刚刚又梦回高中时代，最初的记忆总是美好的。一个宿舍大家初次见面互相介绍，貌似人都挺好的。只是，我又被吓醒了…
时隔20年，我终于知道错了……
2004年7月，中考毕业季，我考了500多分，周围没有比我分高的。一种优越感袭面而来。出自农村，无任何人脉资源，无任何人规划指导。就这么稀里糊涂进了一所高中，就这么葬送了唯一一次能改变命运的机会。
初中三年我一直是在快班，一直很沉默，只顾做自己的事，沉浸在自己的世界中。什么人情事故都不懂，独来独往，都是老师同学找我讲话，其实也挺好，毕竟成绩在那里摆着，也没什么遗憾。
2004年9月，我进了一所私立高中，最初听说没有分班，随机的。而我依然独来独往，只关注自己的学习。同宿舍的女生也渐渐知道我的性格，也算相处愉快。可是随着时间流逝，连我也发现了，班主任总是找我讲话，很刻意的那种。因为不是在课上，而是在课间，上学路上。而那个老师，正是我不喜欢的语文老师，他白白嫩嫩，秃顶，带着眼镜，教着我不喜欢的语文。说话是那种咬文嚼字的调调我就更不喜欢了。直到有一次，他在课堂上点我回答问题，我回答完要坐下去了，他又说，“**，你知道为什么我总是找你讲话吗？因为你是班上的第一名。”话音刚落，同学们都朝我投来异样的目光，我脸红着坐了下去。课后，几个同学跑来问我，中考成绩是多少，然后他们就拼凑着把班上前五名的同学名字排出来了。之后，舍友，同座周围的人对我态度开始变了。后来，班主任说，班干部采取毛遂自荐，人人都有机会。随后大家一个个上台发言，说着自己想当班长，课代表，学习委员啥的。而老师，一直看着我，我躲避着他的眼神。直到这节课要结束了，他大声朝我说：“**，我等你好久了，你还不上台？”我不好意思地说，“我不想当班干部。”他摇摇头走了。从此以后，大家好像开始孤立我了，对我爱搭不理的。好像她们都是那种渴望得到老师的关注，而我每天一言不发，还总是被老师追在屁股后百般讨好，我是极其不识好歹那种人。
之后，班主任好说歹说，让我跟着他学文科，他保证我以后上本科。可我根本不知道什么是本科，也不知道在那种学校，能考上本科是多么牛的一件事。我执意不跟着他，选了不擅长的理科。他急得跳脚，说要找我爸妈。我当时很叛逆，直截了当跟他说，我爸妈听我的。他无语走了。
2005年3月，我们分班了。我终于摆脱那个老师了，坐在新教室里，心想，我又可以做回小透明的角色了。因为，我真的不想任何人关注我。课间，他居然找到我，说：“**，这次分班考，你分到理科慢班了知道吗？我把你调到了中班，以后你要努力了。”当时我还没有意识到问题的严重性，只是随口说，“知道了，谢谢！”其实心里只是觉得终于解脱了。什么都无所谓。
2005年9月，高二，我们又分班了，只是我不太在意。新班主任课间找到我，说：“分班考你成绩并不好，是我把你放在我的班里了，以后要努力。”我下意识说：“谢谢！”也是从这一刻开始，我有点慌了。开始意识到，不擅长的科目学起来还真有点吃力。
2006年3月，高二下学期，我好像有点力不从心了。什么都学不懂，努力去弄懂，可是好难啊。
2006年9月，高三了，我好想去找那个关注我的老师，我想重回文科班，我想改变现状，我不想那么焦虑。我好累啊，身处学渣教室，学渣寝室，我没有那种学习的环境。可是我不想认输，因为我叛逆。
2007年3月，高三下学期冲刺阶段，我要抑郁了，真的好累，总觉得努力学，一定出成绩，可现实总是被成绩单打脸。我好无力！然后为了解压，跟着宿舍的同学晚上翻墙出去上网。她们好像终于对我好点了，因为我不再格格不入，跟她们一起堕落。
2007年7月，我颤抖着手去网吧查分数，同学说，“你比我高两分。”我简直要吐血了。感觉她们的嘲笑不绝于耳。我的人生，就这么毁了。
最后，她们大多去读了专科，而我一气之下出去打工了，我想想清楚，之后到底去读专科还是打工算了。
最后的最后，最亲的人说，读书没有用，打工算了。书呆子的我，欣然接受了这一切。
是的，我终于知道错了。身处底层，没有任何信息来源，没有任何人的帮助，有的只是拉你一起堕落的人，和看不得你好的人，我就这样随波逐流，丢了自己的未来。
那个老师，你为什么不多找找我，你为什么不再多啰嗦几次，你为什么放弃我了！我错了，真的知道错了！这么多年我都无颜面对你，后来大家都去看你，可我，一次也没有。其实我也没怪你，我气的是不争气的自己，自己像个小丑，过于自负，摔了大跟头，却没有勇气承认。
