回望我的前半生，我活得太过自我，自私又任性。
痛失所爱，我生命中最重要的妈妈，才惊觉这是老天给我最痛的领悟。说不清是惩罚，还是上辈子造了什么孽？
妈妈，我好想您，好想您！
无数个深夜，我痛哭流涕，一遍遍忏悔——对不起啊！妈妈，我懂事得太晚了，如果当初我能早点长大，早点懂事，是否一切都会不同结局？
妈妈，夜晚总最容易让人多愁善感，也最容易想起和您有关的往事。
妈妈，您走之后，我常常觉得自己特别可怜，不知道生命的意义是什么？不知道爸爸和哥哥会不会也和我有一样的感受？
这一年多我以来，我表面上过得潇洒自在，仿佛很幸福，可心里的苦，却像沉在水底的石头，压得我喘不过气，活得像行尸走肉。
可这些话，我不敢对家人说半句——他们帮不了我，说了不过是徒增烦恼，又何必呢？
妈妈，您发病前曾说，希望女儿能天天开心。我也想啊，可自从失去了您，我好像就失去了感知幸福的能力。
身边不是没有对我好的人，可我总觉得他们并不纯粹，妈妈，您走后，我心里空落落的，一点也不幸福，反而活得越来越累。
有些伤口，大概终究要靠自己一点点熬过去，也许是两年、五年或十年。
妈妈，您和爸爸总盼着我成家，我知道，你们不是催我随便找个人嫁了，是盼着我能带着幸福走进婚姻的殿堂。
妈妈曾说过的，宁可嫁一个爱自己、哪怕自己没那么爱的人，也别嫁给一个自己很爱，但心里装着别人的人——要是嫁了个不爱自己的男人，往后的日子，怕是天天都要经历风雨，哪还有什么安稳可言呢？
妈妈，还有三个多月，您离开就满两年了。
时间多残忍啊，原来越久，思念越汹涌。
我像中了名为“执念”的毒，总妄想世间真有借尸还魂，能让妈妈再活过来，可又忍不住笑自己荒唐，连自己都觉得可悲。
我生在社会最底层的普通家庭，连首富都做不到的重生，我又凭什么奢求？不过是痴人说梦罢了。
可我仍无比感激，生在这样普通的家里，因为有疼我的爸妈和哥哥。只是从前的我总爱追梦，活得像活在云里雾里。
我好累，今晚又一次情绪失控，老天为何对我这么残忍？我心疼妈妈的遭遇，总觉得是我害了她。
总忍不住想，如果20岁那年听了妈妈的话成了家，妈妈是不是就不会那么早走了？
或许妈妈发病时，我能第一时间守在身边？也许我能第一时间带妈妈去医院，妈妈就不会被耽误病情了？
可人生无法重来，妈妈已经走了。
我无数次质问自己：为什么那时会对一个错的人动心？为什么我那个时候那么无能，为什么我那时偏偏没钱？
我内心很恨自己，恨自己花钱大手大脚，恨自己当时囊中羞涩，连后续的ICU费用都撑不起；更恨自己，经历了这么深的低谷，却还是没学会现实。
今晚，脑海里闪过无数轻生的念头，可我不能啊。
妈妈当年生我，是闯过鬼门关才把我带到这世上；为了让我不愁吃穿，妈妈吃尽了生活的苦，顶了无数风雨，最后却落得那样的结局……我怎敢轻易去死？
我不是不敢，是因为舍不得！
哥哥还没成家，出于那份爱，我把成家立业的担子扛在了自己肩上。
我想，如今能为家人做的最大报恩，就是生个孩子，让血脉一代代传下去。
家人从没想过要我赚多少钱，只盼着我能有个好归宿。
可我也不知道，我的归宿和婚姻会藏在二几年的哪个角落呢？
一切都是未知，或许，只是我的缘分还没到吧………
妈妈用离开教会我及时行孝，别等，珍惜眼前人！！！
这个代价是我用数不清的眼泪来承受
