【20180627我在悦读】

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《关键对话》

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001 哪些是关键情况：难以解决但是又对生活产生重大影响的时刻。升职加薪、女朋友家相亲、孩子打游戏、爱吃甜食。

【我的思考】我家二宝4岁半，沉迷于变形金刚模型/电影/游戏，还特别喜欢吃甜食，昨天竟然在早餐的时候提出要吃冰激凌/雪糕。而他对我希望他做的一些事情，比如刷牙、练习钢琴似乎动力不足，于是我们每天会或多或少地陷入我非得要提醒他去刷牙、提醒他要完成今天的钢琴练习的循环里。就在两天前我还为了刷牙和弹琴而训斥了他一顿。我的生活里每天都会面临这样的影响我们关系关键对话。

002 平时是怎么做的？是不是掉链子的情况居多？事后会想当时那么做就好了。我们为什么会有第一反是吼叫、生气的反应。这是源于我们人类自己从远古时代面对动物时会产生的原始反应机制：打或者逃的对策。大脑空白是因为所有的血液在当时都流向了四肢。

【我的思考】Again，要克服这些第一反应是反人性的，但是它能让生在现代社会的我们活得更好，更受益。

003 面对一场关键对话，应该遵守的原则就是百分之百尊重、百分之百坦诚。不论对方是孩子，配偶，谈话内容是鼓舞、还是批评员工.....

【我的思考】面对家人以外的人，因为不经常出现关键对话，所以我能意识到将要出现的关键对话，并且认真对待。而我现在需要关注的是，在面对每天要面对的家人时，在经常性地出现关键对话的时刻，我要始终提醒自己要保持百分之百尊重，百分之百坦诚。

004 先做准备，在进行一场对话时先把自己的思绪调整好。生气的时候不要做决定，人的苦恼并非来自别人，而是来自于自己，也就是B（ABC原理认知模型 - A事件发生 B对事件看法 C压力状况）。要想改变C，就要改变B，而不是A。

【我的思考】ABC认知模型来自于《我的情绪为何总被他人左右》心理学大师阿尔伯特·埃利斯（Albert Ellis），1913—2007，超越弗洛伊德的著名心理学家，理性情绪行为疗法之父，认知行为疗法的鼻祖。

在今天的这本书里提到了之前阅读过的另外一本书中提到过的内容，我对ABC的理解和用法有了进一步的理解和复习，并且希望能真正地在关键对话中运用起来。

（备注：推荐阅读《高效能人士的7个习惯》积极改变部分）

005 关键对话的引导性思维。在开始关键对话前思考：

对话结束后我所要达成的目标是什么？

对话后为对方达成什么目标？

为我们的关系达成什么目标？

为了达成这些目标我该怎么做？

进行引导性思维式的思考会让自己回归冷静、安静下来。

【我的思考】与孩子进行关于玩ipad打游戏，看电视的关键对话时要思考的四个问题。

我想在对话后达成什么目的？少打游戏？多少算少？频次？时间长度？要想清楚

对话后为对方达成什么目标？找到学习和玩耍的平衡，明白长时间玩耍电子产品和接触电视对身心健康都没有益处。更多的自由玩耍，想象玩耍，看书，体育活动对身体有义。

对话后我想为我与孩子的关系达成什么目标？让ta明白我爱他，我们今后能继续愉快相处。

我该怎么做？谈话中保持冷静，不要强求，适当暂停，牢记对话的意义。

006 做关键对话的双核对话人，坚守谈话内容和谈话氛围。而谈话氛围更重要。

【我的思考】反思、反思，我的错误：只关注于想把自己想说的倒出来，急于要说出来道理。明明意识到了气氛的不和谐，明明孩子已经说了“停下来”，我却因为内心担心错过这个机会而继续，其实这样的谈话已经在破坏我们的感情，也并不能起到我初始希望它达到的目的，我应该停下来，把注意力放在氛围的修复上。

007 恢复氛围的几个方法：

01 道歉

02 对比说明目的。我跟你谈话是为了能够......， 而不是......

03 创造共同目的。咱们都希望......

04 时刻保持尊重。

008 关键对话中自己生气怎么办？自己愤怒怎么办？

先撤出对话，暂停5分钟，回顾自己谈话的目的。

009 怎么谈？

01 分享事实经过

02 大胆说出想法，对比说明

03 征询对方观点

010 当对方出现打或者逃的状态怎么办？对方不同意怎么办？

01 找到共同点，列举共同点。赞同。

02 找到对方的盲点进行补充。

03 确实不同意的地方进行对比。

（备注：参考书籍《第三选择》）