我是一个在陌生人眼里永远温柔善良、总会体谅别人的人，但是，事实上我是一个在亲密的人面前总是情绪失控的人，在他们面前我似乎活得很累，很没安全感，很不懂得收拾好自己的情绪去认真感受爱、尊重、包容，当然更不懂得给予爱、尊重和包容的人。我对自己不够宽容，所以对亲密的人也就做不到宽容。我能够在大清早起来因为一支钢笔找不到就崩溃，把坏情绪带给对方之后，迎接我的就是来自对方的控诉和我内心后悔又生气的矛盾、失控感以及磨不开面子去道歉的倔强抵抗。这种感觉真的很恐怖，分分钟能把我所有的灵魂都撕得血淋淋，像个小丑，无处躲避，只好凭着内心那股强大的倔强尴尬地行走在人群中……
这样的情景在我的生活中时常发生，我自己也的确觉得有点累了，可是为什么我会这么歇斯底里地消耗自己的元气呢？最初，我把一切都归咎于我的父母，我爸爸是一个莫名其妙就会冲着家庭成员发火、说一些让对方不舒服的奇怪的话，但事后自己却像什么都没有发生过一样……我的妈妈总是生活在我爸的权威的压迫之下，很多时候她会把委屈和愤怒表达给我们，方式时而缓和无助，时而也像暴风雨般……我想他们把“不会好好说话”这个“基因”完完全全地复制给了我，我于是认同了这种无可奈何，所以每当我情绪失控，都会给自己找一堆的理由去原谅自己。
可是，在今天，我即将迎来29岁的生日，在年龄上越来越成熟，可是心智还要像之前那般幼稚、任性吗？我不想再做这样的自己！在我每一次歇斯底里的失控中，我失去的不仅仅是自己在对方心中的美好形象，更严重的代价是我们之间的感情瞬间凝固，我让对方无所适从，一次又一次的重蹈覆辙最终只能变成自己的独角戏，相继发生的就是自己的生活一地鸡毛……
有人说：有了一些年纪的女人会变得更加坚韧。而我有的只是越来越多的怨气和毫无理由的倔强。我的人生阅历带给我的是什么呢？在这些年的漂泊中，我或许真的没有照顾好自己，因为我的内心没有比曾经更好，我没有比25岁的时候更加冷静、睿智，有的只是心上的千疮百孔。
父母的离开、自己的孤立无援、工作的停滞不前、人生方向的迷茫，每一次面对这些，我都不允许自己脆弱，心高气傲是我内心的真实写照。不允许自己脆弱，所以造就了一个在外人面前如神奇女侠，在自己和亲密的人面前负能量满满的弱者，因为我不知道怎么让自己放松下来。
前28年，今天就此别过，告辞！感谢之前一直努力的自己，我知道你很不容易，抱抱你。请你放下内心的执着、疲惫，放空自己，我允许你脆弱，因为我知道你会慢慢变得强大，即使强大了，你依然可以在我这里做个孩子。
29岁，我希望你能好好照顾自己，让自己的内心平和一些，多给自己和家人一些时间，用自己的好情绪去滋养自己和身边的人。活得轻松是这个年纪最大的奢侈品。职场上做个汉子，生活中做个软妹。伟大的灵魂都是雌雄同体，这就是29岁的定义，加油亲爱的！
我爱你❤️
