虽然我也是独生子，但是从小到大，我始终特别羡慕别人家的儿子。也可能每个人都像我一样，会有相似的感觉～身在福中不知福，同样的味道，别人碗里的总是最好的。反正我是在父亲拳脚下长大的孩子，所以，我的童年除了阴影，几乎没有啥能想起的快乐！
长大结婚了，有了女儿，自己也成为一个父亲，尽管多多少少能体会到，父母亲当年的严厉是为了什么。可事实就是事实，正是因为那些回忆和让你被迫毫不留恋的童年，最终你注定要走向一个颠沛流离的人生。
我到现在都不理解，父亲的脾气为何会如此暴躁，尤其是年轻的时候，几乎暴躁到极点，妈妈的解释是由于爸爸的一生导致的。因为我的爸爸家里弟兄三人，唯独他自己，这辈子赶上了所有该吃和不该吃的苦吧！
我的爸爸生在五十年代，60年的大饥荒他正是需要成长的年纪，知青下乡、文化大革命的队伍里都有他，好不容易回城也只能进厂当工人，因为家里有两个弟弟呢！就连结婚，也会因为爷爷被打成走资派，关进牛棚好几年，不能风风光光的，只能选择倒插门，一辈子住进姥爷家…总之，他的命可能还不如我呢！所以，儿时的苦加上成年的难，让他不得不变成那个凶神恶煞、怨天尤人，只会拿我们出气的一个无情父亲！
小的时候我啥也不懂，觉得父亲是不是应该都如此威风，必须对自己的儿女棍棒相加才行！可等我自己成为父亲，我才发现完全也可以用爱，去感化自己心里那些恨，也可以把更多的爱浇铸在孩子身上！
我并不是吹嘘自己是多么好的一个父亲，相反的的确确，我压根就算不上一个合格的父亲。但是陪女儿走过的每一个日日夜夜，我敢拍着胸脯说:“那个时候，女儿就是我的一切，就是我的宝！”
我把所有的爱都给了女儿，期盼她能快快乐乐长大，希望她别像我一样，有一个噩梦般的童年。我用最大的能力，想给与女儿最好的生活，哪怕是当时没有任何人帮我一把呢！就连我的父亲，他连区区几千元钱，都不愿意借给我谋生，甚至是会当着我妻子的面，用手指着我的鼻子竟然骂我滚。
作为一个男人，如果连最起码的尊严，都变得荡然无存的时候，他除了无奈和伤心之外，也许只剩下满腔仇恨，今生今世都无法用时间去消化掉了…
这辈子都记得清清楚楚，妻子当初是这么恶心我的:“谁家娶媳妇儿，不需要花一分钱就能进门？谁家儿子为了区区几千元钱，就会被撵出家门？好歹我也为你们家生了个女儿，不看你的面子，也得看女儿的面子吧！我跟你一起生活几年，你爸妈拿过一分钱吗？不错，你们家不愿认我这个媳妇无所谓，我也看明白了，这个家根本就不是我的家，也从来就没有把我当儿媳妇！你听好了，从此以后，我即便再苦再累，哪怕是死在外面，也绝不会跨进你们家这个门！”
听到这番话，我只能像个哑巴一样听着，无言以对。想不明白为啥矛盾变得这么深，我不也是儿子嘛！别人儿子那种待遇我咋没有，这辈子连光明正大娶妻生子的资格都没有？
我不知道如果我的父母亲，看到这些话会是啥感觉，可这些话憋在我心里足足几十年，确实憋得慌。过去的已经过去，再也回不来了，我可以完全不在乎自己这辈子的窝囊，但是我不想就这样稀里糊涂的，把这些仇恨再带进坟墓，让它们陪着我一起去投胎转世！
哪怕是我有一万个不是，或许别人家的儿子的所作所为，有可能还不如我…我不希望你们能完全理解我，但是连最起码做人的尊严，也被你们无情践踏的时候，你们有没有想过会影响我一生！
男人总是要面子的，这辈子就是为了面子而活，时至今日，我依然身在他乡为异客，真正的原因并不是你们想的那样～我喜欢跑，不喜欢家，而是早已习惯一个人出门在外，那种寂寞无助却无拘无束的感觉…我想自由的呼吸，我想像个男人一样站在那，我想在妻子的眼里活得有尊严！
家的味道究竟什么样子？我差不多没有任何温暖的感觉，甚至已经完全忘记我还有没有家。要家做什么？用来回忆过去的痛，还是用来想念曾经的棍棒拳脚呢？家这个字对于我来讲，只有“痛”这一个字，我对它冷冰冰毫无感觉，哪怕是将来挫骨扬灰时，扬一把骨灰随风而去又能如何！活着的时候毫无幸福可言，还考虑来世是否能够投胎转世一个好人家，是不是有点可笑至极了！
我这辈子就是个失败的典型，上对不起父母，下对不起妻子，更对不起我的女儿。但是最起码我还敢承认，一切都是我自己的错！我深深愧疚，知道自己十恶不赦，就是一个无法饶恕的罪人，一个注定被打入十八层地狱的人，谈何幸福！再试问，我的父亲，你敢吗？
一个从小没有爱的孩子，他长大后毫无选择，只能是背井离乡四处谋生活。因为他有了妻子女儿，有了家，不可能眼睁睁地看着她们，陪着自己一起生活在仇恨和无奈中，更想让他们幸福！
当我和妻子再一次收拾行李，踏上征程返回东北的那一天起，我发过誓就是死也要死在路上，绝不会再认祖归宗。时至今日，我的爸爸妈妈，咱们都回头看看，谁家的除夕一片死寂，谁家的年夜饭上连一桌人都凑不齐！说实话，我这一生有太多说不出的话藏在心里，不想说也不敢说，说出来怕你们伤心，怕你们难过。哪怕是你们逼我半辈子，我也不想做那个不孝的儿子，我想给你们养老送终，平平安安地送你们离开就好。这也许是我今生今世最后一个愿望了！
活到现在我也老了，真的，啥都看透了。该体会不该体会的全都有，说心里话我这辈子并不后悔，哪怕是别人没有的经历，那种透彻心扉的苦和那些刺激极致的福我都拥有过。爸妈，我累了，早就累了，上帝宣判我死刑的那一天，我啥都明白了，大彻大悟。这辈子我就不该有仇恨，更不该有怨恨，毕竟亲情无法改变，你们终究还是那个生我养我的父母…就像是我的女儿一样，哪怕几十年不见，只要想起她我还是会揪心的痛！
如今的我，对金钱早已毫无概念，一天到晚吃啥喝啥啥无滋无味，填饱肚子而已！看似无忧无虑，逍遥自在，其实你们应该懂我，我的心里早已万念俱灰，什么都不在乎，一个等死之人何来快乐！
谋生活赚大钱，这么多年我始终只是在感受其中的过程，至于结果如何我一点都不关心。今天吃饱明天能不能睡醒，都是个未知数，何必在意你是否有钱有车有房…这么多年过去，无论谁是我的枕边人，都会很一致地说，我像个怪人，一个不爱睡觉的怪人。我也懒得去解释，无非就是睡不着，有心事，这有啥可奇怪呢！
陪着妻子抱着女儿，满心欢喜想回家见父母，结果挨顿骂，只能灰溜溜回到棚户区里那个家，那种滋味你们没有体会过吧？我就像一只过街老鼠，看见谁都得低着头，永远抬不起那种。我没有资格去和任何人谈天说地，只能灰溜溜地一个人，躲在无人的角落里偷偷去哭…那些心灰意冷的日子，你们知道我怎么过的吗？开着车后半夜，游荡在寂静的马路上，甚至好多次都想撞电杆一死了之，如果不是实在舍不得女儿，也许…
可老天爷偏偏又给我开了个天大的玩笑，我那么喜欢宝贝女儿，却稀里糊涂地选择离开她。时至今日，思念的痛陪伴我二十年，早已失去了向她赎罪的勇气，只希望有生之年，能再看她一眼就心满意足了！
风光无限只能用酒精麻醉，夜夜不醉不归，一年365天睡浴池的日子，估计你们谁都没有发言权而我有！朋友经常会笑话我，说我是个女人迷，这辈子离不开女人。可他们真就不懂我，我其实并不是啥女人迷，只是喜欢和陌生人相处的那股劲，他们不懂我，不了解我，我也不需要去考虑她的感受，可以和她随心所欲，想说什么都无所谓。毕竟明天太阳升起时，她是她，我还是我…只不过擦肩而过却互不相识，彼此有彼此的快乐。人和人之间太熟悉了，伤害必定比快乐多！
从那个时候起，我不仅讨厌自己的家，我还讨厌所有的人，包括我的妻子。我开始怨恨整个社会，觉得每一个人都该死，如果不是他们的存在，哪里会有那么多的恩怨情仇！说不清楚那究竟是一种什么样的心态，反正就是看谁都是黑的，就是那种叫天天不应，叫地地不灵的感觉…一个人求死之心一旦有，眼前的万物有可能都会变成灰色！
我的妻子小杰是个比我还要强的人。我搞不清楚一个女人如此要强是为了啥，我俩针尖对麦芒，谁也不示弱，到现在我才明白，我俩之所以能离婚，还是那种心平气和的离婚。不为别的，因为彼此都懂，两个心硬如石的人在一起，无论如何是擦不出爱情火花来的！
她说的没错，女儿是让我们还可以睡在一张床上的唯一理由，尤其是我俩被爸妈赶出家门的那一天开始。这个世界上不能说谁欠谁，只能说是你罪有应得，活该！种什么因得什么果，这是必然，就像我一样，从小得不到爱，怨天尤人自暴自弃，结果呢？还不是自尝恶果，给你做一个终生孤苦伶仃的局。除了等待死亡，啥也做不了，哭又哭不出来的那种感觉实在憋得慌！
再次回到东北，已经完全没有了我往日的那种激情，哪怕是开着车，我也不想再和人一较高下。管它呢，赚多赚少都一个样，除了吃喝之外要那么多做什么。索性找个车给别人打工，一天到晚拿个工资，就这样稀里糊涂地成了我的新生活。每天拖着疲惫回到家，偶尔逗逗女儿开心，看着她爸爸爸爸的叫着我，猛然感觉到，我要像她那样，没有任何烦恼该多好…
可当你想到自己没有能力，给女儿创造出好的生活环境时，又忍不住不想逗她玩，甚至我都不想对她太好，当初能不加思索离开她，其实也是这么想的！真的不是借口，我只是觉得，既然你给不了她想要的幸福，放手也许才会是最好的选择！
滴水穿石，往往一个不起眼儿的错误，会直接导致一大片的连锁反应。不知不觉，我和小杰可能都没有预感到，随着接二连三发生的这些意外，让我们之间那个原本毫无任何感情基础的爱情，已经变得像蝼蚁之穴那般脆弱，随时都有崩塌的可能。
我俩的话越来越少，彼此之间也不想多说什么，看着这个毫无生机的家，望着周围那些冷眼旁观、看笑话的邻居，说心里话，我都开始有些厌烦自己！我不知道自己为啥会做出这种选择，原来应该还有一万种理由，不像现在这样辛苦的，可偏偏事与愿违，竟然会选择这条最不理智、最荒唐的路。
果不其然，最终还是小杰没能架得住彼此之间的冷漠，向我提出来要出去赚点钱的想法，总不至于就这样一辈子窝在家里带孩子，与其没有出路，倒不如想办法再出去试一试。其实我感觉到了，这已经不是什么所谓的想法，而是深思熟虑之后，才能做出的决定，充其量只是给足我面子，提前通知一下罢了。
我没有资格去做任何反驳，因为在这个家里从来就没有我说话的份。说起来也不怕笑话，你说我一个男子汉大丈夫，在自己爹妈面前都毫无颜面，没有一点地位，如今身外千里之外的东北，身无分文，无房无地无朋友，即便是在这个家里，除了女儿能亲切地叫我一声爸爸之外，其它的我有什么资格去评头论足…
“你想好了去哪儿吗？”我只能是假装关心她的去处，其实我完全没必要，因为一个比我还大六岁的女人，何苦需要我为她量身打造，未来何去何从。
“前两天和老姨闲聊，自从出了上次被抢劫的事以后，她好像挺害怕再出事。这不是她不想再开车，就想着能出去再碰碰运气，看能不能做点别的！”小杰拿着老姨当挡箭牌，我听得出来肯定是她们商量好的。
“总不能没想好就出去吧！”我试探性的回了一句。
“也不能干啥，大不了我俩再出去开个发廊，重操旧业不用费心费力，先干着看呗！”果然不出所料，一切的一切早已计划好，小杰随口而出。
“想好了准备去哪儿开？”
“想去天津看看，不跑太远了！带着女儿去肯定不方便，所以先给姥姥带着，反正离得近能随时回来！”
我听完她的话想了想，没好意思问她怎么替我考虑的，于是话锋一转说到:“也行，没啥事，反正我在家里开车也挺轻松，女儿你放心，我会照顾好的！”
她应该是一下子就听明白我的意思，连忙回答着:“你暂时先在家陪着女儿，过去也不知道是啥情况，一旦稳定下来，我会通知你带着女儿也过去的！”
“嗯，没事儿！我在家里照顾女儿挺好的，咱们要是都走了，她没准还不习惯呢！现在电话也方便，闲着没事多给女儿打打电话就行，省的她想妈妈！”
“放心吧，我自己的女儿，又不是别人的，既然选择生下她，我肯定会好好照顾顾她，无论发生什么，我绝不会丢下她不管，我可不像你爸妈那么心狠手辣！”
我听完只能呵呵一笑，无言以对。也许这一生都会因为这一件事，永远抬不起头，可我无法辩解，又能如何呢？老天爷都不帮你，让你只能低三下四地，寄居在别人家的屋檐下，作为男人，没有能力给妻子女儿一个完美的生活，即便是再苛刻的要求，你估计也只能是忍着…
就这样，迫不得已为了谋生，硬生生地为了活着，我们这个刚刚温馨不久的小家，终于再一次被现实的残酷打破了！它就像是一场梦，一场精心编织却又经不起风吹雨打的梦，梦就是梦，终究成不了现实，它碎得无声无息，碎得让你无言争辩，碎得彻彻底底，仿佛让你看不到任何希望，你只能眼巴巴看着妻子离去，看着女儿只能陪自己，呆在这个暗无天日的贫民窟里…
（全文完）児閄执笔于凌晨3点58分
