今早起来，不知道为什么突然意识到自己真的挺大了，28岁都快过去了，有谁愿意轻松地跟自己谈个恋爱呢？
我的确相信所有在我身上的安排都是对我最好的，包括当下的单身。大概是因为到目前为止，我还未曾见识到命运的残酷，反而还能继续天真地觉得命运是温暖甚至看护我的。我大概就是无可救药的乐观主义吧。当然，我的底子也有悲观的一面，这种悲观是觉得自己不配得更高的幸福，不会有超乎寻常的运气。但是回想起来，缺乏时都有人供应，未曾真正孤立无援过。不向时间借贷，没来的意外和痛苦，我还能咋滴，能乐观的时候，为何悲观呢？当然，这也是因为我不是会放纵让自己狼狈的人，这也给了我一份安心。
人的命运据说是有一条草灰蛇线，或者说主线的，可惜听说若非有幸在老年时还保有智慧，即使老年时也是看不见它的，这才是真正的浑噩一生吧。在当下，似乎更看不清了。我为何此时此地会在这里，做这份工作，住在这里，认识这些人，保持这样的关系，看这样的书，做这样的运动，吃这些东西，有这样的作息?哈哈似乎一切真的是必然，可惜这必然的道理却隐在浓雾背后，伸手不见五指。这个早上，我开始思考命运。
服不服命运?哈哈我自然是服的，我怂得很。我一向祈求爱护和庇护，而不是去反抗。我希望哭泣和软弱换来依靠，不过目前为止也没咋滴真正哭泣过。或许有，可惜已经忘记。
吃什么?填饱即可。穿什么?衣品不好不要怪自己没钱。住什么?到目前为止我都没看过我的房子，也轻易决定让给弟弟住，我在哪里都像个客人，我的确天性流浪。做什么?差不多的工作量，差不多可以学点东西，差不多和谐，就如此就好。看什么书？真正读到灵魂颤抖的只在在特定的时刻遇到刚好的知己。运动?嗯，最好满身肌肉，这个我喜欢，累到哭，爽。
会爱谁呢?其实谁都可以喜欢上。温柔的，自大的，宅的，上进的，找个共同点，似乎都有一种单纯和自在吧，还有活力。这样的人不太靠谱哦。没办法，我会努力靠谱的，因为我要守护的人阿，真得得我来守护。这是想要的代价，但我就是想要。
在我的前二十几年，所谓痛苦，快乐，以及不痛苦，似乎都没留下什么痕迹。尤其所谓近似天堂的不痛苦的状态，身在其中时无论如何告诫和安慰自己，也并不会使单调、寂寞的时光变得快乐，只能算是乏善可陈。而痛苦则是即时的，痛苦的那一刻，是那么漫长难熬悔恨，那一刻会觉得会一直记住那样痛苦的时刻，但是痛苦一旦过去，也就过去了，没有多少恐惧或者懊悔，所以痛苦只是一段段终将会过去的记忆而已，无论当下是如何绝望、孤苦、自恨。所以，现在痛苦时我都不安慰自己了，慢慢等它过去就好，等它过去，想要不忘记都很难。反而快乐的记忆，同样也会忘记，留下的可能只是模糊的感觉而已，但也远比痛苦的记忆或者不痛苦的记忆清晰得多。
所以，我想要快乐，妥妥的。
但是，弄清自己想要什么能让自己快乐，远比不要什么难得多。从此刻开始，我要一点点去察觉，我到底要什么，要谁?最后得不到，我也要知道我得不到什么，我到底在放弃什么，等待什么？
这就是我的命运吧，什么都迷糊不清，但我接受，并在此刻我保守地保持乐观，哈哈哈。
