标题有点吓人，其实没有，我，并没有快死掉。
但现实确实也吓人，人终有一死嘛，所有的愿望清单其实都可以叫这个名：死前愿望清单。
先回忆下过去吧，毕竟今天的我是由过去组成。2018年有个电影我看了很多次：《铁甲钢拳》
这是一个机甲拳击电影，讲述的是一个不断倒地和起身的故事。它给了我不少重新起身的勇气。它也改变了我的一些价值观，之前我觉得站着挥拳才是最帅的，现在我觉得，能重新站起来的人，才是最伟大的。
我的2018也和电影中一样，不断的倒地和起身。今年对我来说着实是一个动荡的一年。2017年我从迷茫中走出，然后一直顺风顺水，可能是我沉寂了太久，降到了底点，所以上浮很是容易。但是2018我的上浮速度明显下降了。上学的时候总是说，优秀是一种习惯。但是保持这种趋势的代价其实并不低。2017年我的痛苦明显被激情掩盖了，每天熬夜敲代码都非常快乐，这种搏命行为，自然让我的技能好了那么一丝丝。
但是工作后事情复杂了，精力分散了，要求变高了。想要变好，因素不再那么纯粹了。
我又遇到了抉择，我好像不适合当时的公司了。当时真的看不清。契机是我被另一家公司邀请了，我的心一下子就乱了，我没有遇到过这种情况，这和面试时的选择完全不同。还记得我那时候既骄傲又害怕，骄傲于自己被认可，害怕改变。现在我知道了，走出温柔乡是很难的，但是那时候完全不懂，我被未知的恐惧包围了。也算一种幸运吧，我做出了现在认为正确的选择，离开。
不过，邀请我的只是公司的员工，我依然要通过筛选，经过层层惶恐的筛选，到了最后一层，我莫名其妙的：没通过。这对我的打击相当大，我被扔回来了，我懵了，我以为抉择了就会有改变，然而并没有。我不只是乱了，我凌乱了，虽然我这个抉择并没有被大家知道。虽然很乱，但是我明白了一点点，我不知道我想要什么。但是我知道我不想要什么。
于是，我开始投简历，我的视线终于从工作中升高，到了大环境或者说人才市场中，我终于稍稍清楚了自己在干什么，能干什么。
成年人的世界中没有容易二字，这句话虽然很夸张，却又有那么一点道理，我再次碰壁了。当时我喜欢的公司都不喜欢我，有的就差那么一丝，但是仍达不到。我不喜欢的公司，和之前几乎相同的公司，却疯狂涌来，我感觉自己被围住了，无法突围。这段时间我非常挣扎，就像被绑在病床的精神病人，无论是在职同时奔波面试的肉体，还是思考到停不下来的思维，都在躁动。但是现实是残酷的，努力->成功的剧本没出现，最终我还是没能突围。我选择了一家和以前类似，只是待遇好了一点的公司。我妥协了，心情可想而知。
停下来了，舒适确实回来了，但是心境不同了，每天的闲适中总是夹杂了一丝痛苦。我想通过业余来发泄，不过收益甚微。
可是，世界就是这么奇妙
就在我几乎要沉沦的时候，机遇再次出现，这种降临有时候真的想让人信仰神明。我迎来了机会并把握住了。我突围了。
简单来说，我进了非外包公司，而且是大体量公司。我是一个对环境非常敏感的人，我一下子就感到，我的认知提升了。我的思维广度增加了。我一下子恢复了那段熬夜敲代码一般的热情。而且不光是体现在敲代码上，生活，软技能，人际关系我都投入了十二分热情。每天都精神百倍。但是或许是之前的挫折有所沉淀。我马上就发现：
过了
就像电影《热血警探》一样，先不管结果如何，太强烈的热情会对周围人造成很强的锋利感，这可让人不好受。好在我及时发现了这一点，然后我收了神通。
终于迎来了正常化的，可能比较慢，但比较稳步的成长。
我终于能冷静思考下，技术我是怎么样的，能力我是怎么样的，不是为了面试，而是真正的自我审视。
在这个期间我的生活也终于趋于正常化，或者说，我终于理解了：
什么是生活，一点点的：什么是人生
生活要有仪式感，这句话网上褒贬不一。我觉得这和一个人的性格有关，对于我，它是适用的。
我换了房子，并精心打理了它。然后，我偶然间开始买花放在家里，幸福感得到极大的提升，回家再也不止是打游戏看电影睡觉了。甚至有种想在花边看书的冲动，也确实开始看了。再然后，我开始自己学做饭。做饭让我对生活的感悟，发生了质的改变。生活就是柴米油盐，之前对我这种白日梦想家来说，根本是放屁。
但是自从我开始自己做饭，我理解了。人最大的事，真的是一日三餐，没了饭，我们就失去了能量来源。之前，我都是买饭来吃，这让我觉得，吃饭只不过是一种支出。但当我自己做饭给自己和别人吃的时候，我发觉，这其实是一种责任，一种养活自己甚至养活别人的责任。人是要有责任感的，这种责任不止是赚钱养家，更是一种经营，一种从心出发的，对自己和他人的付出。一直向前冲是不行的，回到家，起锅切菜，也代表了一种自己对生活，甚至生命的认可。我仿佛一下就看到了一点未来：自己三四十岁会以什么样的方式生活，赡养父母是什么样的感觉，有家是什么样的体验。然后开始不太害怕自己奔三，甚至有一点点期待了。
但，让我的生活更好，是我的责任，也是我的想法。对未来，我仍抱有期望和模糊的计划，希望在新的一年能够实现哪怕少许。
