时间过得好快，转眼到了2025年4月的尾声。
春天快要结束了，想了想竟然还没有来得及赏花。今天下了几场大雨，下几分钟就停，有种情绪发泄了一半，被强行制止的感觉，一点都不痛快，但久旱逢甘露，对农民来说是及时雨，是救命雨。对我来说，是场浇灭焦躁的雨。
很喜欢租房的落地窗，此刻我正舒服地坐在楠楠买的折叠椅上，在窗前，感受刚刚被雨水洗过的凉风。其实一直想写写自己的30岁。
我一直以为自己到30岁的时候会对生活、对生命有诸多感悟，然而此刻，我脑子里一片空白，好像自己是一下子来到30岁的。
这30年过得并不丰满。
事业上没什么成就，没有赚到钱，也没有成家，和10岁的自己、20岁的自己好像没什么两样。但明显地感受到抵抗力不断下降，不断复发的唇炎，动不动就发麻的手脚告诉我年龄对身体所带来的影响，在提醒我寿命一天比一天少，感受生命的时间也在一天天变少。有时候会有些乱了阵脚，不知道自己从前做过什么，当下该做什么，将来会怎么样。
30岁的年纪，最常被问的就是怎么还不结婚？做了红娘之后，时常被问结婚的意义是什么？一开始还会跟人徐徐道来，跟他们讲讲自己对婚姻的看法，后来只说：不必考虑这个问题，想结就结，不想结就不结。好敷衍的回答，但事实是如此。
我们每天吃饭又拉出来，睡觉又醒来，努力上班挣钱再把它花掉，如果每件事都要去追问有什么意义，那实在是无意义。
有会员每天都追着我让我牵线，今天牵了这个第二天就说不合适，要认识新的女孩。他说：“现在离婚率50%，不知道你们有没有关注过这个数据。”然后丢给我一张截图。
我说：“既然有要结的想法，只需要努力做那不离的50%，另外的50%不必理会”。我甚至都没有点开那个截图，去理会数据的真实性，有些事情争辩是毫无意义的。
网络放大了很多东西，让人看清了一些事情，也让人有些迷糊，同一件事情，两拨人吵得不可开交。
我总觉得那些想结婚又质疑婚姻的人，不是对异性失去了信心，是对自己本身没有信心。不相信自己的眼光，不相信自己能够承担起家庭的重任，不相信自己有应对困难的能力。想要好的东西，但是觉得自己不行，于是摇摆不定，一边想要，一边不敢要。婚姻的本质其实就是一场交换，我身上有他想要的，他身上有我想要的，两个人组成一个家庭，提高抗风险能力，不是一个人让另一个人过上好日子。以前如此，现在仍然如此。
认不清自己有什么，能给对方提供什么，自己能给对方提供的，是不是对方所需要的，而自己真正想从对方得到的又是什么，往往是很多人情感失利，婚姻失败的原因。但我并不想多言语什么。
我本身不是个善于言辞的人，遇到不同的声音向来不善于反驳，以前觉得没有反驳的必要，现在觉得对方是对的，他的观点是基于他自己的立场和认知，我的也是，并没有什么对错之分，接受自己认知以外的东西，其实是很难的。
我仍然知道自己想要什么，只是如今尚未有支撑自己想要的生活的能力，所以会经常陷入迷茫。
以前觉得，到了一定的年龄，就自然而然地对一些事物变得清晰，后来发现每个阶段都有每个阶段的迷茫，只有在小学初中时代特别清晰，明确知道自己要努力学习，考个好学校。但其实不管是哪个阶段的迷茫，都是源于自己能力的不足，因为无法达成自己想要的，所以不知道自己该干什么，能干什么。
今天的雨切切实实地下了，又好像没下，地面迅速干了，要不是中午被淋过，空气带着雨后特有的气息，真怀疑自己做了个梦。真像这些年萌生的无数没有落地的想法。
