闺女初三早晨7点半的飞机飞上海和朋友玩。约了4点50的顺风车到机场。我说我去送你，女儿说太早了，你和爸爸多睡一会儿。我说就是因为太早了我不放心， 天还不亮呢。女儿说没事儿，我发共享给你。
女儿小的时候我对女儿是放养的，从小到大，女儿的书包从来没用我收拾过。出去旅行，行李箱都是自己整理。 女儿的房间衣柜我也极少打理，闺女自己都能收拾得整整齐齐。我美其名曰锻炼孩子的自理能力。其实在女儿心里，或许是觉得妈妈不够关心自己，转而“自立自强”。就像这次，从家到机场不过一个小时的车程，尽管我恳切表示了自己的担心，要亲自去送，女儿仍旧坚持自己去，“怕麻烦我”，潜意识里，“不想给父母填麻烦”其实是担心“父母烦”，之所以会担心“父母烦”，是觉得“父母没有那么爱自己”。
我们对孩子的爱，是真的爱孩子，还是满足对自己的爱？我记得女儿小时候我特别希望她独立，以至于设想3岁就让孩子自己一个房间睡，最好她能自己玩自己的不用我陪。有时候女儿自己做不好事情需要我帮忙我会表现的非常烦躁，正是这种表现让女儿觉得她应该“不给妈妈添麻烦”吧。在父母这里却可以炫耀：看，我多么会培养孩子！我的孩子多么自立！
在孩子学习这件事情上，我们也没有投入太多精力，一切交给了学校。工作忙不是原因。我们也并非是真的想“顺其自然”，而是想“顺其自然就长成一个出类拔萃的孩子”，然后自己还可以炫耀：看，我多么会培养孩子！我的孩子这么优秀！
我打着培养孩子“独立性”的幌子，其实是不舍得为孩子付出时间，精力，不想扰乱自己做事的节奏。
畅哥从事30年的高中教学，带出不计其数优秀的学生。有一届本是不具备冲刺清北的实力的，但是在畅哥他们教研组的努力下，楞是取得突破。畅哥说通过***考上北大这件事说明：清北是可以培养出来的。 我讥讽道：你咋不好好培养咱闺女！
女儿越长大，越觉得亏欠。
孩子是天然爱父母的，她会察言观色，捕捉父母情绪的变化，调整自己的行为模式。独立懂事的孩子在成长的路上一定承受了非常多的委屈，无助，却四顾彷徨无枝可依。
初二晚上我们仨坐在床上聊天时，我提议谈一下新一年的规划吧。先从畅哥说起。畅哥一开口还是工作上的事。我问：“生活上的规划呢？”，畅哥思忖了一下，说：控制体重，锻炼身体。这是我希望的。人到中年，已经是知天命的年龄，所谓功名利禄，不过尔尔，唯有健康才是对家庭最大的负责，也是孩子最好的后盾。
昨晚包的鲅鱼水饺，畅哥热了一壶黄酒，我陪他喝点。举起杯，畅哥说：闺女大了，想怎么飞就怎么飞吧！我知道这是畅哥对闺女到上海去的释怀。
闺女小的时候我希望她能飞多远飞多远，去实现自己的梦想，抱负。可是当听闻同龄的同事孩子恋爱，结婚，仿佛一下子警醒自己的闺女也要面对不可预知的未来，突然就希望她不要飞的太远，就在父母力所能及的周围内就好。这是对自己能力不足的惶恐，对离别担忧吧。
闺女长大了，她有自己的人生规划，我和畅哥要做的，就是无论发生好的，坏的，她都可以首先想起我们，向我们炫耀或者求助。
