来南京的第五个周末，下周一起来南京的同事回福州，跟自己商量有何打算？有没有想回去休息的想法，对自己来说，心里面是想回去的，但担心回去之后就不能过来了，更何况福州没有地方可住，所以想了想就说自己希望在这边呆着，不想回去。感觉现在就是漂泊，心无定所，奔波琉璃的日子，就希望在这种日子里不能沉沦下去，就算一直在出差都想多学点内容，让自己快速成长起来，可能是就是这半年过来经历的浮沉，让自己现在给自己太多的压力，逼迫自己去快速成长，内心不服输。以至于有种好强的心态，内心隐忍了许久之后，在晚上终于爆发了，因为喝酒的事情和同事吵，结果自己没忍住破口大骂粗话，导致领导叫自己躲一边去，自己一个人想了很久，也是这真是自己的不对，在怎么说我也没资格骂人，于是内心里面一万个草泥马在奔腾，又气又恨自己太他妈无能，不够成熟。确实不懂的如何做人，包括自己的家人的态度，一旦气冲冲就冲昏了头脑，于是自己放下脸，陪酒道歉，因为认真了，所以自己输了很难看，感觉全世界都你自己而去，看着最熟悉的好朋友感觉也在责怪自己。真是内心冷漠到了极点，用打量的眼色看身边这一群虚伪的人，瞬间觉得好无助。喝着酒说这对不起，眼泪不自觉的往下流，因为这一幕想起了自己在家里的所作所为。伤害了家人的心。当心中无限的懊悔涌上心头，酸溜溜的化为眼泪。说再说对不起都是跟自己说，领导过来安慰，一定是心里给自己太大的压力。内心里面承受了太多。在此刻崩溃。我知道自己现在很难看，说的话，流点泪都让自己显得很不成熟。那又怎样，我说过要为自己而活，而这一刻，我感觉我确实跟随一次内心，或许是太累了，或许就是想爆发，拉住一个人，拉一次机会，就好像回到了以前复读的时光，自己说了对不起，以后就不会那么熟悉了，冷漠的想逃离，或许我内心没有自己想象的那么强大，突然间就这么觉得自己好无助。

挣扎的想呼吸，我不知道自己想抓住什么，但我就是不想就这样的放手，无论如何，我都应该收收心，让自己沉潜的强大起来，现在我可以哭，未来我却可以仰头大笑。内心的波澜不惊。永远让人无法想象出自己心中的想法，可能就是因为缺少表达，以后自己不再畏惧交流。再怎么样，我都应该好好为自己的人生去主动的争取机会。而不是傻傻地等待。你以为的原则，再别人眼中就是个逃避的借口，大胆的说出来，让人明白你的想法。

虽然这次很难堪，人生就是这样，不断的成长，偶尔犯错，无妨。醒醒，请继续坚持。不要活着太懒散。也不要太在意别人的看法，也不要对别人太好，自私一点何妨，就这样吧，继续为自己而努力活着。