按：曾经读过很多关于工作的纠结，选择北上广奋斗还是回家过日子；选择国企还是外企抑或民营；面对家庭压力如何对待自己的理想，诸如此类不一。看别人的文章是一种体验，自己亲身经历又是一种体验。在这里我记下种种纠结，只为更好认识自己。

                               （一）

2013年6月本科毕业，我离开北京到相距2151公里外的广州读研。离开时，我对自己说不能盲目留在这里，出去闯荡为将来更好回来。

2015年6月本应该研究生毕业，为了打破按部就班我选择延期毕业到西藏支教，同行的伙伴放弃了，我坚持前往。

2016年7月我离开西藏到贵州兑现曾经对朋友的许诺，如果她创业我一定会去帮她。两个月间我帮她布置好办公室，开始项目前期调研，做调研报告和产品定位。曾经我们把酒言欢，向往自己创业的意气风发，甚至连创业的心酸都是心所往。我们希望将来有所成就，我们向往被人崇拜，我们期待跟后来者分享曾经酸甜苦辣欢笑眼泪。两个月后我选择离开，虽然有母亲身体欠佳的因素，但更多的是明白现在自己并没有独立创业的能力与资本，也是因为看到创业本质不过是未解决僧多粥少的问题，所以我选择放弃。

2016年10月因母亲身体欠佳加之家人说服，我回到成都，经历一个月找工作，我进入一家国企，开始了朝九晚五的退休生活。我所在部门的组长希望我们用市场化的态度对待工作，在没有加班内容时利用加班时间凸显努力工作，但我经常在上班时间内完成工作到点就下班，；同时组长告诉我对部门有任何建议都可以及时提出，我照做了，但他告诉我“我们的团队不需要讨论，一切听指挥就行”，too young too simple的我认栽。

元旦假期后，组长找到我说希望我能离职，原因是因为他先前在招聘人才时定位失误，半年当中招了4位研究生都相继因各种原因离开，包括我在内的3位是由他提出解除合同。他本希望研究生能够提升团队的研究能力，但他发现自己定位失误，他现在要集中精力解决生存问题，所以他想要招聘听他指挥的员工，而不是能提升团队的员工。在他提出多支付1个月工资的前提下，我爽快的答应离职。虽然时间短暂却教会我很多职场经验，经历很奇葩教训很深刻。

2017年1月3日，当大家都在互道新年快乐，祝新年工作顺利一切如意时，我离职了。本打算去公司附近的美术馆看看展览，无奈闭馆，我便独自乘地铁回住处，一路上谈不上悲喜。打电话给我哥说离职了，他说能理解，他年轻也经历过这个阶段，到处尝试最后碰到一个合适的行业便安定下来。我告诫他不要跟老妈说免得她身体不好还得担心。然后打电话给老爸说离职了，他说“你如果离职了我就喝醉了”，我说“那你估计已经醉了，睡吧，改天再说，不过我真的离职了”。第二天早晨还没起床就接到老妈电话，问我为什么辞职，我说“不是我辞职，是我们组长提出的”又把各种缘由说给她听，虽然她对我很无奈但也没有过多的责备，只说“自己决定就好”，这比骂我还让我难受。

我多希望我是别人家的孩子，听爸妈的话考公务员或者找一份安定的工作，相亲结婚买房买车，开始别人羡慕的生活。可就是没办法按部就班，我怀疑自己被太多鸡汤文洗脑，然而终究还是回不去。不求风生水起，但求跟随心意。

我是个顾家的人，我希望让操劳一辈子的爸妈过上好日子，我希望我能够让他们骄傲，我不想违背他们的意愿，但这些并不意味着我要完全按照他们心意做决定。我知道他们都是真心为我好，我理解他们的心意，但我想过自己的人生，真正经过选择的人生。我要与他们真诚沟通，把我的心意想法说给他们听，希望他们支持我，一如从前。

在很多人眼里甚至在我自己看来，我就是作，为何就不能安安分分的找一份工作踏实干下去。我承认自己对待工作有问题，因为我害怕做决定，一旦决定意味着很长一段时间就会做那件事，我害怕平庸，所以我拒绝决定。看似不断尝试不断寻找，只不过是我心中的不确定在现实中的反应。现在的我，承认我就是平凡的自己，想要直面真实的人生。曾经害怕消失在茫茫人海，这次想亲手把自己推入这茫茫人海。

未来还是一样的不确定，我想拥抱这份不确定，还有什么比诚实面对自己更重要？