我们有没有比从前快乐，各自过着理想的人生。
冬至日——总是在背井离乡之时，这些节气才能引起我们的注意。好久没码字了，羞愧。最开始是一位自己运营个人公众号的忘年交阿姨告诉我，每天都码字也许带不来什么，但那会是你自己的财富。所以曾有一度，每当有人疑惑着问我的时候我都会略带骄傲的说：“对呀，我每天都要写呢！”人很多时候就是这样子的小小的不可理喻，直到后来我一周没写，两周没写，一个月没写。我开始嘲笑自己，愚蠢又可悲的虚荣心。于是，我又开始码字了。
夜很长，好好反省自己再安心睡觉。
刚认识不久的一个医学院同年级女生，很漂亮。当然，我想说的重点不是容貌。而是她唤醒了我内心对于“好好生活”的那一份 一直以来的想象。她精于化妆，一直保持好状态；每个早晨都用自己做健康早餐来迎接新的一天。再看看我自己，羞愧。说好的要减肥、要学化妆、要做低脂健康的食品、要多读书、要学摄影、要好好学钢琴好好唱歌、要活在热爱里。这些都是在高中最累最苦的时候用来麻痹自己的所谓的诗和远方，最后真的除了苟且还是苟且。甚至渐渐模糊了喜欢和不喜欢的界限，每天机械的完成一项又一项的任务。和高中相比其实只是改变了，高中生活只有学习，所有其他事物都能为学习让路，而现在却多了更多为了应付考试的学习之外的学习。仍然，没有明白自己喜欢的和自己想要的，到底是什么。
前一周班会的主题是：谈谈对大学生活的感受。基本每个人都觉得：忙，忙的莫名其妙。 于是，忙真的成为了我们现在无法实现自己的期望的“正当”理由。以为忙啊，我没办法好好安静下来看一本书；因为忙啊，我没办法好好看一个化妆教程；因为忙啊，我一个月没写日记一个月没唱歌——这些在高中都每天每周必做的事。因为忙啊，我已经忘记了自己对自己的期望和要求到底是什么。可是却不只是因为忙，大概是因为，慢慢随波逐流着追寻某些广义上的价值，而忘记寻找自己生活的真谛了吧。不是想灌鸡汤，我也是个庸俗的市井人士，仅此而已。
宽心大度不将就。我没达到这种境界，所以才把它作为座右铭时刻提醒自己。坚持自己认为正确的正义和立场，一定不会错到哪里去。
“我想要过的好一点，是因为真的会有人在远方因为我过得好而充满力量。”——刘同
看完刘同所有的书以后感想很多，却一句读后感都写不出来。只是觉得记住了这一句，因为似乎，远方真的有人在看着你，在期望你过得很好。一直有删动态的习惯，两周前一个小学妹告诉我，她上高中没时间玩手机，每周末上一次QQ都是为了看我的空间，看看我的生活。除了惊讶还有感动，我告诉她，我经常删动态可能看不到什么，我可以经常拍照每周日发给她看。于是，记录生活又多了一个意义。收到一条留言：你是我没删的几个陌生人之一。真是感谢莫名其妙有缘分的信任，寄出每张明信片想要表现的都是正能量。
小时候觉得有人分担痛苦很难，后来发现有人分享快乐更难。
因为总有那么一些人让我一想起就感觉不孤独，所以哪怕总是一个人，也感觉没立场说孤单。善良的人，总会有好运吸引同样磁场的人。友情也好，爱情也罢。生活和爱情无关已经好久了，只想好好说说友情。
不是所有相聚，往后成相遇。多透彻的领悟，就像我也能感受到自己和一些人的渐行渐远。不论有多灿烂的过去，都能看到，有些闪亮，是金子，愈久愈灿；有些闪亮，是烟火，稍纵即逝。我似乎也能坦然接受很多人在我的生命里出现、亲近、疏远、消失。回过头的时候，我会难过，我会害怕，可是我说不出一句挽留的话。大概是因为，总有一些人，注定是不能和你上同一艘船的。感情不会骗人，时间并不残忍。只是，我开始相信了，缘分。所以，朋友你要走啊，来年见面可能尴尬会取代调侃，还是希望你，好。
说我值得的人，我在努力争取配得上你们对我那么好。
我是一个自控力强的人吗？
越长大越觉得自己很差，做什么事之前总会先否认自己。后来觉得能认识到自己的弱就是一种强。所以当有人评价我自律的时候，第一个反应就是否认。心里给自己贴上“不足够”的标签。越来越相信一句话：世上没有侥幸只有侥幸带来的不幸。每个人都是这样，比上不足比下有余，就看自己对自己的定位是什么。而养成并坚持一个好习惯，一定不会错。
为什么要和我做朋友呢，因为我可爱。
如果你看到这里，谢谢你这么在乎我的想法。
夜很长，雨很大，爸爸的微信号居然是结婚纪念日
晚安
