昨夜梦回某个宿舍，估计是因为工作的关系和一个十年前认识的朋友相遇了。
早起细数一下真的已整整十年。记得那年是2008年，住进那里时是2007年的秋天，我们真正熟络继而分别是在那个夏天。
和他认识时的我阳光热情，也正青春芳华。我们几乎每天会在走廊、水房碰到，也是在那里相识。记得他第一次约我出去是和他一起去超市：我正在别人宿舍玩升级，他站在门口，由于我正对着走廊，房门️也没关，他站在门外说：“你，出来一下。”我当时愣住了，心想：我为何要出去？凭什么？那时候的自己高傲、任性。但不经得周边朋友几句劝说，想想人家或许也是鼓足了勇气才和我主动说话的吧，就走到他面前：“有事吗？”
“一起去超市吧？”
本身我就没有要买的东西，便不假思索很直接：“不去了，没啥缺的。”现在想来那时的自己也是有些傻气的。
对方一愣：“那就陪我去吧，之后请你吃饭。”看着他那一脸有些尴尬但又真诚无比的表情，我点了点头。
接下来的日子便是青春时期每个人都会经历的，他各种借口理由请我吃饭，几乎每天会给我屋送水果、披萨等，带我去看演出，见他的朋友们。那时候心里明白他对我的好，只是至今我也不愿意相信他对我有爱。或许是因为那时的他是学霸，也或许是因为在事业上他足够优秀，我也早已预言过他的未来，而今再次相遇，他已然是大名鼎鼎的某教授。我却根本不好意思再说曾经是朋友了。
我们失联是因为我的消失，那时候的我无论是谁、无论再优秀也无法再走进我的心里;更是因为自己终究是想逃避，逃避之前的人和事，也不想面对曾经的那个自己。我的阳光和我的热情，其实只是那时表面的假象，暗里早已溃烂不堪，就差任何一个导火线引燃爆发。
离开之后生活各种不顺利，现在回忆起来也是我人生至今为止最难捱的时光;每天早上计划着要买两个饼，不能超过一元钱，因为只有这样我才能勉强应付得了每个月的正常生活。中午会在单位吃，晚上只能白水挂面，连青菜也买不起;每个月两千元钱的工资，一千要作为房租，进修的学费要五千左右，所以我必须精打细算。记得去超市看到挂面也要对比一下只买黄色打折签的，看着克数和价签，内心细细衡量哪个最合适。这样毫无质量的日子和情感上的创伤让那时的我彻底抑郁了，压得我无法喘息。那时的我明白了什么是绝望，什么是黑暗。生活里面原来有着那么多的现实和真实感。而这些足以压垮毫无力量的我。
多年后的自己终于重生，回望来时路，心疼自己的命运多舛，也感恩自己依旧可以笑魇如花，感谢每个时期帮助过我、给过我温暖的人。是他们让我一直坚信虽然命会有不幸，但人间依旧有爱。再遇见现在的他，我已经学会了感恩，也褪去了任性，虽然我没有主动招呼，也没有刻意联系，深知生活已然截然不同，只是在心里默默感谢命运还能为我带回这些值得我感恩的人。
人生真的很神奇，这几年自己内心逐渐强大，虽不完美但却完整，坚定且有力量，但好像一直在帮我接受那些该离别的人，也在帮助我修复、找回那些该记得感恩的人。
那时候住在三里屯是噩梦的时候，现在重新住在这里却是每天青春洋溢，充满阳光的日子……虽然依旧会有软弱，但早已和过去那脆弱无比的无法比对。
那时候的自己年轻，心智尚不成熟，现在的自己虽年长，但成熟里却依旧保有小女孩的纯真，所以我更爱现在的自己。
人生如果有假如，我想我一定会活好我的青春，不荒废，不任性，爱自己，爱值得爱的朋友们。
但我依旧感恩命运所赋予的一切，因为这些不幸的组成才是真正的生活，也磨练造就了现在的我。
