小时候的我并是个善于言辞、乐于连接的孩子，除了因模样高高瘦瘦被同学嬉闹着以“竹竿”称呼，似乎没什么值得关注，我就是那个“别人家孩子的同学”。回想起来，那个时候的自己被自卑、紧张、逃避甚至愤怒的情绪包裹着，像被蜘蛛丝网住的飞蛾，挣脱不掉、逃离不开。那个年代的父母大多忙于工作，更没有现在什么输在起跑线的教育信念，放学像个假小子一样放飞自我的日子也过的轻松自在。

如今，两个孩子妈妈的角色硬生生把那个顶着狮子头狂奔，鼻子下流淌着鼻涕的“疯女孩”一下拉下凡间，那些孩童时期的自卑、紧张、愤怒……统统成为过眼云烟，取而代之的是“不听老人言 吃亏在眼前”的人生哲学和自以为是的生命真理。所以面对自己曾经饱受煎熬的苦难再也不想让孩子经历，所有自己当年求之不得的梦想绝不可让孩子放弃，因为我可以给你提供这么优渥的环境，而你怎能因为不努力就放弃？！如此，我们用爱的名义裹挟着孩子，用爱的名义束缚着孩子，却惟独常常教不会孩子如何面对选择？如何选择放弃？如何修复受挫的关系？以致于今天的孩子都有着优于我们的智商，却没有匹配的情绪管理能力。我们是否愿意做与父辈相同水准和要求的父母了呢？我想答案一定是“NO”！

阿德勒博士关于亲子关系中的几点概念做了详细说明，有助于我们和孩子一起构建更完整的人格和人生。

1、将孩子看做社会人，将孩子的不良行为看做是孩子的“求存模式”，需要在生活中寻求归属感和价值感。

2、行为以目的为导向，也就是我们必须透过孩子的不良行为看到他行为背后的目的和信念，才能真正理解他。

3、归属感和价值感决定了孩子的行为。一个具有较强归属感的孩子一定具有安全感，一个拥有价值感的孩子必然有面对失败的勇气。

4、没有一个存在不良行为或者权利争夺期的孩子不是缺乏信心的。不良行为的背后信息是“我只是像有归属感”却不敢说出口，所以我们必须让孩子认知到犯错误的时间是最佳学习时间，接纳自己的错误。

5、社会或者集体责任感的树立能帮助我们走出无价值感—无归属感—不良行为的恶性循环。

6、“平等”即“尊重”，如果把每次父母的责骂、惩罚翻译成羞辱，我们大部分父母都在做着同一件事，逼迫孩子签署不平等条约，这无疑是无法把源自我们内心—爱的信息传递给孩子。对于“尊重即爱”，我们需要率先让爱流动起来。