喜欢一个人会怎么样？会思维不受控制的想起他，会情不自禁的想为他任何事情，会时时刻刻想要陪伴在他身边……
可是喜欢做某件事呢？会脑海中不停的想它吗？会情不自禁的想去为它努力，让它陪伴着自己吗？
很可惜，我不是。
我说自己喜欢写东西这个事从初中就开始了，十三四岁正是青春萌动，喜欢为赋新词强说愁的年龄，日记写了一本又一本。
如果说初中只是暗恋，那高中就是真正的义无反顾了，而这个改变，全是因为高中时遇到的任老师。
他是一个胖胖的十分可爱，又让我能联想到满腹经纶这个词的老师，很多诗词典故他都能信手拈来，对学生也从来不苛责，而且当时已经出版了好几本书。
我对他的才华和低调崇拜的一塌糊涂，恨不得每次语文都能考一百分。
而他在一次点评作文的时候冷不丁的表扬了我，还在全班同学面前读了我写的作文，说哪里哪里写的好，天知道，我那是交作文前临时瞎诌的。
可是他的表扬却真的让我认真写了起来。
后来的作文我对每个词都绞尽脑汁的想，写完自己不满意，又开始重新写，也因此看了很多书，看别人的写作思路，遇到好句子赶紧抄下来想着自己能不能用到。
高二用寒暑假我还傻乎乎的手写了一本关于校园的小说，厚厚的两个日记本，上面的字密密麻麻，可我现在依然能回想起来当时的喜悦，从来不敢奢望可以出版，只是单纯的因为喜欢。
每个故事都有个后来。
大学刚开始的时候依然会写一些东西，也有投过稿，竟还出奇的收到过一百多块钱的稿费，可是之前写东西的专注和喜悦已经没有了，不会再去花几个小时只为写一篇文章，慢慢的，即使再想写感觉也写不出来了。
我一直在想，喜欢的东西为什么不去做？只是因为懒吗？
如果回答是懒，那显得太敷衍。
都说两个相爱的人分手，不管是因为什么原因，归根到底，还是爱的不够深。
我仔细想想自己扬言喜欢写东西的这几年，真正踏踏实实写的就是高中的时候，可那到底是因为喜欢写东西，还是因为想得到老师的肯定？我不敢回答。
因为我不愿意承认我其实并不那么喜欢写东西，这个喜欢和逛街、看剧、刷手机比起来，我更喜欢这些不费脑子的事情。
可是我又希望自己喜欢写东西，因为我深知它对我是有益的。
我知道会写东西的人在工作上更有优势，也会让自己的思考可以有输出，但我并没有做到呀！
承认自己的内心有时候也是件困难的事情，这就像要告诉别人，其实我很挫。我们发朋友圈要美图，要晒自己读书运动爱工作，不就是想让别人眼中的自己更好吗？
这有错吗？没错！
错的是当自己在别人面前伪装久了，以为这就是真实的自己了。事实是不美图其实我还有点丑，读书运动我一年就那么几次，工作我分分钟想撂挑子走人，我干嘛自己不愿意承认？
我承认自己不是为了否定自己，是希望自己可以更客观理智的看待自己，不优秀可以慢慢来补，一点一点的去改变，而不是站在原地意淫自己很棒的样子。
说自己喜欢写文章确实说了很多年，简历上的爱好、朋友间的聊天，似乎因为这个喜欢还常常自鸣得意的以为和别人不一样。
可我要承认这不是真正的我，而我，欠它一句真正的道歉。
对不起！
