在我上中学的时候，我最得意骄傲的就是我的眼睛，那是一双可以看到很远很远的眼睛，它总让我比别人看的更加清晰，可是后来我生了一场病，在我13岁的年龄。我左边面部神经瘫痪，尽管我每天都坚持针灸，可是还是留下了一些它来过的痕迹。其中最令我无法释怀的就是我失去了那双清明的眼睛。
那双我曾经引以为傲的眼睛，它变的越来越矫情，受不得风吹，更无法迎接阳光。它变的越来越无理取闹，在我看书的时光里罢工，在我用电脑的时候闹情绪，它让我感觉到不适和疼痛。它总是不停的哭，在我没有任何准备的时候，它就是那么不停的掉眼泪，然后我发现它的眼泪越来越少，它就像一个干枯的居住在山洞的老人在我的眼眶里里苟延残喘，它把它的痛苦席卷我的全身。
其实我知道它也不想这样，毕竟我们曾是彼此在这个世界上最好的搭档，又怎么肯让彼此如此受尽折磨，于是我承诺它我会守护它。最初我很尽心尽力的照顾它，我经常为它拉上眼帘，让它安安静静的休息。我为它按摩，让它享受生活的惬意，可是啊！“久病床前无孝子”，我还是渐渐的走上忽视它的道路，我想它一定是伤透了心，它变的越来越忧郁，他曾经黑白分明的皮肤变的暗色混浊，就像是一个失恋的而绝望的少女。它甚至不愿意再为我这个背叛誓言的人哭泣。可是我知道它在以一种极快的速度凋零，这种凋零的速度让我惊惧。
我搀扶着它去四处求医，为了让它恢复成往昔，我甚至愿意一掷千金，可是当那个医生用他那如菩萨般悲悯众生的神情看着我和我的小伙伴时，我就知道就算是用千金也难买医生笑，他同情的告诉我，我这双年轻的眼睛就像一个癌症晚期的患者，这一生都不会在像以前一样了，没有什么可以救它的，它甚至连动手术切断肿瘤的机会都没有，它会越来越糟，像一个少年白头的可怜人。
我回想着医生说的话迷茫的走在大街上，我快看不清30米外的广告牌上硕大的广告语了，我记得一年前我是能看清的。我甚至不能坚持看30分钟书了，我记得的不久前我甚至可以看2个小时。
我很害怕，我害怕我有一天我会失去所有的光彩，我害怕有一天当我生命中那个另一半出现时我会看不见他，我害怕我会再这种越来越黑化的恐惧中死去。我终于开始后悔，后悔不曾好好爱它。
生命中有很多东西和眼睛一样，都是上天的恩赐，比如精致的五官，健全的四肢，充满活力的灵魂，一个爱你关心你的人，大多数时候它们的存在，看起来理所当然，因此我们往往不珍惜，白白浪费了那些神明精心为我们准备的礼物！你的所作所为终将激怒神明，他们会把送给你的礼物一件一件收回，直至你醒悟！如果你幸运还没有像我一样存活在失去的恐慌中，希望你能够一直如此平和而安逸的享受生活馈赠的一切美好。
顺便像我想问一下。
你的眼睛几岁了，你的眼睛还好吗？
