因为是从事早期教育领域，经常会收到各种来自焦虑的父母们的咨询，这些问题具有惊人的普遍性，其实也让我觉得难以回答：
我的孩子在学钢琴，已经有一年多了，这一年每个礼拜带她去上课，天天练琴，导致我和她的情绪都变得一触即发，处在随时爆炸的田地。现在的学习越来越难，孩子提出不想学，我应该放弃吗？其实孩子学得挺好的，我不甘心……
我的孩子3岁多，才这么点大就非常逞强，求胜心很重，一旦他喜欢玩某个东西，就一定要赢，一旦输了就嚎啕大哭止都止不住，我实在没有办法了，该怎么调整他……
孩子都读大班了，班上很多孩子都有上各种兴趣班，我也想送她去，但感觉她没什么兴趣，好像啥都会玩一点，但没有特别喜欢的，我问她，她也说不上来。如何为孩子寻找一个兴趣呢……
还有一个问题来自我的好友，我原也不知道她有这么些人际交往的困扰，长期以来，她感到自己难以释放情绪，喜欢谁，不喜欢谁，表面上都不露痕迹，生活中也没有大喜大悲，但她总觉得这不对，问我该怎么办……
还有很多很多的问题，我总觉得若要解题绝非一日之功，毕竟冰冻三尺非一日之寒，很多时候我也只能扮演同理和宽慰的角色，即便给一些建议，也是“仅供参考”，归根结底还得看个人修为。
直到我遇见一本书。
在我阅读的过程中，每每要击节赞叹，又或者掩卷反思。平日里那些父母们和朋友们提出的问题纷至沓来，我突然就觉得这些问题都得到了一个解题思路，如此自洽而圆满。
我要郑重地说出这本书的名字——《童年，人生幸福之源》，作者是美国哈佛医学院教授爱德华 · 哈洛韦尔。这本书揭示了一个人幸福的根源——五步循环法，虽然它着重讲的是童年，但我认为对于很多成年人，它所构建的幸福观也绝对适用。建议每个成年人都能在未成年人的陪伴下阅读，这样，无论你的童年是否幸福，你都能通过观察、理解身边的孩子意识到幸福可得，不管你正处在人生的哪个阶段。
什么是哈洛韦尔谓之“幸福之源”的五步循环法呢？这五步分别是：联结、玩耍、练习、精通、认可。这五个步骤以联结为始，历经中间环节，又以认同链接联结，开启新一轮的循环往复，贯穿整个童年甚至一生。这五步每一步都关联了不同的品质——我们梦寐以求又或是寄望于孩子拥有的品质。如果我们的孩子能一直在这五步循环法中成长，又或者当下的我们，能启动这五步循环法，那人生就能得幸福，收获乐观、自信、自尊等所有美好的品质。
步骤1. 联结
联结是五个步骤中最重要的一环，它带动了整个循环的正向运作。简单来说，就是作为父母，要给予孩子无条件的爱。当然，这不等同于溺爱，而是不管孩子遇到什么难题，犯错也好，失败也好，我们都让孩子深深感受到爱，让孩子永远知道，爸爸妈妈不会因为他的错误和不得体而抛弃他。这份爱，是孩子一辈子的安全感所在。
联结，让我想起英国精神分析师鲍比尔的依恋理论，他们说的其实都是：如果孩子在成长早期阶段能习得安全型依恋关系，体验到强烈的联结感，将来就越能形成“我能行”、“我想做”的人生态度，勇于探索，正视挫败，积极而乐观。
回过头来先说一下我朋友，在后来的一次深谈中，我才得知她童年的经历，深感震惊，久久不能平复。以下是她的自述：
我的童年故事很狗血，我的亲生父亲，很早就丢下我和我的妈妈，做了北漂，并且跟一个坐台小姐生活在一起，有了一个女儿。我妈是个非常顺从、逆来顺受的女人，面对背叛的丈夫，从来只是抱怨，死不离婚。
小时候家里很穷，我妈妈打散工赚生活费，我读书每次到了要交学费的时候，我妈妈就让我给爸爸打电话。我很早就养成了讨好型人格，每次打电话，我都阿谀奉承一番，我说爸爸我好想你，你身体还好吗……说完强烈的羞耻感将我呑噬，我甚至有反胃的恶心感，但我必须继续装，我担心不这样说，我那个父亲不会给我钱，这样我没有书读了。
就这样活在巨大的羞耻和自我欺骗当中，我高中就读了寄宿学校，很少回家，所以我跟我妈妈的关系也是很疏离的。我大学毕业后，我父亲生意失败，一副狗舔主人的模样想回来找我妈妈要钱。我妈妈全无主张，当时我一个人也不知凭着怎样的一口气，找来律师帮我妈妈打离婚案，一打就是3年多！
上法庭我上了7次，因为每一次纠纷都会单独立案。在法庭上我甚至说过假话，但我知道法律只听狠话。曾经有个女法官，在庭上说，“你为什么要这样对你父亲，你要致他于死地吗？”当时我感到胸口快要爆炸了，我的童年，我的妈妈，我前半生所有的委屈，你知道吗？你凭什么这样说！那个时候，我父亲估计天天想杀我，我也天天想去杀他。
离婚案打了3年多，我和妈妈跟那个男人终于彻底断了联系，我妈妈现在总谢谢我，她说如果没有我，现在不会那么自在自由。直到离婚案结束，我才觉得得到了重生，不是我妈妈，是我，我活过来了……
这段故事，她说得异常平静，脸上竟无一丝波澜，我听得心里难受了好几天……联结，在我朋友身上是妄想，家庭带给她的只有羞耻、伪装、不抗争、暗无天日，极少有彼此拥抱、问候、聊天、倾诉……而这些细节，都是爱，是联结。我觉得很难过，她都没有体验过。
所以为了不让自己受伤，她必须坚强，即使装也得装得毫无破绽。讨好父亲是她的坚强，不回家是她的坚强，帮妈妈打离婚官司是她的坚强，在人前掩饰了真实的情绪，也许，也是她伪装的坚强之一吧。小时候她没有养活自己的能力，伪装坚强是她的生存法则，等到羽翼丰满的那天，还好，她没有自暴自弃，只是因为童年没有足够的联结，她丧失了袒露真实情感的能力。
于是，我和她继续聊，被父亲抛弃的童年是否就注定不幸福呢？不一定。没有爱的孩子还有希望吗？一定有。
联结理念中很重要的一点，就是孩子不需要得到全世界的爱，只需要得到一点点爱，就足以催生幸福。
设想一下，最亲近的妈妈，如果我朋友的妈妈能够承担足够的责任，在没有钱交学费的时候，能够自己去跟对方要赡养费，而不是让女儿给父亲打电话；如果妈妈能够自强、觉醒，早早就结束婚姻；如果妈妈即使贫穷，也能给予女儿无处不在的关爱……联结感也同样会被我朋友感知。当然，爱不一定来自于父母，也有可能来自于学校、师长、机构，重新组建家庭后的恋人，乃至是孩子。
对我朋友来说，很多很多的爱的联结来自于她的先生，感情的不擅表露也是她先生对她的剖析。现在快50岁的先生和快40岁的她也想要一个孩子，我相信这个孩子会带给她更大的疗愈，在她给予孩子无条件的爱的同时，她就学会了与自己的情感真诚以待，从此卸尽伪装。
我还想到有很多父母拼命想让孩子具备应对逆境的能力，有效的方法不是人为地给孩子创造逆境，佛说“诸漏皆苦”，生活本身就能给予孩子莫大的挑战，父母要做的，正是在逆境时告诉孩子：你不是一个人在面对困难。这就是联结，滋养着孩子成长的每个瞬间，实在是具有撼天动地的力量。
步骤2. 玩耍
联结的下一步，是玩耍。现在很多父母都是“鸡娃”一派，这并没有错，快乐教育和高成就不应该是一组矛盾。一切在于“平衡”二字。“鸡娃”的前提，也要基于孩子的兴趣和意愿，“鸡娃”的同时，也别忘了让孩子真正地玩耍。
什么是真正的玩耍？其实不用特别去定义，因为玩耍是孩子的天性，是本能，当孩子自由自在地胡乱捣鼓面粉弄到自己像个白发老头，当孩子穿上你的高跟鞋涂了满脸的口红当面具，当孩子把你新买的东西拆了只剩下一个个零件……所有的这些发乎本性、浑然天成的行为，就是玩耍。
米哈里·契克森米哈赖在他著名的《心流》里用“内在的自我体验”（autotelic）来形容具有内驱力、经常体验到心流的人。哈洛韦尔觉得玩耍——就是能让孩子体验到心流的行为：
让孩子尽情地去探索去玩耍➡️孩子通过深度投入而体验到极大的满足感和创造的愉悦（心流）➡️孩子便会继续尽情地玩耍。
如此一来，快乐的顶峰会一直扎根于孩子的内心，快乐本身就是一种奖励，这种奖励让孩子收获源源不断的探索动力，甚至在面对挫败的时候，自然崛起，这就是所谓的内驱力。
让我们回到一开始有妈妈提到的问题，我相信没有一个孩子是找不到自己感兴趣做的事的，每一个孩子都有。如果没有，要不就是父母丝毫没有觉察到，要不就是孩子从来没有机会好好玩耍，真正投入、忘我地玩耍。可以说，所有的兴趣、梦想都脱胎于玩耍，父母完全可以通过观察孩子玩耍，发现孩子的兴趣所在。
如果孩子都去做了父母希望他们做的事、上的“兴趣班”、交的朋友、读的书，错失了人格完整最重要的一课——自主性和掌控感的习得，那么长大后这孩子难免找不到自我，让别人想自己做的事，永远大过了自己愿意去做的事。
步骤3. 练习
寓意亲密关系的联结土壤有了，放手让孩子真正去玩耍的行动持续在做了，我们就来到了步骤3——练习。
前面说过，兴趣会由玩耍而生，有了兴趣，很多父母就会寻思着把孩子往专业、系统的方向去训练了，这必然要经历练习。所以五步循环法要到达这一步其实不太难，但是，要跨越这一步去到精通就非常不容易了，很多人一直在这里原地踏步，为什么会这样呢？
父母可以反思自己，陪娃练习的过程中你的初心是什么？可能有不少人（包括我自己）都会认为练习必定是“辛苦付出才有回报”，必定要牺牲快乐，经历一段在晦暗山洞里怀着惴惴不安的心情摸索的路程。所以理所当然的，一旦玩耍产生的兴趣，正面迎击系统的练习时，孩子也会如我们一样看待练习，感觉这是个苦差事，“我不能玩了”“我不想学了”。
回想我自己小时候，从5岁开始有两年的小提琴学琴经历，在老师眼里，我算是飞速进步的有灵气的孩子，但后来每日练琴的功课压得我喘不过气来，那个场景充斥着脾气暴躁、望女成凤的妈妈，拿着小棍子在旁边盯我的指法，每一次练习我都边练边流泪，窗外还有刺耳的小朋友放学后玩耍嬉闹的声音……
练习从未让我觉得快乐，我每天都在抗争，重复100遍“我不想学了”，每天在等妈妈点头的期盼里度过。妈妈终于同意的那天，我高兴地一跃而起，那种兴奋雀跃的心情，实在让几十年后的我很难过。如果我能够见到那个小孩子，我希望对她说：你错了，练习虽然会辛苦点，但也一样可以快乐，只要你热爱。
文章一开头提问题的那位琴童的妈妈，大概也是这样的情况吧，希望她有机会能看看这本书，反思一下自己在陪琴这条路上的是否做得足够了？
那父母要把孩子从练习推向精通，要做的事是什么呢？结合我做母亲的经验，首先，不要把“练习一定是苦差事”的自以为是灌输给孩子，尽管你口头上没说，但你的求胜心，你的抱怨，你的暴躁……所有肢体语言和情绪都在告诉孩子这个观点。
其次，不要完全剥夺孩子的玩耍时间，尽可能把练习与玩耍的心境结合起来，让孩子愉快地接受用玩耍的心境去练习。这里面有很大的学问，其中的方法之一，是尽可能地挖掘孩子的兴奋点，越多越好，充分放大这些兴奋点，让孩子意识到练习的乐趣。
第3，在练习过程中，多给予孩子正向的赞扬和认可。认可会在最后讲到，认可具有神奇的魔法，相当的重要。当父母的可能都有这种感觉，每当你表达对孩子的认可，孩子脸上的笑容都变得充满成就感，在我看来这也是安全的联结，有了认可他们会更有继续探索、钻研的欲望。当然，认可也是有学问的，我们认可孩子的实际行动和努力，不是单纯赞扬结果。“妈妈看到你这次自己想办法把积木搭起来了，我就说过你可以。”这样的认可跟单纯的“你真棒！”就不说一个育儿级别的。
最后，在练习的这个阶段，父母要学会为孩子设置“小挑战进阶”任务。也会到文章开头有妈妈问孩子万事争第一，这里可能有很多原因：平时家里人过分强调第一，总对孩子“我们来看看谁第一！”，间接浇灌了孩子心里“不能输”的种子；又或者孩子的游戏跟他的年龄特征不匹配，孩子觉得太难了，挑战毫无意义；又或者游戏太复杂，孩子很懵，其实孩子的内心也时刻需要秩序感和条理性，没有这个基础，玩耍就变得很受束缚，情绪也会一点就爆。
“小挑战进阶”其实就是分解任务，我觉得特别神奇的一点是，每一个小小的任务里都可以达成五步循环法，这种达成要轻松容易多了。从每一个任务里让孩子体会成就感，体会从练习到精通，给予他认可，再逐步提高难度，让自信和掌控感叠加。养育孩子，真可谓小心机不断啊。但放到我们成年人身上，这些道理不是都想通的吗？
步骤4. 精通
终于写到精通了，每个人都会爱上这个步骤！你可以试想一下，过去有哪些事情是你喜欢上了，经过练习，最终精通的？
稍微想一下，你就能体会到精通带给人难以言说的能量——很抱歉，那种感受我只想到了吸食大麻，试了一次还想再试、再试，孩子只要体会过精通，他就会从缩手缩脚、战战兢兢的初学者跃升为积极主动、充满自信的玩家。
可能你还想不到自己精通的事？我们都容易想得很远、很宏大，感觉不是大有成就都不能算精通。但实际上，精通和成就是两回事，精通是一种感受，成就是一种衡量标准，精通往往伴随着成就，但反过来未必，有些人一生成就丰硕，但鲜有体会到精通的时刻。
哈洛韦尔在书里举了个例子，比如你读大学时的唯一目标是门门功课拿 A ，于是就专门选修那些很容易的科目。虽然你每个科目都能拿到高分，但是你却不知道什么是精通。又比如你唯一的目标是完成研究项目，每天只完成最少量的任务，尽管最后也完成了项目，但是你体会不到精通带来的喜悦。
我尽量去回想从小到大自己体会过的精通感觉，光是回忆，就让我充满了幸福感。我尝试列出一些事情：
1. 蒸水蛋：哈哈从喜欢吃，到自己琢磨零失败经验，做成功一次便天天做，还想把经验分享给身边所有人。
2. 画地图：不知这个嗜好从哪里来的，如果给别人指路，我就非常乐意画地图，每次听到朋友说按照你的地图很快就找到了！我也莫名其妙欢喜一番。
3. 练瑜伽：还记得下犬式第一次把脚跟踩实地面的那一刻带给我的兴奋、鼓舞，随之而来的就是渴望天天做瑜伽，无时无刻都在想铺毯子做瑜伽。
大家不妨回想一下，只要你认为自己现在是幸福的，这种“精通时刻”一定不会少。我想，如果孩子是踏着精通这种体验铺成的道路长大的，如果他们成长的每个时刻都能被微小的幸福感填满，这将是一个多么快乐、自信而努力的孩子啊！
这个时候我们不禁要问了，要想轻推孩子到这个“境界”，父母要做什么呢？（或者我们要做什么能让自己从此刻开始感受更多幸福呢？）
首先，不要给孩子过多不切实际的期待，这些都很容易造成压力，有很多潜在的危险，很多孩子即使完成了艰难的任务，他们也感受不到喜悦，因为苛刻的要求和过高的期望影响了他们原本可以享受精通的能力。写到这里，我又想起了自己小时候学小提琴，和文章开头那位学钢琴的孩子，也许我们都要为父母过高的期待付出彼时无法掌控的代价。
其次，我特别喜欢哈洛韦尔在书中强调的：父母和老师常犯的错误就是一味要求孩子达到精通，但没有引导孩子去体验精通带来的感受。
感受，感受，感受。我还记得参加正面管教认证班的时候，导师每次问我：“你的感受是什么？”我都要哑巴至少10秒，我想不到任何的词来形容自己的感受。这是不是每个成年人最失败的成长部分呢？最让人痛心的是，这大概是个很普遍的现象。此外，父母也不要过分对孩子的精通给予过多的物质奖励，精通本身就是最好的奖励，父母的物质奖励可能更多是满足了父母自己的虚荣心。
步骤4. 认同
来到最后一步啦。认同是五步循环法的最后一环，功能非常强大，正如练习是玩耍和精通的桥梁，认同也是精通和联结的强梁，既强化了精通，又能引出更深层次的联结。由此，每一处“小确幸”得以圆满，又得以新一轮生发。
强化了精通这一层很好理解，当我们小有所成，能把我们的开心感受放大几倍的就是认同，而且哈洛韦尔特别强调，尤其是来自于我们所爱的人的认同，特别有积极的影响。这让你知道自己做的事情对你所爱的人有意义，你就会充满动力，从而与那个人（家庭、机构）产生更亲密的联结。
我回想这几年养育Arya的点滴，重新捡起来一些片段，每当我对她取得的小成绩给予认同的时候，我的确能感受到她身体内的能量被放大了，她会有动力自发地去练习、去展示自己。更进一步地，我想起在我把她引入某项活动、某个集体时，比如在为她找一个线上的外籍英语老师，我考虑更多的不是老师的专业水平，而是是否爱孩子，能否与孩子产生联结，有联结才能放大认同的力量。我很庆幸，在没有读到这本书的时候，我已经这样做了。
选老师就经历了不少周折，换了很多位，直到碰到现在的这一位：幼教出身，懂得方法，包容了孩子上课时的各种“不安分”，巧妙地用这些“不安分”变成课堂的元素，在游戏中教学，并且发现Arya上课很依赖我的时候，嘱咐我不要参与太多……眼见孩子进步很快，突然某一天，Arya在课上说了一句：I love you Kate！我和老师都吃了一惊，瞬间又被暖到。我体会到了这种联结带给孩子的力量，因联结产生更多的兴趣去练习，又因得到所爱的老师的认同而与老师联结更深，这个过程让我十分感动。
当然，我们要很谨慎选择认同的方式，认同的力量很强大，以至于会招来危险。有些孩子甚至成年人完全依赖别人的认同而活，他们获得认同的目的并不是为了与他人产生联结，而是为了自己鹤立鸡群，证明自己更优秀——这是对认同上瘾，他们把认同当作追求卓越证明的工具，心理学上称为“自我陶醉者”（Narcissist）。
还有另一种极端的认可，就是孩子从小被教育要谦逊，享受赞美是错误自私的行为。这样的后果是什么呢？孩子会认为，受到赞扬是件丢人的事，孩子会变得低自尊、消极被动，对很多事情都感受不到快乐，成长走入了一片荒芜的人生境地。
结语
最后想用Arya最近的一个喜好——吊双杠，来回顾一次“联结➡️玩耍➡️练习➡️精通➡️认同”五步循环法。
平时我们的家庭氛围和亲子关系还算是不错，此即为联结吧。
Arya疯狂迷恋玩双杠已经有一段时间了，每天在大操场上看到哥哥姐姐们轻而易举的吊双杠，她非常羡慕，她也不断去尝试，此为玩耍。
一开始，她是无论如何都无法把自己的双腿提到双杠上。我曾经跟她聊过几次，跟她一起分析原因，她自己总结的是：我还没到5岁，我腿不够长；我饭可能没吃饱，没力气。我帮她总结的是：其实你的腿应该能够得上，但你的腹部不够用力哦；你踢腿的时候身体不够稳，所以有时候腿够不着。
我们便约定了几个小任务（“小挑战进阶”）：先练习双手稳稳地抓牢一条杠，成功了就练习腹部用力把脚提到对面的杠上，成功了就练习倒挂一段时间，成功了就练习抱着妈妈或爸爸的大腿松开双手，成功了就练习翻身下杠。我还跟她说，这可能得练到你称为小学生哦！她开开心心地说：没问题的！
以上就是练习的过程。
可能也因为每天投入地去玩耍（同时也是练习），前面几个小任务，她很快就做到了，还玩出了不同花样，她高兴地要跳起来，每天都向下班回家的我回报今天的小进步，然后第二天又屁颠屁颠去吊双杠去了。我认为，这就是每一次小精通带来的体验，自然而然地成为另一种奖励，同时也成为内在的驱动力，加上我以及家人每次的认同，都让她充满能量，自己继续去努力。
最后，引用一首诗作结，来自英国诗人威廉 · 华兹华斯（ William Wordsworth ）在1802年他 32 岁的时候写下一首短诗《我心雀跃》：
当天边彩虹映入眼帘，
我心为之雀跃；
初生时即如此，
我现在仍不变，
将来也会如此，
否则我宁愿死去！
儿童是成人之父 ……
愿我们的孩子都有美好的童年，愿每一个成年人都能记住第一次看到彩虹的瞬间。
