你来过，只是我不知道，因为你没留下痕迹证明你来过，我只知道，原来我不是孤身一人，原来，我曾让你驻足。
在简书呆了半年，我没想过在这里得到报酬，也没想过在这里有半毫的与支票相关。刚开始写简书时，是不想把自己的想法、心情抛露在熟悉的人面前，只是抱着一种可以随心所欲抒发情感的寄托的心态，或者说是找到了寄托的工具。
昨天突发奇想，写了封看似像情书的文章《那天，刚刚好》，文章是对未来的憧憬，也是对过往的怀念。
虽然文章只有一百多的阅读量，但是我很是欣慰，因为我有读者，因为原来还有人在我的身旁。
二十几岁的年龄，很多人已经渐行渐远，没联系也不曾问候的人终究还是远了，我不知道谁还在身边默默支持着。
我是一个没有安全感的人，有时候我怕一个人，怕一个人独处；怕一个人做事；怕一个人面对一个人。一直以来，我的安全感大都父母给的，可是有些心情，只能自己知道。
不能说出的话叫心事，不能讲的人叫故事，失落的时候便失眠，失眠的时候会失智。从理性变得不理性，是人的本性，每当这个时候，我没有可以寄托的，于是，我习惯在失眠的时候翻开简书，然后记下点滴的焦虑、惶恐与不安。
就这样一天一天的习惯着，我好像在朋友圈绝了迹，朋友圈的点赞评论没有我，空间动态的点赞评论更加没有我，我没有出现在谁的眼帘，我也几乎不看谁出现在我的眼前。
不是忧郁症状，不是烦躁症状，其实是有点孤独症状。我不曾留意身边的人，有时候我甚至会错误的认为身边的大多数人都是可有可无的。
我不知道身边还有人默默支持着，如果别人问起我的身边还剩下谁的话，我只能说只有家人了。
在网上看到一个段子，段子说道，如果你被绑架，绑匪拿你的手机让你打一个人的电话求救，你会打给谁，但前提条件是要打给除了你的家人之外的其他人。我一看心想：“要被绑的是我的话，我准死定了!”
我不知道我身边还有人关心着，我总是不闻不问，像一只乐此不疲的高冷狗，总是处于一种“各人自扫门前雪，休管他人瓦上霜”的境地。
简书，让我知道，原来我还不是孤苦伶仃；还不是无人问及；还不是自我飘零。让我清楚的知道，原来身边的人还不曾离开，还不曾忘却，还不曾视而不见。
在乎身边剩下的人，无论过去怎样，爱恨也好，情仇也罢，重要的不是给别人一个机会，而是给自己一个机会，让自己学会在乎，让自己明白原来不曾一个人。
原来，我曾让人驻足，原来，我还并不是一个人孤军奋战。有些错，错得很离谱，我不懂得去珍惜生命里出现过的人，不懂得去问候，不懂得去照料，此后的我，必定会珍惜当下。
我没变，一样的容貌，一样的躯体，一样乐观爱笑，但是，在余下的青春里，我会用我的行动证明在乎我的人，我也在乎。
我的灵魂里，多了人爱我，我爱人的博爱，从此，衷心感谢默默支持的人，不偏不倚。
