今年自己的生活一直处于被龙卷风席卷的状态，而我站在漩涡的中心，一直被低气压闷得透不过气，刚开始的时候不想让家人担心，每次跟她们通电话，或者聊天我都是表现出很正常，极力展示出自己过得很好的假象。
生活发生巨大变化后，我一直设法让自己冷静，不停地找事情忙，让自己没有可以胡思乱想的空间。那段时间除了不停工作，每天下班后我都沉迷电视剧打发时间，周末就去学烘焙或者经常去广州，因为姐姐和哥哥他们都在那，对于我而言家人在哪里，哪里就是承载我脆弱的地方。
姐姐一直很疼我，从小到大，无论是读书、找工作还是生活都给予我无限的关爱和帮助。要说这个世界上我最信赖的人，应该就是她了。生活突然发生剧变，她担心我太脆弱，担心我熬不过去。所以她经常找我聊天，开导我，她希望我时刻对自己充满自信，从这段阴影中走出来。所以那段时间她又是给我买游乐场的年票，又是带我去海洋世界等地方游玩，然后还特地带我去哥哥家里，让哥哥开导我。没有办法忘记哥哥那一句“无论什么时候，需要帮忙都跟我讲！”即使过了几个月，那一刻我伪装自己过得很好的面具瞬间被摘下来，我在他们面前肆无忌惮地哭了好久。命运虽然对我不公，但是我仍心怀感激，因为上天并没有夺走真正爱我的人。
估计在所有人眼里，我都是一个柔弱不堪的女子，可能没人会相信我能扛得起这么沉重的伤害，自我疗伤然后重生。包括我自己在内都认定这场悲剧我注定要成为牺牲品。可是我没有，我还是很坚强的，看着那些伤害别人却丝毫不觉愧疚还要天天过得无比开心的人，我始终心有不甘，做错事情的不是我，那我为什么要自我惩罚把自己打进牢狱，难道我就不能撕开这层伤害，重新生活吗？就像破茧成蝶那样。
所以这半年来，我一直在自我颓废、自我振作的圈子里打转，给自己灌输了很多心灵鸡汤，然后伤口也就真的在慢慢愈合。虽然没有完全愈合，但是已经不疼了。原来时间真的能疗伤，长痛不如短痛，如果7年前我能果断一点，忍过失恋的疼痛，可能一切就不一样了。可惜那个时候的自己很懦弱，不敢也承受不了这种疼。
至今为止，我的人生经历得太少，姐姐说的没错，无论是感情世界还是成人的世界，我都是不合格的，是一片空白纸。所以生活要惩罚我，重新给机会我去填满这些空白。
从唯一一段恋爱到现在，没有经历过单身生活的我，走出悲伤后，已经开始习惯。一个人回家、一个人买菜做饭、一个人做好多好多事情。不知不觉过去了半年多。最近有一个高三的同学联系上了我，其实我已经完全想不起来这位同学的样貌，但是不知道为什么这位同学的名字我却一直记得很清晰，因为记忆中有好几个片段都出现过这位同学的痕迹，也不知道为什么自己潜意识里面也一直有这个同学的存在。一个好像从没出现过又好像一直在我生活里面渗透的人。
这位同学性格很开朗活泼，每一次的聊天时间都过得很快，都很开心。因为不太记得有关他的片段，一度被这位同学埋怨，说我记住了所有人却把他给忘记了，我很尴尬，因为我确实是太容易将自己所有的注意力都只放在某一个人身上，以至于忽略了身边很多。
前几天约了这位同学出去走走，感觉很熟悉却又像第一次见面，身边能有一位这么有正能量的人，确实会开心很多。但同时在这位同学的映衬下，我竟然觉得自己很自卑，因为他让我看到太多自己过往的不足和无知，继而有点望而止步，像我这样负能量的人很容易就会想太多，担心自己说话或者行为把握不了分寸，以至于影响了跟别人的交际。
这段时间的起起落落，相遇的每一个人都给我的生活带来了影响，我也明显有所改变，意识到如果这么多年我不是只将自己的全世界，所有的注意力都只投入到某一个人身上，估计我不至于丢失了那么多同学朋友，不跟大家联系，自然而然就淡出了别人的世界。这应该也是我从这段失败的感情中反省出来的一个点，以后还有更多的时间留给我反省以及体会，蜕变后的自己思想上已经改头换面了。期待自己的未来能有更多的变化。
