昨晚房东打来电话催房租，孩子爸推说听不懂，硬生生把电话塞给了我。
握着手机的那一刻，心里的火气和委屈一下子涌了上来，堵得我半天说不出话。
从过年到现在，他始终窝在家里，半步都没踏出去找过工作。
郑州城里那么多日结的临时工，一天少说也有一百多块，哪怕随便干上一个星期，房租就能凑出来，可他偏偏就是不肯动。
我无数次想，他不出去工作也行，安安心心在家带孩子，我出去打拼挣钱，
可到头来，他既不肯踏实找份工作扛起家，也不愿伸手搭把手照看孩子，把所有的担子都扔给了我一个人。
当初在贵州老家，我不愿出来，心里最怕的就是这一天——怕他撑不起这个家，连房租都交不上，
最后让居中帮忙的朋友为难，连朋友情谊都耗没了。
如今一语成谶，所有的担心都变成了现实。
我咬着牙从贵州出来，从来不是为了自己，只是不想四个孩子困在穷山沟里，一辈子走不出去。
我以为拼尽全力换个环境，总能给孩子拼出一条活路，可如今的日子，却让我满心都是悔意和无力。
遇上通情达理的房东，是我们这辈子的运气。
体谅我们带娃不易，免了半年房租，之后收的租金也一降再降，可即便这样，我们依旧交不上，还要等着房东一次次打电话来催。
每每想到这里，我都打心底里看不起自己，活得如此狼狈，连埋怨的资格都觉得没有。
夜深人静的时候，我总会忍不住胡思乱想：如果真的没有孩子爸，我们孤儿寡母四个人，到底能不能在这个城市活下去？
我一个人带着四个年幼的孩子，又能去往哪里？走到哪里，不是要看人脸色、仰人鼻息生活？
最后的退路回娘家，爸妈怎么都好说，弟妹呢？
人家愿意吗？我爸妈也是在弟弟家生活。
我过去就是添乱去了。
我也想让自己变得足够强大，可四个孩子是我永远放不下的软肋。
老大一岁时曾短暂离开我，心里留下了难以愈合的心理创伤，这份愧疚我至今都放不下；
老四还没满三岁，我更是不敢有片刻离开，生怕给她也留下同样的伤害。
可眼下，我们连最基本的生存都成了难题，柴米油盐、房租水电，哪一样都能把人压垮，哪里还有多余的心力去顾及孩子的心理伤害？
绝望的时候，我甚至动过结扎、摘除子宫的念头，不是狠心，是真的怕了。
怕再有意外怀孕，怕流产对身体的伤害。
我常常问自己，是不是我太傻，才把日子过成了这样。
结婚这么多年，只有结婚那年，我狠心买过一件五百块的大衣，往后的日子里，身上穿的全是亲戚朋友送的旧衣服。
四个孩子从小到大，没穿过几件新衣服，都是朋友们接济的旧衣物，我从未舍得给他们买过一件像样的新衣。
还好朋友家的孩子的衣服也很不错。孩子穿的还可以。
结婚后我没用过护肤品，没碰过化妆品，连一支最基础的洗面奶都舍不得买。
日子苦点、难点，我都能忍，可最让人崩溃的是，每个月连两千块的生活费都没有
永远是入不敷出，永远在为钱发愁。
当初为了支持他创业，我放下脸面到处借钱，借到最后身边所有人都被我借遍了，再也借不出一分钱。
可他的事业始终没有起色，我却背上了一身还不清的债务。
每次好言好语劝他出去找份稳定工作，先顾着一家人的温饱，他总是左右言他，刻意回避。
就在网上捣鼓他那个东西。
我也很卑微的告诉他，他有自己的理想，我支持我赞同。
但现在日子过不下去了，生存都很困难，我希望他能够半年，哪怕工作半年都行，后期
我带孩子去幼儿园，我手里有点，哪怕每个月有3000块钱，我都能顾着我们娘几个。
我不会找他，他要干什么都行，这半年孩子太小，我只希望他这半年让我们过好都行。
我常常觉得，要是这一切都是因为我乱花钱、糟蹋日子造成的，那我心甘情愿认下，是我自作自受。
可我拼尽全力节俭，掏心掏肺持家，到头来却落得这般境地，连孩子都跟着我一起受苦，这份委屈，这份心酸，没人能懂，也无处诉说。
