心里还是难受，反复得厉害，我想要不到了三十岁就去死，还有几年时间。觉得真的没有活下去的勇气。其实我可以做到不思考，那就等同于抛弃了自我，活着就像没有，我不知道路在哪里，但隐约知道自己可以有主动权，我不敢奔跑，仿佛一站起来就万箭穿心，所以只敢蜷缩在那。
早上妈妈很早就走了，两个侄子在床上闹腾了半天，真羡慕他们呀，但是我心里几乎无感。大侄子一直在研究保温杯，我脑子就跟顿住了一样，这让我真的很绝望啊。我觉得自己连个孩子都不如，原来身体的变化让人如此无奈，无力。
感受不到情绪，但是日常还可以进行。给他们炒了鸡蛋，小侄子霸着饭碗不放，我很生气，就从碗里夹了鸡蛋给大侄子，他就生气，大哭不止。搞得我很难过，情绪一下子爆发了，朝他大吼，这种状态持续了蛮久的。大侄子一直在一旁讪讪的，不敢说话。有时候觉得我的贴心没有根，是觉得正确所以让自己表现出来的。它不是从我的心里生发出来的，而是飘来飘去。
临走的时候，发现小侄子在哭的时候把裤子尿湿了，好气哦。给他换了衣服，狠狠凶了他，他就一直咯咯笑。我很生气，回头一想，也许他就是有淤积的情绪没有发掉，所以找茬，哭闹，被凶，情绪发泄完了，就平静了。也许，人就是这么生活的，强行要求人的情绪平静无波，也是一种谬误。送他上学去，他一路踩着锁自行车的东西，我觉得也蛮好，这对于他来说也许是一种仪式吧。这就是生活，抑郁也让我更加敏感，以前的我对自己是何等冷硬，也许我需要爱的教育。
坐在这里，我不知道该想还是不想，总之呢，我觉得自己没有那么严重，但也遭遇到危机，让我不知如何是好。修正好了重新开始，还是边走边看。我已经试了六个多月了，仔细算算，我这种状态大概也有两年了，是积习所致，想到这里，有点绝望。但是这就是我的生活，我用尽各种方法逃避面对孱弱的自我，但终究不可得。
人活着是一种状态，想到这一点才略略感受到自己，此刻的意义。
