“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”,言语真的是会伤人,它就像一把利器,能够无形地刺穿肉体,我不想记得那些伤害,也希望能够相亲相爱地一起吃饭,毕竟家人不是我能选择的,他们无意识在伤害,我想将它终结在我这里,爱要有分寸,也要保持边界。
我也不知道100封信什么时候能够写完,我想每一封里面都充满爱与理解,虽然我不能决定他们,但我能决定我的内容。第二封还是想写给奶奶,生命里的亲人太多,但是奶奶只有一个人,我觉得写了很多关于她的文字,好像远不足以表达她的无私与爱。虽然我没有做过一天留守儿童,但是我对奶奶的感情胜过万千,奶奶是童年美好的缩影。