我，28岁了，是一名名副其实的而且无所作为的宝妈！

生于普通得再普通不过的农村家庭，爸爸妈妈都是心地善良的农民，一辈子凭着勤奋和努力给我创造了其他农家子女享受不到的“富家千金”生活。亦或许是爸妈越能干，小孩就越依赖。从小就觉得爸妈是天，他们无所不能，无所不会，在他们的臂弯下长大，没有人比我更幸福的了！

可是幸福的我曾经一度觉得爸妈重男轻女严重，寒暑假的时候总是让我早早地起床给他们做饭，等他们下地干活回来吃。有几次睡过了头（大概七八点左右），那时候太阳出来很高了，妈妈回来后就在楼下直吼:“你怎么还不起来？”每次听到这样的声音，内心是恐惧的也是崩溃的，因为妈妈声音很大，路边的行人不断的有，这对于10多岁的我来说是不能理解和接受的。每次的被迫接受，让心情都郁闷到极点！而起床后做饭～扫地～喂猪～洗衣服～然后休息。每天亦是如此的重复循环。而弟弟可以任由他睡多久而什么活都不用干，一点小事不如他们意了也总是凶我，所以从小我就觉得自己不是他们亲生的！

又爱又恨的生活持续了好多年。

渐渐的当我长大，当我离开他们身边开始独立生活时，尤其是在住校的日子，很多住宿小节我都可以很麻利儿的解决，才发现自己并不是一个无能女生。直到现在的生活，当我自己把家中处理的井井有条，很多事情做起来都是得心应手时，我顿时很感激当年母亲的严厉教导！

如今自己也成了母亲，时而会在网上翻阅如何教导子女的文章看看，虽然教育方式有明显的不同，但也明白了爸妈当初的严厉并非不是爱。20多年的生活细节历历在目，他们的爱在不言中！

正所谓经验丰富了，人也余生无多！看着他们白发渐多，却还在为生活努力奔波，为了节约一块钱都舍不得买点早餐吃的时候，才明白自己做的还远远不够！尤其是这些年，我让他们操碎了心！

2010年大学毕业，由于经验不够，只能来到二线城市发展。在这里遇到了和我相伴一生的人，由于是初次恋爱，爱的太傻太深，付出了太多以致最后不可自拔！跟着他以后，生活开始波浪式前进，生意好的时候我们的生活“富可敌国”，生意败得一塌糊涂的时候我们的生计都成问题。而我刚好在他最穷困潦倒的时候决定嫁给他，因为经过长达五六年的相处，已经足够认清他的为人，否则也不会在此刻做决定。而爸妈却不同意了，他家还是农村最老式的土屋，没房，没车，还有个高龄70岁的老母亲，以现实的眼光来看，他这样的是没资格娶媳妇的！要知道在我爸妈心目中我是往大城市走的人，读书的时候就将我的户口转出，以后是绝对不回农村的！可结果却完全与他们的想法背道而驰，哭闹，断绝关系……一切电视里的剧情都演绎了一遍，我还是无动于衷！

不知道是我太狠心，还是的确太专情？

2016年1月29日，我嫁给了他！

没有彩礼，没有仪式，新房是我们一起努力过后再找人凑齐的10万元买的二手房，就这样，我嫁了！

婚后，欠了一大屁股债。刚过完年，他就又出去打工，而我此时已怀着他的孩子无法出门，按道理，我们此刻是不该要小孩的。可是小天使的降临让我无法拒绝，在他出门后的日子里，我回到妈家养胎，晚上直到大半夜都睡不着，泪水哗啦啦的流着。此刻，我开始质疑当初的决定到底是对还是错？

好在天无绝人之路，在朋友的指引下，我们借了几万块钱做了项小投资。在作出这个决定的时候，我内心是颤抖的，如果投资失败，我们只有去跳楼了。

可是老天还是眷顾我的，让我们在半年的时间连本带利的赚了几倍，欠的账还完了，儿子也出生了，奶粉钱也不用愁了，而且连之前只能幻想下的车子也购置了一辆，生活一下子来了720度的大转弯。

我感恩，非常感恩……

如今，他又出去工作了，我也只能在家奶孩子。其实我内心也有属于自己的追求，可歇了一年多的时间，已经让我的思想和行为严重滑坡，做好多事情似乎都提不起兴致来，一切都是以孩子为主，借口太多，好不容易决定的微商也总是停滞不前……渐渐的，我开始讨厌现在的自己！

这，就是我此刻的生活，没有波澜，平淡的像一汪死水。

若继续，我又该何去何从？