追完《我的前半生》，盖上电脑那一刻，我想起《人生》、想起《活着》、想起《楚门的世界》………
优秀的作品中，我们看到的从不仅仅是角色，而是自己…….
M告诉我，看到罗子君就像看到了活生生的自己；L说她下意识的将老公和贺涵比较，对老公更加不满……强烈的角色认同也好，角色对比也好，剧中人物在演他们的戏，我们也在演我们的戏。
只是小说总有结尾、电视电影总有剧终，我们自己的戏，生而为人的那一刻起，便只能往下演绎…….终其一生。
亲密关系，正是伴侣双方的一场大戏。要演得和谐，便不能角色错位——在自己的戏里做主角，在伴侣的戏里做配角。
然而，出于对自己人生的无力感、对关系失去控制的恐惧感，我们在关处理中经常会犯两个错误：
1、非要拉别人来你的戏里做主角
2、非要挤进别人的戏里当主角
01
每个人的生命都是一场戏，一场大戏。每个人的一生都会发生很多故事，而你就是故事的主角。
很多人费尽心思希望别人来自己的戏里当主角，自己心甘情愿当配角，便活生生演出了一出悲苦戏。
离婚前罗子君，甘愿做陈俊生的配角。她所在意的一切，保养的貌美如花、穿得全身名牌.....都只为演好一个陈太太，所有的喜怒哀乐都围绕陈先生而存在。
她拼尽了全力去演陈太太，就是没有演罗子君。所以，在失去陈太太的身份之后，她茫然了、无助了，不知道自己是谁？还能怎样生活？。
导致她离婚的原因是因为全职太太的身份么？狗屁！陈俊生离开她不是因为她是全职太太，而是认为她什么也不会做、什么也做不好，她不懂人生的意义。
成功的全职太太多了去。我朋友L，原本也是个很优秀的女人，嫁了个春风得意的丈夫之后，便负责在家貌美如花。老公钞票供应，她尽心享受。但除了买衣服、包包、鞋子之外，她学习插花，心情来时，独具一格给自己的作品写上一段花语；她坚持练每天早起瑜伽；她爱好美食，即使老公不在家也会为自己和孩子做好爱意满满的美食，尽情享用…….
在她的世界里，首先是自己，其次才是妻子、母亲。所以，她用自己的能量将家中的气场经营得很好，我去都觉得迎面的春意盎然。身心俱疲的老公回来，怎能不觉得家就是温暖的港湾？
所以说，罗子君的失败不在于职业、身份，而在于角色的错位。非要把陈俊生拉进自己的戏里做主角，让对方来为自己的喜怒哀乐负责。她放弃了自己戏里的主角地位，便放弃了自己的人生。
02
我们都有这样的体验，进入青春期，觉得自己长大的时候，我们不愿被控制、被要求，会对父母的控制行为反感，乃至叛逆。所以我们喊出“我的青春我做主”。
作为一个成人，我们不希望被控制，我们希望掌控自己的人生。
然而，亲密关系中，或在某件事情的处理中，我们却经常希望让对方按照我们的意愿行事。这就是挤进别人的戏中当主角。
J今天发微信告诉我，与老公吵了一架。原因是她觉得老公应该换一份更有前途的工作、去为两个人的未来好好规划一下，但老公总是不痛不痒的回应、没有任何的实质性动作，让她很是恼火。这样的情况在今年已经出现了无数次，总是以苦口婆心的劝说开始，不欢而散的吵架结束。
这就是典型的希望挤进别人的戏里做主角。即使你对他千万般的不满意，他的戏也只能他自己唱，你无法替他唱主角。
实际上，没有人愿意让别人长时间的去自己戏里做主角，特别是男人。这就是为什么很多女方强势、男方较弱的家庭容易出现问题。
对绝大多数正常的人来说，没有人喜欢被控制、被规划，因为每一个“被”字后面都暗藏着自己的无能。却都喜欢像主角一样在自己的舞台上光芒四耀，被理解、被欣赏、被尊重。
这就是人性。不去评判好坏，因为无法改变，我们只能去利用。
永远不要指望去别人的戏里做拯救他人的英雄，你没有经历对方的成长历程，你无法体验他的痛苦，也承担不了他的人生。
如果非要去抢对方的主角，就别怪对方并不care你的“好意”，还会反感你的多事。
总之，你是别人戏里的配角，别人也是你戏里的配角。
而在自己的戏里，你是自己的主角；同样也请尊重别人在自己戏里的主角地位。
我们演好自己戏里的主角，就已经够充实了，何必再去别人的戏中给人压力、被人嫌弃？累着了自己，讨好不了别人。
所以，请做好自己戏里的主角，积极承担自己的人生，好好的爱自己，为你的喜怒哀乐负起全责。
在对方的戏里，请做好他的配角。尊重、理解、欣赏、认同他的行为和结果，如果做不到后三者，请起码保持对他主角地位的尊重。
