今天这篇文章要写下去，是需要对内心坦诚，对外有割除毒瘤的勇气的。因为它于我自己是万分不利的，要知道说自己的缺点是需要莫大的勇气和信心的，而一旦这一切写出来所产生的影响，我要有足够的心理准备去承受的。

          年龄越大，越失去了承认错误的勇气。一个人外在的一切表现都是内心的影射，一个人最大的生存困境表现于外，要么沉默，要么抱怨，要么迁怒于周围所有的人和事，带着情绪在生活的泥淖里东碰西撞。

          成年人的眼泪只在黑夜的某个角落里，围城之中的生活第一次觉得困境如此之大，它让我萦绕于压力之中无法释然，却难在心怀喜悦。

          第一次，我觉得我的脚步走起来拖泥带水。人们都将自己的悲伤和难以启齿的无奈深深地掩藏，生怕揭开伤疤给人看。先生曾说痛苦是将美好打破给人看。

        在家庭关系处理的紧张的条件下，人是没有任何心思谈未来的。我深感惭愧，却有一种无能为力。我不知道是否每个人都过得底气十足，幸福美满，总之，我好像是一个失败者，难以将这样的东西写成文章出来。它好像是我们的遮羞布，无力又无奈。但是，我同时又是不甘心就此过一地鸡毛的生活，就此沦陷在围城之中难以自拔。

        这个所谓的精神伴侣，有时候你会觉得他是世界上最可爱的人，于是，你做好打算，将和他一起面对未来的所有风雨，你打算将全部的能给的东西都给他，仿佛他配的上世界上最好的一切，就在这个时候他又表现的好像是这个世界上最让人讨厌的人，最让人想掐死的人，在你看来他是故意把你气的死去活来，恰是你要做出最重要的决定的时候，他的臭毛病让你难以忍受，于是你想和他决裂，从此划分界线，好保持你的洁身自好。我说，有时候我想把心掏出来让他保管。有时候又想一分一毫跟他算得清清楚楚，明明白白。就是这样一个人，他是你生命中不可缺少的人，他分享了你的钟情，也承受了你的绝情，在情感的水深火热之后还有一息尚存。

          生活就是在和我们这些围城新手开不必要的玩笑，它时时刻刻都在告诉你：珍惜当下。因为你不知道什么时候生活又要让你们相恨相杀了。

          写着写着，心里好像通透了，也没有那么多的委屈和纠结了。也许这就是文字带给我的全部意义，它的胸怀如此之大，能藏污纳垢，亦可海纳百川。它能够帮你渡过心劫，迎来一场了悟。有时候我想人之所以纠结的根源是知识太少，力量太轻。不足以支撑自己的生活哲学，所以才如此狼狈。

          对于我这个围城新手而言，谈失败为时尚早。论成就，好像美中不足。我们都把太多的情绪带到我们做事的风格里，于是，忘记了天地之广博，忘记了人性之光辉，我们的心眼小的只容得下自己的情绪。我们通过读书获取知识之后变得通透而豁达的心胸在宽容我们的另一半的时候成了一个真实的生活文盲。我嘲讽自己脑海里的唐诗宋词，更嘲讽曾经行万里路的人生经历，在那一刻变得没有实际意义。悲！我是一个读书人，一个读过书的人能够在什么样的失控情绪中恶语相向，让自己这么多年受的教育受到奇耻大辱？我不理解，是我不理解生活，还是不理解婚姻。总之，那一刻的自己，我太过陌生，太过心痛。

        于是，我开始发挥阿Q精神，用精神胜利法开始自我安慰，自我逃避，自我封闭。可是直到今天，当我重新审视，我据理力争的后果是自我价值感越来越低，自我幸福感越来越少，自我肯定也变得没有底气……我开始向自己举起了手术刀，开始去面对这个已经在我思想里面长起来的毒瘤，我要割除它！

        好好说话，生活没有鱼死网破的极端，它更多的是一种太极拳似的迂回战术，以春风化雨般地柔情去化解它，原来这一切的顿悟不是靠别人去引导你，不是靠仰望别人的幸福得到的。是你在一次次生活的实战中总结出来的经验和教训。

        写到这里，有几句话必要跟张先生说：每次不要避重就轻。对于错误，要勇于承担，一个男人的担当里藏着一个成事者的气度。务必务必。对于上次的你及时控制场面的做法表示高度肯定，但是对于你消极的避险行为提出批评。嘻嘻(˙︶˙)，文采怎么样？小张小朋友？