我站在时光搭建的舞台，却看不到曾经熟悉的路牌，嘿，我远方的黄小姐，你还好吗？
远方的黄小姐此刻正在和我三年前一样，奋笔疾书，为了梦想。好吧，我承认三年前的自己在这个时候是不学无术，没有她那么刻苦，事实上这么多年我也没她那么刻苦。
黄小姐和我只有三岁之差，但我一直觉得我俩的代沟却像是差了一个世纪，从记事开始，我俩的生活永远只有打架，然后就是不断的吵架，这样的生活模式一直持续到我去了广州就读，事实上千里相隔并没有让我们彼此学会想念，反倒是回家了还是先吵一架或者大干一架，好吧，我承认我不是个好姐姐。
事实上她也不是个好妹妹啊，小时候总是喜欢和我打架，每天晚上睡觉之前先是大干一架才能安稳睡去，然后这时候我妈总会推开门然后一个一巴掌，得到我妈的巴掌之后才会消停一会，等到我妈走了又开始干架，每次都要打到对方哭了或者都哭了才会消停，但每次哭的都是我。
我和我妹的生活，真的就是建立在吵架与打架之间，我永远记得在某个中午，为了做饭的事打了一架， 她跑出了门，我穿着拖鞋拼命的在后面追，毫无疑问穿着拖鞋的我怎么可能追得上她，更何况她一直跑步都比我快，然后我狠狠摔了一跤，膝盖摔破，疼得我直哭，她站在远处哈哈大笑，那时候我真的恨不得有一把刀向她砍过去，为此我无数次怀疑过我俩到底是不是亲生的！后来大量事实证明我俩似乎真的不是一个妈生的啊，比如她那么高那么瘦还那么美，她唱歌不会像我这样五音不全以至于每次都要嫌弃我，当然，这并不能说明我什么都比她差啊，好歹我写的字还是比她漂亮那么一点点，文章写得还是比她好那么一丢丢。我想看到这她肯定恨不得飞过来先给我一巴掌。
我一直觉得我妹真的比我幸福多了，虽然我俩只有3岁之差，但因为我是姐姐啊，所以理应多为父母分担，多做家务，小时候我俩还会分配洗碗一人早上一人下午，一个做饭一个做菜，那时候的她还会帮我一点，但长大后她就毫不客气的几乎不做家务了，每次让她干活总得磨叽好久，然后又开始吵架了。
哦，差点忘了我家从来都是我妹煮饭我做菜，她做得菜用我爸的话来说就是黑暗料理，简直难以下咽，我煮的饭经常是半生不熟......所以我俩要是只有一个人在家，爸妈估计就得艰难的“享受”那一顿佳肴了。不过话说回来，现在她的厨艺也是长进了那么一丢丢啊，我煮饭貌似也有进步了，嘿嘿。
因为我比我妹大啊，所以我总是觉得我必须要去保护她，必须给她更好的生活，我不能让别人欺负她，所以我渴望自己长得更高大， 但上天不给我这个机会啊，硬是让她长得比我高了许多，以至于有次和爸妈出去吃饭，人家都说她是我姐，很显然这个事让她白了我一眼。
其实关于我和我妹一起生活的记忆，真的只有小学时光，而且小学里我俩真的就是一路打架一路吵架过来的，好像只有吵架打架才是我们生活的乐趣。
说实话，我一直对我妹有亏欠，因为我始终觉得我不是个好姐姐啊，我没有给她更好的生活，我没有陪她走过那些岁月，我对她永远一副不耐烦的样子，她问我问题我回答两遍她还不懂我就开始骂她，于是我妈又想给我一巴掌了（悄悄告诉你，我妈一向比较喜欢我妹，嘿嘿，只是现在都喜欢啦）。我始终觉得我缺席的这7年，让我们之间的沟通少了，或者说根本没有沟通。
我在广州那三年，她正在从小学到初中，由于我一直觉得小学她成绩比我好（至少她获得了县级优秀儿童而当年的我却没有）进了初中之后成绩自然要比我好，于是我在不断的给她施加压力，她去了最好的中学就读，而去当年的初中貌似是比较差的了......从她进了初中之后，我们的交流便是以成绩为基点，我偶尔过问她的生活，问她的成绩，如果成绩考差了我不会安慰她反而是骂她一顿，真不知道那时候她会不会恨我这个姐姐，我估计她心里无数次想打死我。
我不在老家那几年，我真的不知道她的生活是怎么过的，唯一了解的是成绩还可以，学校伙食很差，每天都是看着天花板吃饭，然而还是胖了。而这些都是从爸妈那里知道的，好像我三年里给她打过的电话不超过10次吧。
再后来我回老家复读了，学校离她的不远，走路也就半个小时，因为她是住校，初中管得比较严，不会让出校门，于是她从那时候就开始“无耻”的每次让我给她买零食送过去了。每次要让我买吃的时候她总是显得异常的可爱，大概只有那时候才会叫我一声姐，也只有那时候我俩才没有争吵。不过她也还是在不断温暖我的啊，由于我们假期很少， 周末都是不能回家，所以她偶尔还是会帮我把衣服带回家洗，给我带点吃的啥的，偶尔还会关心一下我的学习和生活，然后我在跟男票吵架的时候她还是会关心我一下（嘘，早恋的事暴露了）。现在回想起来，我还是异常的怀念我和她在同一个地方上学的情景，觉得很温暖，虽然不常见面，虽然她每次找我都是买东西，但心里真的有种踏实感，真的。
后来我才渐渐明白，她好像就是那种在默默的温暖我，像一个小太阳一般，让我温暖而快乐。
再后来，我们同一年参加人生中很重要的考试，她中考，我高考，可是那一年 我高考考得一塌糊涂，她虽然不怎么理想但还算可以，至少英语比我当年中考高了30分......凭借着中考还算可以的分数，她去了州府就读，于是离家更远了。
也许是我们都离家远了的原因，也许是她第一次离开家的原因，在我到武汉后，她军训结束给我发来短信，她说：姐，我想回家了。一向不会矫情的她突然矫情起来，于是我也管不住自己的眼泪啊，和她一起在不同的城市里肆无忌惮的哭起来。其实那时候我觉得我压根不会哭不会想家的啊，离开家对我来说很自然很正常了，我没那么想念，但是她的短信却让我莫名的就是想家，更是想给她一个拥抱。
她其实是个话很少性格比较沉稳的人，我爸常说我俩就是极端，于是我爸总是担心她的生活，在她刚去读书那会我爸经常担心她是否适应，会不会想家是什么的，但是我爸就从来不担心我啊，就连我第一次去广州他们都还不让我打电话回家。反正用我爸的话来说我就是走遍天涯他都不会担心。好吧，我承认我比较健谈和开朗，我妹的确太过于沉稳，她不喜欢出门不喜欢去亲戚家，也不喜欢去同学家，但是我不同啊，每次只要我一回家估计前三天在家里是找不到我的， 所以我妈常说我就是野人。
我妹不是个聪明的人，但是她是个很努力的人，至少比我努力多了，我的高三都是混过来的，几乎不怎么学习，而我妹不同，她每天都很努力的学习，晚上永远是凌晨后才会休息，所以她常会在凌晨联系我，但是那时候我已经进入梦境。我妹努力得让我心疼，真的，每次听她说看书写作业到那么晚，我真的超级心疼，进入高三后压力更大，她悄悄告诉我她瘦了6斤，还不让告诉爸妈，不想他们担心，好像我和我妹都习惯了报喜不报忧，尽可能的不让爸妈担心。但是我听到她瘦了6斤，我心疼啊（事实上我在想瘦的为什么不是我），所以我开始给她买各种零食，也许这是我唯一能做的了。
因为我一直对我妹感到愧疚，所以这几年我尽力的用各种物质去弥补，虽然我知道这样还是不能弥补我那么多年缺失的陪伴，还是不能让我们多一些沟通，但只有这样才会让我有一点心安。
其实，现在似乎好多了，我们还是会多了一些联系，不仅仅是学习了，偶尔会谈一谈生活，甚至谈一谈爱情，我在和男票吵架闹分手，是她一眼看出来然后去劝和，她心情不好也会告诉我，当然懵懵懂懂的她也会跟我说最近又有谁谁谁跟她表白了啊，她该如何拒绝啊，高三了不想影响人家啥的， 每一次看到这些信息我就超级想笑，不知道为什么。然后就站在高三学生的角度上啊，告诉她该怎么怎么做，就是不能影响彼此的学习啊，这些事毕业后再谈啊一堆乱七八糟的，有时候说完我都问问自己:话说当年你还不是早恋了么.....哈哈，但是我不能让她早恋啊，这样影响不好哎。
其实我真的很感谢我父母给了我这样一个妹妹，尽管我们陪着彼此身边的时间很少，尽管我们从小就是争吵，但我们还是温暖了彼此的岁月。
现在是北京时间2016年5月11日11点10分，距离她高考还有27天， 此刻的她肯定还在教室里奋笔疾书，为她多年的梦想，哦，差点忘了，她也要去实现我的梦想。
武汉的阳光很好，我不知道远在千里的她天气如何，但我相信，只要她心中有阳光，便处处是阳光。
如果这时候她看到了这篇文章，我想她也想会说一句：黄大姐，感谢你的大恩大德啊。然后是一个调皮的笑脸，虽然我每次都嫌弃她叫我这个土得不能再土的名字，但总比她直呼其名好多了吧。
嘿，写到这，肚子有点饿了，我亲爱的黄小姐，你还好吗？最后的27天，加油喔。
你要知道，咱老黄家的姑娘可是有股拼不完的劲，看你黄大姐就知道了，亲爱的黄小姐，等你高考结束，你黄大姐带你浪迹天涯，一起写一写我们的故事。
人生风景无数，本就不能尽揽，所以选择的时候应该格外认真，看的时候应该格外仔细。亲爱的黄小姐，谢谢你是我认真选择认真欣赏的风景。
