在一回首间，才忽然发现，原来，我的一生的种种努力，不过只是为了周遭的人对我满意而已。为了要博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式，所有的桎梏。
走到中途，才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。
听着古典老师亲切温柔的声音，回想这周落寞不堪，难过得掉下眼泪。
明明周末想轻松舒服在家喝茶休息，但是闺蜜，基友需要陪伴，哪怕是疲惫，我都会立马应约；老傅想要陪他看电影，体验过被蜀黍直接拒绝的心酸，我不忍心拒绝，于是含糊不清，憋屈赴约；明知道在蜀黍这段关系当中我患得患失，他不喜欢我而我一再找理由为他开脱，自己委曲求全，身心俱疲。
团体赤裸裸打我脸，伪善卑微一事无成。我做了个深深的自我反省。参加 k-together 低自尊互助会，觉得自己并不孤单，每个人都有别人不在乎却又暗自苦苦挣扎，痛不欲生的挫折坎坷，期盼或煎熬。
小时候生病也去医院被视为麻烦别人的行为，接送我上学，照顾我起居是惹人嫌的行为，于是很怕麻烦别人，问问题听不懂也不敢多说一句。在前段关系里，开始打开自己能安全地舒展自己却让对方疲惫想放手，陷入极度自卑，自我怀疑的境界。充满未来的期盼，生活的激情找到喜欢的工作，像坐过山车，从云端跌落谷底，被摔个支离破碎，耗尽半生去拼补。
当我试图追溯当前的我的样子，在过去人生大事，有若干清晰可辨的环节，仿佛只要卸掉其中任何一个节点，就可以避免当下的自己如此不堪的现状。
总试图扮演好人，态度模糊，不拒绝，不明确，其实是一种无知且软弱的表现。结果就是让自己和身边的人混乱，无所适从。对他人虚伪，对自己残忍。你在委屈自己做事情的时候带着私心，希望拉近彼此的距离，动机不纯，就感受不到真正的快乐。这样自以为的行善方式不仅对于对方无效，对自己来说也是有害的，这种行为会使“行善者”变得委屈。
做的每一个决定都应以自己的感受和最佳利益出发，小刚点醒我两点，目前我暂时不想结婚，我确实并不喜欢这个男人。这就足够我明确自己下一步行为了。当有人试图逾越边界，坚定而清晰地拒绝。只有我才是真正为我的人生埋单的人，越俎代庖替我做决定，敢于say no；对于爱人，不必逞强，不必事事懂事。
在我兴奋或是失落的时候，有想倾诉的冲动，到了嘴边，又活生生咽回去，因为觉得矫情，觉得不会被理解，觉得传播负能量挺不应该。但是爱的人本来就不需要可以而为，不必担心被爱的人觉得我傻我蠢。
D.T希望你能足够真实，活出一直以来想活却没敢活出的部分，自我成长，长成真实的自己。
