2023年的十二月份，41岁的我结束了18年的婚姻生活。

我是个骨子里带些封建思想的中年女人，离婚率一再攀升的当下，这两个字对我依然像素来成绩优异的三好学生，突然科科不及格的感觉一样，有些难过，有些抬不起头。

拉锯战的半年里，已经忘了初衷，也没办法心平气和的顾虑未来。只知道，生活已经不能继续，负面情绪和紧张氛围一度拉满，觉得，他人都已不能渡我，而自渡的唯一办法就是:离开。

直到拿到离婚证，唐先生对我说:我是不愿意离婚的，可是我也知道，继续是不可能的了。我们之间，走到今天，你觉得究竟是因为什么？

我看着信息，想了很久，是啊！因为什么呢？我不能说因为他的脾气，不能说因为我自己的爱好，也不能说因为处事和交友风格不同，更不敢再说因为那摇摇欲坠的信任和反复的歇斯底里。最后，打了这样一段文字:你很好，我也不坏，可是并不是两个很好的人就能过好这一生，彼此都没想过离婚的两个人走到今天，心里反而都觉得解脱了，云开了，可能，这就是离婚的原因和意义。

唐先生告诉我，我们依然是亲人，只要你需要，我一定倾我所能。我道了谢谢。搬离那个家，我最需要的不就是钱么？我笑了笑，他能在无数次的反对和疯狂的试探后，再同意我带着孩子，大概已经倾尽他所有了。这样，就够了！这以后，步步艰难，步步挪，不怕，梅花香自苦寒来，植物如此，何况人。

看过很多离异家庭的孩子，从来不曾想，我会把我的孩子也带入这里面。儿子之前跟我说:我觉得您是对的，可是我接受不了和哥哥分开，我们是亲兄弟，哥哥那么爱你，为什么你不要他？他说这话的时候，看上去很冷静，眼泪跟断了线的珠子一样。我的心揪得生疼，他还是个孩子，我该怎么告诉他，争取到他的抚养权我都用尽了心力，先不说养不养得起，就是法院判，也判不了两个孩子都跟着我；我该怎么告诉他，母亲对孩子的爱，哪里用得着谈要和不要；又该怎么告诉他，我心里有多少歉意和愧疚，又有多少不忍和伤感。

我不能说，因为我是母亲。

我不能说，因为我是女儿。

我不能说，因为，我是我。

能做什么呢？乐观，坚强，细致入微，高质量的陪伴。

写这篇日记的时候，无数次哭红的眼已经清澈明亮，无数个辗转难眠的夜也已经过去，撕破的伤口会隐隐的疼，但已经结痂。

我要把这两年碎成一片片的美好，重新拼成一副蓝图，我要种花种草，再把我的太阳挂在身边。