今天得知之前一起培训的又一个伙伴离职了，她是我们小团队里年纪最大的，话务和出单量都不错，听到她离职的消息，我感觉挺诧异的，据说是她不想再打电话的缘故，打电话确实累人。当初我们八人小队一起参加的培训，现在剩下四个人了，每天一起吃饭，食堂的饭菜特别好，每到吃饭的时候我就感觉特别幸福，饭菜几乎天天不重样。
我挺庆幸自己还坚持着，虽然也还是不习惯打电话，话务上不去，也出不了单，差不多就是给人家垫底的状态，还好自己不是最差的那个，在我后面还有人垫在那里，还有很多伙伴坚持不下去走了。这份工作对我来说兴许压力太大了，但是我在想要是能适应这种压力，也会是一种成长，因为销售类的工作我实在挺排斥的，需要厚着脸皮去跟陌生人打交道，我实在不擅长这些，我感觉我更适合跟孩子一起呆着，我感觉他们就像我的朋友一样。但是我总觉得自己需要多面对现实，不能沉浸在舒适圈里。成年人的世界，规则是王道，当然也有很多的套路，识不破套路就容易被坑，已经不是小孩子了，我也不想活在被保护的幻梦之中，我想一点点让自己成长起来。
目前的这份工作兴许正适合磨砺我的性子，不过适应起来难度确实有点大，我感觉不想和陌生人讲太多话，陌生电话我都一般不接的，差不多电话打到四十分钟我就感觉力不从心了，考核标准高的有点吓人，我也不知道自己到时候能不能适应。兴许早点休息养足精神第二天会有更好的状态去面对工作，精神长期处于紧张的状态导致我头疼频发，电话打多了脑袋感觉硬邦邦的，似乎像挤了很多东西，特别紧张，持续疼痛，也感觉发闷，不知道怎么样才能缓解这种状态，有时候好好睡一觉好像会好一点。
我的身体和心思，虽然说是我自己的东西，但是很多时候我感觉它们的状态并不受我控制，我需要长期努力，学着去了解自己的身体和情绪，与它们和平共处，否则它们就会以各种形式造反，我自己都害怕自己失去控制的样子。这份工作，我感觉本质上而言，就是在面对自己的身心状态，如果状态不好，工作效率就会低下，即便硬是把任务完成了，身心也会疲惫不堪。如果把自己的状态调整好，兴许一切都会顺畅许多，放下自己的抵抗情绪，接纳这份工作，学会从中去学习，让自己成长，这并不仅仅是完成指标拿到工资而已。
工作对我来说，就是生活的一部分，生活于我而言，就是一条成长的道路。我应该赋予每一天的工作以意义，而不是带着深深的恐慌和排斥去面对它，这样会让自己很累，我的很多压力其实都是自己给自己的。有时候和公司的伙伴聊聊天，感觉自己的紧张情绪就缓解了许多，在这里能够遇到几个可以聊天的朋友，也感觉挺幸福的。毕竟现在能让我笑的人和事越来越少了。
我紧张的情绪也不知道是从什么时候开始的，似乎从小就有一种不安的感觉，爸妈经常吵架，让我感觉自己在那种时候没有什么存在感，他们经常把我忘了。从小有点什么事情，爸妈都是小题大做的模样，我做错了什么，巴不得拿着喇叭告诉所有人，父亲总是把我的错事在人面前说道，似乎是想借用外界的力量镇压我，我记得小时候，老爸还当着全村人的面扇了我一巴掌，打得我鼻血都流出来了。父亲总是在我面前说母亲的不是，母亲总是神经紧张，歇斯底里的一副样子。记得小学三年级的时候，我就成天愁眉不展，老师说我的眉头像打了结一样。小时候家里穷，每到过年的时候很多人围着父亲要债，还有许多看热闹的人，我也不知道那些经历是不是给我埋下了什么阴影。我总是处在一种莫名其妙压力山大的状态，总觉得有什么重要的事情没有做好。现在至少我长大了，不像小时候那样很多时候任人摆布，我需要学着去认识环境，认识自己，与环境和自我和平共处，兴许这于我而言，才刚刚开始，我意识到自己有一大堆事情要做。
环境真的很影响人的状态，身边的人的状态也是一种环境，会互相影响，思想和情绪也会在不经意之间传染。
最近工作的事占据了我大部分的注意力，车险电销，挺挑战自己的，我一面排斥，一面又竭力地让自己去适应它。比这更头疼的事还有，跟男朋友的关系，都已经订婚了，太仓促了些，去年十月份认识的，今年五月份就订了婚，刚订完婚婆婆急着想让我生孩子，前期又被婆婆催着换工作换城市，各种折腾，现在我觉得能远离婆婆就是一种幸福，见了她就会有很多事情冒出来。男朋友也是被家里管的死死的，我现在又在吃安眠药，之前留下的后遗症，再加上最近工作紧张，男朋友每次见到我差不多就是催我戒药，戒了药才能结婚生孩子。又嫌我工作不好，工资低，哎，真难伺候。我感觉跟他的关系慢慢变成了一地鸡毛，一开始仿佛云端熠熠生辉的样子，让人充满期待。我现在感觉，没什么事还是在单位呆着比较踏实，还管饭，有一群人陪着我，还管饭。哎，本来只是想跟他一起过过简单的日子，谁知道搞得这么复杂，真有点想埋头工作去，起码还有个保障，自己靠自己总比依赖别人好。
哎，一地鸡毛，差点没把我累死，现在终于稍稍喘口气了，已经很久没见婆婆了，婆婆也没给我打过电话，之前为了躲避婆婆的电话还专门买了部老年机，还换了个号码，后来婆婆也不怎么给我打电话了。男朋友嘛，我感觉他像个木头，很多事情他体会不了，我的情绪他一般不会顾及，他更注重实际。之前迎合他把自己整得一塌糊涂，最后他来了一句，都是你自己的问题，让自己走上正常的生活轨道，哎，想起来心里拔凉拔凉的。至于婆婆嘛，要求多，巴不得我把命都给她，最后出了问题概不负责。三十六计走为上策，这段时间埋头工作，果然是清净许多，工作的累比起这种罪，我还是宁可工作累一点，起码付出总会有回报。
跟男朋友的关系差不多就要一年了，其实真正相处的时间也很短，很多时间似乎都在和婆婆相处，之前我还敢往男朋友家去，现在去都不敢去了。至于要不要结婚，我感觉现在真的不知道，我现在的重点是工作，我得把自己的工作处理好才有余力照顾其他的人和事。我现在对男朋友，那种喜欢的感觉似乎是一点都没了，刚开始的时候对他有种很深的依恋感，感觉和他在一起才有家的感觉，那时候两个人异地，也没有深入触及现实，兴许只是激发了我一直以来对这种关系的幻想，至于他的形象，也是我自己幻想出来的。不过相比之下，我更乐意活在真相之中，幻想会让人一点点迷失自我，虽然它有它的美，但是并不可长久依赖，否则如同饮鸩止渴，最终会把自己掏空的。
和男朋友的关系，还夹杂着和前男友的关系，虽说和前男友分开不联系了，但是总是会想起那段关系，梦里也经常出现，频频撕扯着我，之前那段关系并没有善始善终，我用很粗暴的方式打断了它，留下很多后遗症，以至于经常做噩梦把自己吓醒，昨夜又梦见了他，看到他独自过得挺好，我心里终于踏实了一些。和前男友的关系，如果对他没有物质和精神上的依赖，兴许也会很快就结束，不至于弄成两败俱伤的模样，所以独立很重要。我希望可以建立纯粹的关系，太多的现实纠葛让人疲惫。希望前男友可以好好过他的生活，他总觉得自己仿佛是生活的受害者，可是这是每个人都需要面对的现实，但愿我们都可以长大。如果让我选择，我会依然选择遇见他，但是走好我自己的路，不依赖他，也不让他依赖我，如今连朋友都做不了，只能祈愿永不相见。也不知道和现在的男朋友，走的又是一条怎样的路，似乎很多时候，自己是不由自主的，被各种因素东拉西扯，最后差点绕的自己都不认识自己了，好在风浪再大，总有平息的时候。兴许那一切，都是我注定要去经历的，它们让我褪一层皮，见到更真实的自己。
大学时候谈的恋爱，哎，现在想想也是后悔莫及，若是可以重头再来，我会选择用那些时间去考个教师资格证，去接触一些更加优秀的人，而不是把太多的心思耗在男朋友身上。感觉自己过分地放低姿态，只会让人肆意得践踏自己。我感觉自己的迷茫就是从大学的那段感情开始的，我遇见的男朋友，似乎总是在各种地打击我的信心，最后让我感觉自己一无是处，我的骄傲就在连年的情感战争中被磨得精光了。我花了很多时间去抱怨，憎恨，甚至诅咒那些人，最后只是让自己愈发迷茫，好多年就这样弹指一挥地过去了，自己并没有太大的长进，还总是重蹈覆辙。
现在我觉得吧，重点就是做好自己应该做的事，好好吃饭好好睡觉，身体健康，工作顺利，有空多回家看看爸妈，可以培养一点长远的兴趣爱好，可以出去看看这个世界，做好手头的事，心中永远要有光。
现在我已经不是小孩子了，也不想做谁的宠物，自己要对自己负责，物质和精神，都要好好照顾自己。点亮自己，就是在点亮别人，毕竟没有别人，其实都是自己嘛，不一样的自己。
我想说，既往不咎，不要给自己太大压力，也感谢曾经陪伴我的人们，我相信他们已经很努力了，做好自己真正应该做的事，我希望，我可以活得自在洒脱，即便看起来没什么特别。
