（过去一个月了。这种愧疚的感觉更强烈了。源于母亲节那天没有忍住，对妈妈说了一些特别狠的话。妈妈也和我怼起来。现在感觉特别对不起妈妈，终于能够体会到张校长她们劝我的话了，不要和妈妈计较，妈妈再对我们孩子不好，那也是我们的妈妈，对父母再又不满，再有抱怨，可以不满，可以抱怨，同时，物质上该给他们的还是要给的。我现在终于想通这一点了。该给父母的物质和陪伴还是要给的，纵然感觉父母再伤害自己，但是孩子疼爱父母的那个心啊，始终是有的，只是那些苦那些痛那些伤害被充分表达之后，底层的那些爱就出来了。
我现在就特别想回家去和父母相处，我特别希望假期可以回老家和父母在一起待几天，一周，十天，都可以，就和父母一起做饭吃，晚上一起聊聊天，体会一下和父母在一起的感觉。那种温暖，温情，我想好了，那时候如果父母再指责，我就说，我几年没回加了，这次回家你可以好好和我相处吗？
和妈妈好好相处几天，这真的是我一辈子的未完成事件。以前就是忍着憋着，放假回家第一天还可以，第二天已经有冲突了，第三天就憋不住了，大吵一架，回学校，循环几次，就对和妈妈的关系彻底失望了，对人际关系也彻底失望了。对关系，不再有信任。
是的，对关系没有信心，对人没有信任。即便我们此刻很好，我也会觉得是一时的，总有一天，她发现真正的我，她也会离我而去的。果然。很多关系都被验证是这样。于是。我对关系就更加没有信心，对人就更加没有信任了。）
（事实是。我特别希望我能有很多钱可以好好照顾爸爸妈妈，我得愿望就是我有很多的钱，可以给爸爸妈妈买药，我带他们去做艾灸，做拔罐，做理疗，减轻8他们身体上的病痛。我也渴望我能回家，给他们买大包小包的东西，让他们有好吃的好用的。
我也特别渴望我有很多的积蓄，
我好希望我有一辆我自己的小车，哪怕十万块钱的，我可以随时驾驶着车回老家，回老家后。我想如哪里就去哪里。完全由我自己说了算。我还可以迅速的让弟弟学会开车，作为一个男孩子，会开车是最基本的生存技能。将来走亲戚或是全家出去旅游，那都是必备的技能。
）
我好渴望享受生活阿，我好渴望我是我的生活的主人，好多事情都是我自己说了算，我可以掌控我的生活。而不是想做很多事情，一看口袋，没有钱，结果就什么都不能做了。
我要我有很多很多的钱。我要我有很多很多的钱。我要有很多很多的钱，给我自己买漂亮的衣服，买精致的化妆品，去我想去的地方去旅游，我要我有很多很多的钱，我要我今年有十万块钱。
前几天回家，冲突不断，整个的感觉是很失望，很恐慌。
和妹妹弟弟妈妈一家人说话感觉蛮不舒服的，总是感觉我们家人之间说话很不考虑对方的感受，只知道去说自己想说的话。而没有考虑自己的话说出去对方是什么样的感受。
那天晚上一点多才到家，妹妹妹夫弟弟去接的我，到家后就赶紧睡觉了。第二天中午我请妈妈妹妹弟弟还有两个孩子去我们县比较有名的一个店吃饭，花了180，谁知道晚上回到家，听见妈妈嘟囔说，饭不好吃，当时我就在旁边。那一刻我感觉很不舒服，直接就抗议了，说，我掏钱请你们吃饭，你们竟然当着我的面说不好吃，有没有考虑过我的感受，以后我回来再也不请你们吃饭了，以后就在家吃饭吧。（我知道妈妈说话不经大脑，但是不能任由她这样，就是要提出来，将来她是要当婆婆的人。万一将来面对弟妹，她还是这样说话，怎么办，弟妹能不计较吗？唉，遇上这么一个妈妈几个女儿也是够倒霉的！
又听见妈妈小声嘟囔，回来那么晚？
我一下子就炸了！！！！！！
我感觉妈妈这句话是在指责我，指责我坐晚上的火车回家，还要妹妹妹夫弟弟开车去接我，那么晚才到家。我感觉就是妈妈在停指责我，所以我很愤怒很愤怒很愤怒。
我声音很大的开始和她辩解给她解释。
我说，我要上班的，你知道吗？我五点下班，回家收拾东西，然后去车站。七点的车。原计划11点半到站，谁知道晚点了，我有什么办法？那已经是最早的一班车了。我可以第二天早上那班车。但是那个车到家就下午了，我想尽早到家。我感觉很伤心，很委屈。我感觉整个家里没有人为我着想。没有人理解我的处境，而只是活在他们自己的世界里。）
第一天晚上到妹妹家。第二天下午和妈妈弟弟回老家，第三天上午就去坐火车返回我所在的城市。在妹妹家取东西的时候。妹妹又嘟囔了一句，这么着急。我理解为指责埋怨了。
其实说到这里我就很不舒服，以前回家我会带好几身衣服，会带个箱子结果妹妹每次都会嘟囔我带那么多东西，每次他嘟囔的时候。我就感觉特别的烦，我觉得他们一点儿都不理解我，根本就没有站在我的角度考虑。
我好久没回去了。现在是趁着这个放假的时间回去两天，因为要上班，只能在家里待那么两天，我希望他们能理解我，而不是埋怨或是嘟囔等。所以妹妹嘟囔的时候。我就很生气，我就反击回她，
因为我要上班呀，能回来这两天已经很不错了。我得意思是，我能回来就已经很不错了。你就不要挑剔我不能待时间长了。
总之，这次回家我知道我是个没有根的孩子，我的家人一个都指望不上。以后生活全靠我自己了。
（我结婚成家，全靠我自己的人格和生活态度来让婆家人敬重了。我的生活能力，我和婆家人相处的能力，我经营家庭的能力，全靠我自己了。）
晚上妈妈嘟囔，说她和爸爸年轻时候受罪了，现在年龄大了，不能再受罪了，意思是要享福了。
我立刻接上说:谁说你们年轻时候受罪，年龄大了就一定不能受罪，多少人年轻的时候受罪，年龄大了以后还受罪呢！
后来白天吃饭的时候，妈妈又说，五一的时候要我给她500块钱，
我立刻回复，不给。因为我知道，给他500还是1000解决不了他的任何问题，只会让他养成习惯，养成给儿女要钱的习惯，这不是个好的征兆，所以我立刻拒绝了。
我请他睁眼看看，他的几个儿女过得是什么样的日子，作为父母的，没有体谅，只有索取，太可恶了。
事后我感觉特别的愧疚，特别的愧疚，这么多年，一直陷在痛苦的情绪里，没有做任何事情，工作生活一团糟糕，没有任何成就，所以现在父母年长了，作为儿女，没有能力回馈父母，只有指责只有不满，
还是自己做儿女的混的不行，才让父母跟着受罪。没法满足父母的要求，
陈老师，
你一定要答应我，你愿意帮我！
你一定要答应我，你愿意帮我！
你一定要答应我，你愿意帮我！
你一定要答应我，你愿意帮我！
陈老师，你一定会答应我的，你一定会答应我的，你一定会答应我的。
你一定会愿意帮我的。
我们一起探索，一起努力，一起成长。
我讨厌咨询的规则，是因为我有很多需要，
我讨厌时间，因为我需要充足的时间叙述我的心里想法，并且我也需要时间得到老师的回应和帮助，我想和老师有充分的开会交流，我期待获得老师的帮助。
我讨厌规则，我讨厌每次我还没怎么说呢，就时间到了，我没有得到我想要的帮助，所以我很愤怒。而且每次还要再等一周才能继续下一次的咨询，
我很愤怒我很愤怒我很愤怒我很愤怒我很愤怒我很愤怒，我很愤怒我很愤怒我很愤怒我很愤怒，
陈老师现场是我唯一的希望了。如果她不愿意帮我，那我就没有任何希望了。
我就是一个没有灵魂的人，
我就是一个空壳，
我就是个迷茫的灵魂，
我不知道该怎么办？
我期待陈老师一定可以帮助我，一定愿意继续给我做咨询，让我能做个有灵魂的人，让我不至于做一个空壳，让我做一个有人性的人。陈老师一定要帮帮我，陈老师一定要帮帮我，陈老师一定要帮帮我，陈老师一定要帮帮我，陈老师一定要帮帮我，陈老师一定要帮帮我，陈老师一定要帮帮我。
