我们每个人在生活中，经常会遇到被误解、嘲笑等情况。这些无心或有意的话语给我们的精神和情感带来不可磨灭的伤害。而作为一个遵纪守法的好人，或许你从来不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。语言暴力让人与人之间的关系变得更加冷漠、隔膜、敌视。

       在保护自己的同时，也不再伤害他人。我们每个人都有必要仔细阅读和学习这本《非暴力沟通》，学会好好说话。

        前面我们讲到异化的沟通方式，即道德评判、进行比较、回避责任、强人所难。

我们应当知道没有绝对的是非对错，也没有完全相似的两个人，不随意比较两个人，不依据自己的道德标准来随意评判他人。未知全貌，不予评价。个人是责任的主体，主动承担责任，强调人的主观性。不强人所难，避免人与人之间的隔阂。异化的沟通方式等于把对方推到了自己的对立面，让我们蒙蔽了对人对己的爱意。

       接下来，作者详细跟我们讲述了非暴力沟通的具体实施步骤。

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第一步观察

        观察是不带主观色彩的陈述事实。需要注意的是请把观察和评价区分开。

但是要把它们分开实在不是什么容易的事，就连印度哲学家克里希那穆提也曾说“不带评价的观察是人类智力的最高形式”。

       仔细回想一下，你是否也遇到过类似这样的事情，有一天，领导接连两天给你安排了超出平常更大的工作量，这些天忙碌下来，简直太累了。

于是下班之后，你没有像以往一样洗脸刷牙，倒头就睡了。正好你的朋友在这里，他看到你没有洗漱就睡觉。

      于是第二天，你的朋友语重心长的跟你讲，“我看你睡觉老是不洗脸刷牙，你也太不讲究卫生了”。

显然，这句话已经引起了我们的反感，大多数人会忍不住开始反驳，“我并不是不讲卫生”。原因正是他在讲事实的同时，掺杂了自己的评论。

       当观察和评论混为一谈时，我们就更倾向于听到批评，并且开始反感和抵触他人。观察就是在特定的时间和情境中进行观察，并清楚的描述出观察结果。

那么朋友应该怎么讲出观察结果，而又不引起我们即刻的反感呢？“在我到来的这段时间里，我发现你昨天没有洗漱就睡觉了”。即讲出具体的观察事实，又不掺杂任何情感色彩的评论。

       作者提醒我们在描述观察结果的时候，不要使用模糊的频率词，比如案例中的“老是”，还有其他的“经常”“从不”，这些频率词表达的含有评论的意味。

会使我们描述的事情过分夸大，言过其实。从而使聆听者产生逆反心理，而不愿做出友善的回应。

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第二步表达感受

         这里我们需要区分感受和评价，比如“我觉得我被忽略了”，“被忽略”是我们个人的判断。如果此时想独处，我们就会很高兴；反之，如果想参加活动，就会感觉很难过。

 由此清楚了感受的根源在于我们自身。我们的需求和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

       尤其当我们听到不中听的话时，稍微有点脾气的人都会立马跳起反驳。

非暴力沟通告诉我们通过了解自己的感受、愿望、期待以及想法，我们就不再会指责他人，而承认我们的感受源于自身。

      然而，生活中当我们感受不好的时候，总是习惯性指责他人，认为是他人的行为导致了自己的不满。

       比如父母教育孩子时，会说“你成绩不好让爸爸妈妈感觉伤透了心”。

言下之意是，我的快乐和不快乐是因为孩子的行为造成的，看到父母伤心，孩子可能由此产生内疚，而主动调整自己的行为。这种调整是为了避免内疚，而非出于对学习的热爱。

作为父母，应该仔细想明白自己的需求和感受，并且表达出来。“你的成绩不好，让爸爸妈妈感觉很伤心，是因为我对你有很高的期待，而你没有达到我的期待”。

相比之前的表达，后者的表达暗含对孩子的期待，更能调动孩子学习的积极性。总之，我们应时刻明白感受和自身的关系，感受源于自己，而非他人。

我们可以通过“我感到.....因为我.......”这样的表达方式来认识感受和自身的关系。比如“公司海报出现拼音错误让我很生气，因为我重视公司的形象。”这样的表达更容易引起他人的理解，而不会引起反感。

       作者表示，在我们使用“害怕”、“担心”等表示紧张、不安之类的词语时，更容易引起他人对我们的关心、同情。主动的示弱，更有利于问题的解决。

同时，作者提醒我们在表达感受时，经常用的“很好”、“还行”等词语很难让人明白我们实际的状况。

为了更好的沟通情感，清晰的表达感受。作者贴心的为我们建立了表达感受的词汇表。如下图；

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第三步提出需求

       批评往往暗含着期待，对他人的批评是因为自己的需求没有被满足。所以在对方批评你的时候，你能察觉到对方的需求，就会终止争吵。

同理，当你批评别人时，如果直接说出你的需求就能很大程度减少不必要的争吵。

作者在本书中一直提倡的观念就是更多的关注自身需求。如果我们不看重自己的需要，那么别人可能也不会。实际上，直接说出你的需要，更加容易获得积极的回应。

       然而，很可悲的是中国的传统观念里，总是在压抑人的本性，鼓励人们更多的为他人着想，忽视人本身的需求，导致很多人无法讲出自己真正的需求。

那么，从现在开始，更多的关注自我。在这个过程中，我们会经历三个阶段，第一阶段：“情感的奴隶”，这也正是我们大多人现在的阶段。

这个阶段我们总是把关注点更多的放在他人身上，相信让他人快乐是我们的义务，如果他人不高兴，我们就会感到不安，总觉得自己需要做点什么。

第二阶段：“面目可憎”，这个阶段我们发现，过多的关注他人情绪，为了迎合他人牺牲自己的代价实在太大。

更希望能做真正的自己，不再委曲求全。于是在看到他人遭遇苦难时，我们会态度生硬的表示，“这是你的问题，与我无关。”

第三阶段：“生活的主人”，到了这一阶段，我们乐于助人，不再刻意迎合他人，意识到帮助他人是一种自由而快乐的行为。

我们能做到的也只是自己的意愿、感受和行为负责，但无法为他人的事情负责。

真正明白人与人相互依存，损人并不能利己的道理。非暴力沟通第三步要求我们做到的就是既表达自己，又关心他人。

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 第四步请求帮助

这里要区分清楚请求和命令的区别。请求是希望他人能够满足你的需求，给他人带来的是互帮互助的喜悦感。

然而命令是请求未被满足时，会令人被惩罚或者背负内疚的情绪。

例如，我们可以使用“帮我打开窗户好吗（请求）”来代替“请打开窗户（命令）”。

我们需要明白的是请求不是勉强他人做不愿意的事情。而是在尊重对方的感受和需求的情况下，体会他们拒绝的原因。

一旦充分理解和体会了他们拒绝的原因，不会再试图说服他们答应请求。

请提出具体的请求，我们很多人请求他人，而不说出具体的请求，空洞的词语容易引起他人的反感，抽象的语言更无助于对自我的认知。

比如，父亲对孩子说“你希望你能有点责任感，这个要求很过分吗？”。但是到底怎么做才算是有责任感？这个请求过模糊。

经过思考之后，父亲终于说出“当我说我希望他有责任感时，我实际的意思是，他要听话，不要固执己见”。所以你看具体的请求，就会让问题变得更好理解和沟通。

明确谈话目的，我们需要清楚这次谈话之后，我们要达到什么样的目的。

例如，太太对丈夫说“我叫你带一瓶酱油回来，可是你忘了，好烦呀”。太太这句话的目的是希望丈夫能马上出去带回一瓶酱油。

而在丈夫看来就可能变成指责。当我们希望他人采取某些行动时，对自我的认识越深刻，表达越清楚，就越有可能得到称心的回应。

请求反馈，有时我们的意思和别人的理解会有一定的差别。为了确保对方真正明白，在对方表态明白之后，让对方表达出他的理解。

然而这样的做法，很可能会引起对方的反感，会被误认为你在觉得他愚蠢之类的。

为了避免对方的排斥和不良情绪。我们在请求对方反馈时，说明“为了确认我的意思是否表达清晰，我需要你再复述一遍我的请求”。

在对方给予反馈之后，及时表达我们的感激。如果拒绝反馈，试着倾听对方的感受和需求。

在确认对方明白之后，我们需要了解对方的反应，包含：1.对方此时的感受，即心情。进一步了解为什么有这样的心情 。

2.对方在想什么？对方是否接受这样的沟通结果。3.对方是否接受我们的请求？

对此，我们可以主动询问对方对于这个结果有什么建议或者看法，征询意见。

      又或者在集体会议或者讨论时，常常会感觉沉闷又没有成效。在参加这样的活动时，要清楚活动达成的结果，需要得到什么样的反馈。

没有目的的发言显示是在浪费时间，也无法满足任何人的需要。

      以上，我们详细讲解了非暴力沟通的具体实施步骤。作者友好的提醒我们，非暴力沟通并不能改变他人，让他人的行为都符合你的利益。

非暴力沟通重视每个人的需求，兼顾谈话双方的感受，出于爱的方式，在诚实和倾听的基础上建立人与人之间的联系。

     那么我们又该如何学会倾听，合理的表达愤怒和感激，更加关爱自我，热爱生活呢？我们将在下一篇文章中具体讲解。

   每周三上午九点更新，我们不见不散。