后夏，我爱你。
我要这样开头，并不是模仿你上封信，而是我一直对自己面上的冷漠耿耿于怀。
我不想被人误解，所以不能让你觉得，我爱你没有你爱我多。
很多快乐兴奋的时刻，我不知道如何表现出来。就像你送我玫瑰花时，说:“直播的时候你不是说没收到过真玫瑰吗，我看到就给你带回来了。”我觉得心里很暖，却没有表现出很雀跃，只是抱了你一下。
如今花瓣落得只剩杆了，但我每次看到，还是会觉得幸福。
我也不想告诉你，今天发车后的两个小时，我脑子里全是你。
我想起你多次说我跟你妈简直一模一样，甚至怀疑我是不是你亲妹的样子。虽然我们像的地方对你来说似乎并不算好事。
而你那句“如果我是你，我就拿本书回去看。”也像极了我妈妈。
我妈喜欢说:“如果我是你，我就把家里打扫得干干净净。”
如果我是你，这句式看起来很普遍，实际上我只听你们两个说过。大多数人说的都是:如果是我的话。
你说我给你挠痒的时候跟你妈一样，不挠了手也不拿开，你觉得热。想到这里，我又想到你每次躺床上的样子，像只任人鱼肉的狗崽。可是，你心甘情愿的样子真的好可爱。
我想起和你看影视剧时你总喜欢随堂考。比如你会开心地说:“哎，这个地方好过瘾。”
我礼貌性附和:“是啊是啊。”
然后你突然凑过来:“我说的是哪里？”
▄█▀█给跪了
大多数时候我都是真的和你一样感受，我也足够聪明能get你的点。但你总觉得我是故意附和你，还是因为我表情太平淡，显得虚伪，这也是我不喜欢自己的一点。
我有时候觉得你在培养我们的默契，但又觉得我们的默契根本不需要培养。离家出走都能去到同一个陌生的地方，还要多默契？
我总是给你惹麻烦。上次你要坐火车，我偏要送你出门，结果钥匙没带把门反锁了。你和我一起开窗户，没成功。我担心你错过列车，所以有点慌。
今天你和我检票，我不急是因为觉得时间充足，而且错过也没事，大不了多和你在一起几个时辰。
面对问题时，我常常表现急躁。今天是你第一次问我怎么一点也不急。然后在车上我就想了一下，为什么不急？
答案是关心则乱。与对方有关的事情会让人急，你比我急是怕我错过车，就像我怕你错过一样。
我不急是因为不担心错过，就像你上次一样。
但是有很多事情我没必要急，也控制不住。我知道，是因为无知。无知所以害怕，所以担忧。
你面对那个时候的我，就跟我面对我妈一样的，所以我能理解你，但是难以控制。
你说我包容你的任性，但是我做得并不好。
上次在凤凰拍土家族合照，看到你当时的样子，我仿佛看到你将来在婚礼上的表情。我以前觉得，除了至亲的离开，我不会轻易为任何情感流泪。现在却觉得，结婚的时候，我很可能会哭得稀里哗啦。
我所有不好的样子你都见过了，昨晚睡觉的时候，你突然说:“我对你的感情坚定得很。”
我特么又没忍住猫尿，你一定是在我脑子里安了监控器，不然怎么又知道我在想什么？
说到猫尿，我又想起大肚婆橘子。她现在已经完全只爱你，不爱我了。我叫她半天不理，你叫她一声就应。
想到把它从耗子一般大养到当妈妈，这半年竟不及你几个月亲热，我似乎有点理解父母对子女的感情了。
不过她喜欢你也很正常，你愿意陪她玩，给她做猫窝、玩物，偏爱她……什么都给她想得好好的，心思这么细腻，当然更爱你。
想起第一次吃烤鸭，你把橘子比作穷人，我们比作富人，传输你的商业理念。“穷人有吃的就很开心，他们完全不知道那是富人吃剩的。如果富人吃慢了，穷人吃快了，穷人就会发现这一点，就会和富人抢。要想不被穷人赶上，就要比她吃得快……”
你一本正经地边讲边吃，橘子在桌上把骨头咬得吭哧吭哧的，而我这个智齿疼的人只能捂嘴大笑。不知道你是怎么忍住的，但我就是觉得你如此优秀，于是我为你开了个微博话题。
我想记录我们的日常，也想让你的出众为人周知。
我没有这么爱过一个人，所以闹矛盾也想的是吵吵闹闹一辈子。
离开你，是我这辈子都不愿去做的事。
不想写了，我要快点睡，明天一到，后天就快了。
后天就可以见到你啦(^～^)
