很多人在面对爱情的时候很纠结，不知道该选择个性相似的，还是性格互补的。
相似的情侣，有共同的兴趣，脾性和志向，就像人们常说的，容易有话聊。
互补的恋人，看似习惯个性完全不同，实际上却像磁铁的正负极，足够有吸引力。
也有人说，恋爱应该找互补的，结婚还是找相似的好。但是这句话似乎有一个逻辑漏洞：
谁没有经过恋爱而直接进入到婚姻呢？恋爱的时候不爽，又怎么可能有机会进入下一轮的婚姻环节？
其实黛拉倒是认为，互补或相似都不重要，重要的是，你爱他，也爱自己，同时相信他是爱着你的。
什么鬼？选择跟某个人在一起当然是因为爱，我也爱自己啊，至于他到底爱不爱我，有多爱我，又不是我能控制的。这不是说了一句正确的废话嘛。
01 爱情，才是唯一重要的理由
首先要确定的是，我们选择一个人是因为真的爱他；而不是工作稳定，收入颇高，开着豪车，性格温柔，对你极好。
都不是。
你跟他在一起，只是因为爱。
因为在一起很安心，没在一起很放心；
即使他有很多缺点，你依然愿意包容；
你可能会说，那不是傻吗？
我一定要找一个对我特别特别好，他爱我要比我爱他要多得多的人。
你是有多缺爱，才必须要找一个可以给你很多很多爱的人？
他对你的好，是他的爱情；
你对他的好，才是你的爱情。
两者是相互独立的。
他的爱情，不是你能控制的；
你的爱情，却是你自己可以决定的。
你并不需要通过“他对你好”来确定你的重要性，却可以通过“你爱他”来证明你的爱情还鲜活着。
只有当这份爱足够深刻足够纯粹，才有可能经受住未来长河流过的琐碎。
有能力去爱，心甘情愿去付出，这并不卑微，也绝不可耻。就如贾乃亮，就如王宝强。虽然最后被辜负，但依然要相信，还有更多的人是懂得珍惜的。
02 爱自己，是终生浪漫的开始
很多人之所以在爱情里付出很多，并对此感到非常痛苦，不是因为他们不应该主动付出，而是因为她们丢了自己。
比如曾经的我，明明做了很多，也做得很好，但是对方并不领情。我以为肯定是自己哪里做得还不够好，最后把自己快逼疯了，也把对方吓跑了。
忘我地对一个人好，是爱情极不成熟的一个阶段。
《浮生梦》里的菲利普也是一个极好的例子。
狂热地爱上了堂嫂，不惜倾囊相赠，
害怕她离开，怀疑她与其她异性交好，
甚至大冬天走进冰冷的湖水里游泳把自己折磨得险些生病死去，
只为了能够把瑞秋留在身边。
可是最后他们依然没有在一起，以瑞秋意外过世而告终。
爱一个人，是一件很幸福的事。
但爱自己，才是终生浪漫的开始。
爱自己不是自私索取，而是有自己独立的经济，思想，兴趣，依恋但不依附。
自爱和爱人，这其中的度并不好把握。
只有当你自己的人生越来越充实丰满，你会发现你们的相处没有任何彼此牵制的负担；
你不会计较自己的付出没有得到对等的回报，
也不会强求对方去改变某些缺点。
在这份平等的爱情里，没有抱怨，也没有勉强。得和受都充满喜悦。
03 相信对方是爱你的
在这里，我想强调的“相信”，而非“确定”。
这两者的差别在于，确定是需要证明的，而且有一个程度的概念，我们不可能100%地确定某件事，也很难衡量到底是百分之多少，甚至这个数值是一直在变动的。
但是相信就不一样了，它会给你和对方一个潜意识，而这个潜意识有可能决定你们爱情的方向。而且，这个是可以由你的意念控制的。
有人可能会问，怎么才能相信他是爱我的呢？
他既没时间陪我，又不愿意为我花钱，
那我怎么相信他是爱我的呢？
那就要问问你的心，你愿不愿意相信他。
相信，你们就继续；
不相信，就果断分开。
因为如果你压根都不相信你们之间的爱情，在一起也只能是痛苦，神仙也救不了你。
如果你相信，再加以引导，你们的关系就会越来越好。
比如，你可以说：我发现你越来越爱我了呢！
不要羞于表达爱，这样其实是在唤醒对方的潜意识，他是爱你的。
你要经常在他耳边灌输这个概念，久而久之，他会被你“洗脑”，并越来越爱你。
或者你可以在他忙于工作的时候，偶尔帮他洗洗衣服。他会感激你是一个好帮手。
但是不要让他觉得，家务是你一个人的责任和本分，有时也要拉着他两个人一起参与。
不管你是选择相似的，还是互补的，如果能真心地爱对方，坦然地爱自己，并坚定地相信他对你的爱，相信幸福一定会临幸你！
