周末玩滑板，从站都不敢站到滑板上，到现在可以很容易的溜着滑板滑翔一圈又一圈，心情很棒。但玩耍的时间总是显得短暂，因为午饭时间很快就到啦，我打算把滑板就放在一楼比较显眼的位置，开心吃饭去，此时我妹冒出来诉苦了，说：
千万别把滑板放这，你拿楼上去吧，不然朋友看到了总找自己借，我不想借但又不好意思说，压力很大啊。
这个烦恼其实挺有意思，相信不少朋友都有类似的体验。
当你拥有一辆爱车，本来它可以为你的上下班通勤带来便利的，可是你却烦恼上了，因为总怕某个爱借你车的朋友出现，向你借车，然后，你就会感觉自己顶着很大的心理压力，生怕在哪个地方遇上那个噩梦般的朋友。
心累吧，明明车子是自己的，滑板也是自己的，不想借就不借呗~可是对我们大多数人来说，拒绝——合理的拒绝也比让自己去辛苦付出还难得多。
知名心理学家李雪在她的书中《当我遇见一个人》提到自己也有一样的困扰——害怕/不敢/不善拒绝。她的咨询师告诉她：
“你可以提要求，别人也可以拒绝。”
是啊，道理就是这样，可是我们为什么不敢要求也无法拒绝，到底在怕什么呢？
我跟妮姐讨论过这个问题，她跟我说，她的孩子小狮提要求和拒绝时就都很直接简单，明确的表达“我想要某个东西”“我不要或者我不做”。相反的，如果是成人的世界就不会这样了。
逻辑思维里有这样一个例子，就是有一对父子每天早晨都会在路上听同一个栏目的音频，某天，正当听到高潮的时候，孩子要下车了，然后孩子就要求父亲暂停节目，晚点一起听，但是孩子的爸爸呢就立刻反驳孩子说不可以，理由是“为你好，不应该让你养成你想要别人就应该迁就你的坏习惯”...
但实际上是，这个父亲也受节目情节所牵动，想早一点听完节目，可是又不好意思说，于是就给自己找了这样一个理由来搪塞孩子...
这场景你家是不是也有上演过呢？
成年人的世界里，道理懂的越来越多，但那些道理却不值钱。我们总是给每一件事情找足够的理由以证明自己是对的，就连拒绝这件事情也必须有适合的理由，不然心里就是会很难受......
好辛苦啊不是么，为什么随着年龄的增长，我们变得越来越“讲道理”？
一个理由真的有那么重要吗？
还真有，心理学上说，类似的这种心理机制经常会出现在低自我价值感的人群中，自我价值感越低的人，在拒绝时就更会附加一堆道理，以证明自己的拒绝是合情合理的，而你的要求不合道理，这样就能使内心不难受不内疚。
但是，很多情况下，我们相当一部分人压根就不懂得拒绝人，连理由都想不出来，于是生活中常常委屈求全，过得很不快乐。
怎么办呢？
人具有社会性，我们群居，需要维系社会上的各种关系，恋人、朋友、亲人.......，但是不懂不会拒绝压抑久了难免会爆发的，毕竟我们不可能一直活得小心翼翼，其实要真能那样那也太累了。
心理学家李雪提出一个观点恰好能完美的解决这个烦恼。
她说：不带评判的拒绝，没有委屈的付出，让爱自由流动
是啊，你试想一下，当一个妈妈拒绝孩子的要求时，聪明的妈妈会怎么拒绝？
孙瑞雪老师书上的案例是这样回答的：
“宝贝，你现在很想跟妈妈在一起是吗？妈妈理解你的需要，你的需要很重要。只是妈妈现在要工作，1小时后妈妈再来陪你，你觉得这样可以吗？”
像这样妈妈对孩子的情感给予充分理解和尊重，虽然拒绝了事情本身，但并没有拒绝母子之间爱的流动，孩子即使不能立刻达成心愿，但能感觉到“妈妈依然爱我”，同时学习到平衡协商的艺术。
在这种环境中长大的孩子长大后也会明白什么是：
“如果我答应你，一定是因为我也喜欢用这种方式爱你，而不是迫于维持关系的委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必内疚。”
不带评判的拒绝，没有委屈的付出，你get到了吗？
恭喜你看完本篇啦，是不是觉得很神奇啊，原来不懂得拒绝背后还有这么深刻的心理机制~
对了，李雪老师的《当我遇见一个人》推荐给大家，一本手不释卷的心理学类别书籍，通俗易懂不艰涩，看了能明白很多困惑已久的问题，很受益~
如果你也看过本书，欢迎留言一起讨论嘿嘿
