你得了不治之症，而且是晚期，已经没有多少时日。请大家认真反思总结以往的人生，自拟题目，写一篇小文章。
这是我们生命概论课的期末考试之一。看到这题目时，一方面觉得出题的老师特别地用心，另一方面，这一命题倒是触动了我。
到目前为止，在这繁杂匆忙的世间活了20余年，对比普通人的生命历程一点也不长。但我再仔细算算，我已经经历了两百四十六个月，一千多个星期六。我在亲朋好友，老师们的陪伴下，度过了我那七千五百多天，这每一天，都是我真真实实度过的，或充实、或荒废、或愉悦、或寡欢、或愤懑、或亢奋、或不振……每天都有着不一样的情绪体验。新知识冲击大脑，各种信息充斥着我的世界。
而最近我的情绪比以往任何时候都复杂。因为前不久，刚得知我患了不治之症，时日也不多了。刚开始我非常愤愤不平。我的人生可能才进行了不到三分之一，还没正式地踏入社会，还有好多事情没做，凭什么这样对待我的人生。又觉得郁郁寡欢，又百感焦急，也颓糜不振，经常去翻看一些身患重症的人的网络博客，在那找到了安慰和寄托。
自从得知这一突然的消息，我回顾反思人生的频率更加多了。古希腊哲学家苏格拉底说过这样的一句话，“未经审视的人生不值得度过。”人总要反省和思考，做事情得经过大脑，而不是一想到什么就说出来，就做出来，事后也需要反省和自察。
我想，我的人生最大的遗憾，也是令我迷茫的地方在于没有很好的解决“为什么而活“的问题。在外界的影响之下，我知道活着应该做什么，不应该做什么。应该赚钱生活养家，不能做对社会有益的事情，起码不做对社会有害的事情，允许的话服务大众社会服务国家。应该做个乖女儿，贤妻良母，好老师。不应该触犯法律，不应该做有违社会世俗约定的道德尊则等等。这些都是别人的期望，别人想的。而我想的，我模棱两可，我说不出。即便现在，我会感觉到有些事情我非常感兴趣，但也止步于“触碰”，会反问自己，“我这样可以吗？我能行吗？”。可怕的是，我的思维定型，要打破思维定势得花费些功夫。成年后，离家相对比较远了，会发现父母把我的事情的决定权完完全全地交给了我。但我还是不由自主地去靠近父母的思维方式。
现在，如果可以，我想多为自己而活些。我希望自己内心的戏少些，不要考虑那么多，不要过于担忧别人对我的看法，做好自己就行。很多时候我们内心认为别人会怎么想，都是非理性的认知偏差，都是自己想象的。
我还希望自己能够多多学会沟通。我不希望我是一个“反馈黑洞”。“反馈黑洞”的意思是无论他人对我说什么，我都没有回应，他人所以的语言就像被吸入黑洞一样，杳无音信。做一个“反馈黑洞”，不仅别人难受，自己也难受。特别是当自己意识到自己出“黑洞”状态中无能为力，无法自拔时，更是无奈难受，有苦说不出。我希望我能勇敢地迈出去，不要总固步自封把自己的心门紧闭。我告诉自己，“你想让别人理解你，得告诉别人，别人才知道，他们又不是你肚子里的蛔虫，你得说出来，你要好好沟通交流，你不要害怕。”也许我是在害怕交流后，结果不如人意。但不如人意的结果总好比我闷死啊！
想起一部让我印象深刻的电影，是《被嫌弃的松子的一生》，到现在，我仍然在思考，松子的这一生，到底是怎么样的一生。这样纯洁善良的松子的人生历程为什么会那样子？松子错了吗？如何看待原生家庭给我们带来的伤害？这些问题我依然没有确切的回答。“生而为人，对不起”，是其中最令我触目惊心的一句话。松子小心翼翼地经营每段感情，还是不了而终。她一直在为别人而活，为宠爱自己妹妹的父亲而活，为从他生命做过的男人而过，却从未审视自己。也许，可怜之人，必有可恨之处吧！
我的人生将暂告一段落，爱我的人和我爱的人，请用心生活，别辜负了
2018.1.5 简简
