最近一段时间内，总是感觉很是迷茫，决定做一件事情，刚开始很是热情饱满，行动力也是很强，持续不到一段时间，就感觉自己很无力，不愿意去面对和人的互动，经常怀疑自己，觉得自己非常的不行，自己不行就去学习，在会场中感觉很是激动，回到家里就是懒得动弹，强迫自己跑出去，出一些成绩，内在感觉不满意，为了强迫自己订下目标，面对目标压力好大，不订目标还是可以的，订下目标就不愿意行动，感觉好累。

面对目标我为什么有压力，是因为我感觉我做不到，做不到就会自我攻击，感觉自己一点也不行，自己不行就很孤单，很孤单就很无助，很无助就会乱做动作，乱做动作就会搞砸，搞砸了就一无所有，一无所有就会被瞧不起，被瞧不起就会没有尊严，没有尊严就会认人宰割，认人宰割就很弱小，很弱小就感觉自己没有用，是个大麻烦，是个麻烦就是被嫌弃。

受伤事件，记得上初中的时候，我到学校学习，除了课堂的45分钟外，我从不愿意多学习，老师布置的功课从来没有完成过或者不做，老师检查作业的时候很是害怕，胡乱写一通应付应付老师就行，可是到了晚上睡觉的时候，我又特别的后悔，我觉得妈妈爸爸这么辛苦，而我竟然不好好学习，内心里非常的自责，随下决心明天一定要好好的学，可是到了白天，把昨天的承诺忘的一干二净，只有晚上才会想起来，就这样恶性循环着，学习成绩就在中等，在班里就是哪个不被看见的人。

还有更小的受伤事件，从小就不爱学习，记得妈妈给我辅导算数，自己算不出来，就被妈妈拿东西砸我，没有砸到我头上，砸到我后面的镜子上，哗啦一声，镜子碎了，我的心也跟着碎了，那时候见学习就心烦，内心焦虑到狂躁，头痛的厉害，写字的时候，写着写着就把本子使劲的划，直到把本子划烂，把爸爸给我卖的铅笔一根一根的全部削断，把书本蹂躏的很难看，妈妈让我扫地的时候，我的头很痛很痛，不是装的，是真的很痛，不知道为什么，那时候头痛的在床上打滚，妈妈领我到医院没有查出什么毛病，好像回来不痛了。

小时候感觉自己很弱小，不听妈妈的话，内心就很孤单，一直就很孤单，感觉妈妈很可怜，女人很可怜，经常看到隔壁女人被男人打的遍体鳞伤，自己想女人一定要学武术保护自己，最自在的时候，就是离开家到田里玩的时候，经常在外边睡觉，睡醒后胡乱割一些猪草回家，感觉在小时候，做任何事情都是应付，好像自己不愿意干，但又不得不干，妈妈经常骂我很懒，说我心狠，看不到妈妈的苦，小时候就感觉很累很累。

放学的时候走进自己的院子，感觉很害怕，经常感觉身后有人跟着，不敢回头，害怕我家院子里有声音，很想快速的跑回家，又不敢跑，害怕被抓着，害怕我家南屋里的黑暗，害怕西屋里的黑暗，害怕我们家屋子里的棺材，害怕爷爷讲的妖怪成精的故事。

我不清楚我在什么时候失去我自己的，小时候是不敢哭的，妈妈是不允许哭的，如果哭就会被打的，不敢给妈妈要东西的，想得到妈妈的抱抱，需要听话的。

爸爸为了挣钱差一点失去生命，我感觉挣钱很是不容易的。

真相的部分；我是神性意思，我是纯净能量，我是造物主意识，我是宇宙的孩子，我是空心意识，我是一切万有，我配的拥有一切，宇宙里所有资源都为我所用。