因为我工作休息时间比较多，太过孤独打发时间下了王者荣耀。   

2021年4月23日那天晚上上线，看到添加好友栏里有几个陌生好友申请，因为比较喜欢白色干净。我同意了个白色漫画头像的小哥哥。和往常一样打开游戏玩，过程中一个叫“给你踹一脚”的人预约我，那会只要有人预约，我都是礼貌的同意，因为讨厌孤独有人陪玩，随便打。但基本都是预约下就开了。新的id我以为是哪位打过的好友换了名，也没在意。一局结束。发现那个男生也没开，那是在等我吗？还没想就拉我了，我一进去，他就“哈喽哈喽”的说话。我一听声音怎么那么显小，不会未成年吧，我也没开麦，因为不认识而且也是比较腼腆体质的我不太喜欢开麦打游戏。。我打字说“我们打过吗？”他说“没有”，估计那个时候他应该挺尴尬吧。就这样打了一局，第二把潇在线我就把她拉进来了，变成了三排，途中潇开麦了说“这是你朋友吗？”，我说“不认识第一把”。我俩一开麦，他也开麦了他说“等一下等一下，你两声音怎么一样啊，是谁在说”。潇潇用方言说“这人声音还行”，我说是吗，那时候我好像对声控没有任何概念。那一晚我们就一起打了几把。第二天他在线我们又开了双排，他又开麦了，问我“多大啊”，因为对于有过往的我来说问这些总觉得是灵魂拷问。我说“怎么，查户口本啊”，这下把他慌的说，没有没有，快结束的时候，他问加微信吗？我说不用了，有时间就打打。因为当时不想对游戏里的好友有任何交集，所以没有想法加微信。

后面两天因为比较忙他和潇潇在打，把我拉进去后我们三排，五一休息前那几天连续三个晚上他让我拿小明他玩伽罗，那个时候我连小明都不会，还是个绿标，我说我不会小明，他说没关系就牵着就好。那三个晚上我们没有联系就心领神会的一起上线，一起打，而且还连胜三天，畅快到起飞(ˇ∀ˇ)从来没有赢的那么开心过。第四天我正好晚上要去外面工作，又没加他微信就准备上去给他留言，没想到他也正好上线跟我说今天他有事，不知道怎么给我消息怕让我白等就给我留个言。或许他只是礼貌性，但我对他的印象挺好的，总是极具温柔极具细致，适逢其会，很有默契。

就这样五一的那些天他下了营地给我留言，闲聊几句问我没住在家里吗？我说是的住外面。五一的一个星期我们经常打，有时候和潇三排，有时候我们两个双排，都很快乐(๑´∀`๑)。五月七号那天无意间在微信游戏发现里看到他的微信号就直接加他了，想着这位游戏好友打着挺舒心的胜率也高，以后叫叫方便点。这是我唯一一次主动加好友微信。他的第一句话类似是“终于有微信了”。他叫yuan，比我小几岁，心思单纯，温文纯粹的大男孩。一开始看到营地的头像还以为未成年，我说“比你大好几岁又怎样，影响打游戏啦？”五月十号左右那次我们三排，问我们听过晚风吗？我说听过啊，后然才发现他唱的晚风跟我们听到的不是同一首，那时候很呆白，他问我们会不会唱歌啊，唱歌谁不会，当然会啊。他在微信里和我探讨音乐，分享音乐，他说他从小就喜欢听歌，而我也喜欢艺术，好像又多了一个共同爱好，傻傻的像发现新大陆一样的跟我聊天。看到我微信朋友圈发着的《枕边童话》，第二天他就在朋友圈发了他唱的，让我去欣赏，我一听“这是哪个憨憨唱的，真的属于呼呼的又好好听，他唱歌时的声音有点稚嫩”。还让我把我以前唱的歌发给他听，他说我以前唱的歌都不像现在的我那么开朗。他在唱吧里唱了一首《等你下课》，那首歌惊艳了我，原来他的声音这么好听。我反复听了好久好久，他的音色稚嫩中带着些成熟的磁性韵味，掷地有声，很有潜能。好像就从那首歌开始，慢慢地会认真欣赏他唱的每首歌，到最后才发现他的声音不是我喜欢的他都有，而是他有的音色我都喜欢……

他带着我和潇一起入坑，一起去唱歌，一起发现着新鲜事物。五月十四我唱了《树洞》，他说这首歌唱的真好听，像唱出了心声，算我的成名曲。我说“我也好想有个树洞啊”，他说那以后我们做“树洞”吧，我说做树洞“哪有那么容易啊，要做到彼此透明，吐露心声，开心与不开心都能分享，很难到达那个境界。”但我渴望过，我希望有个人可以这样一直陪着我像朋友，又像知己，什么都能倾诉……他还带着我一起合唱，

五月十八《泡沫之夏》***，因为我很喜欢《吹梦到西洲》他陪着我录，六月十四《音你心动》*****，十月四日《月夜》***，22年三月六日《沦陷与心动》*****，他喜欢唱歌，能让他快乐放松，而我唱歌只是想唱给他听。

有次我们在三排，正好以前打过的对友预约，我跟他们说我去和别人打几把，那个队友每天打游戏都要骂别人，我觉得很烦打了一把下了，而且还凶我说我菜，心里特别委屈。袁下线后就来问我怎么感觉你不开心啊，我说了经过，他说“让他跟我打，我跟他单挑，以后跟我打，我带你”。可能他只是随意的一句话，但我却很暖，像是会保护人的样子，好像也没有那么不高兴了。我说“好啊，以后你带我”。

之后的每天除了有事基本会一起开黑，他也会时不时的跟我在微信里分享快乐，从一开始和陌生人说话有着戒备心的我，也慢慢放松起来，但和他聊天我总是拿抖音里刷来的憨批语气跟他怼，我看他比我小，就拿都懂样子去开玩笑欺负他。也会偶尔联系吐槽他工作中遇到的烦心事，和分享些有趣的事情。他说，“我没有固定队友，想做你固定队友”，但我在抖音常常刷到，做固定队友，如果和一个人时间玩久了，离开的时候会很痛苦。我说，”我没有固定队友，谁在线有空就拉谁打”，我对yuan的印象挺好，很温文，也很阳光，说话又好听，反正就打打游戏，固定不固定不都一样，没想那么多。就说好。这样快乐的陪伴了两个多月，几乎每天我和潇都会叫他打游戏，他也只要一有空就会和我们打。有时候潇会叫上”快充”我们一起打五排。快充是潇的队友，那时候潇是声控，潇说快充的声音很好听，袁也说是真的好听，太有魅力了。可是不知道怎么的，在我耳朵里yuan才是最好听的。

    暑假两个月他很忙很少打，或许也有自己的私事，我从来不过问。我和潇开黑也遇到了新的队友，一有新的队友我就喊他说一起打五排，队伍越来越强大了。潇开玩笑说“你再不来打，就要被我们打入冷宫了”他说“哎，别这样，我也想打啊，最近太忙了”，那会好几天没跟他打，真的很想念他。但我好像除了用打游戏的借口可以联系他外，也不知道用什么方式。他说喜欢听我唱歌，也会提醒我去唱，有时候为了引起他几天不联系的注意，我特意去发歌让他注意到我，特意发朋友圈让他点赞，那时候只要我一有动态，他就会直接微信联系我，会第一时间关注到我。我会很欣喜，也很享受没心没肺互吹互捧的快乐。八月十一，我唱了首《目及皆是你》他说”我好会，准备好了吗”每次一发歌他都会在微信里跟我聊，即便我唱的不好，也会夸我唱的好。这或许就是我想为他唱下去的动力吧。我说你唱的这么好听，我要做你的忠实粉丝。有一次他在分享歌曲给我的时候突然发现有个一起听功能，原来还有这么浪漫的功能，我发送过去邀请他一起听，那个晚上我们就这样一起听歌睡着了，到了第二天白天我也没舍得退出，感觉好像他还在跟我一起听歌一样陪着我……好像从来没有人陪着我这么放松过，他挺吸引我的。之后的每一天我们也会打完游戏偶尔在分享歌曲的时候一起听歌入睡，在工作之余有这样一位屏幕前的朋友一起吹捧、一起游戏、一起听歌、一起分享，真的很舒坦  充实 有色彩。。

在节日那天，他送了我一个王昭君的传说皮肤并赋予“希望MiMi可以一直像少女一样开开心心”，这是他唯一一个送我皮肤时自己带的祝福。那时候只要打游戏都会打到很晚，输赢从来不会觉得累，只要是和他打都很愉悦，即便明天要上班，也想通过再打一把来多和他待一会。那时候我们的心思都很单纯，我知道他很吸引我，但现实归现实，所以基本除了扯写有趣的话题、唱歌，就是拉上厉害的队友快乐上分。有次周末看着他的头像好久，脑子里不知道怎么的想画一个跟他类似的女版，但太麻烦，就上百度搜，发现还真有女生版的，有好多种类，我发给他，他给我挑了一个，我在k歌里用上了，内心却很洋溢，那个时候我对情头没什么感觉，也从来没去用，但却莫名的想和他去接近。九月那个月忙于工作都没录歌，九月下旬的一天晚上，心血来潮一样的邀请我去K歌里跟他对唱，他的每一次叫我都像有了灵魂一样，那天晚上一起唱了好久，他的声音真的很好听，作为忠实粉丝的我，认真的欣赏着他的歌，轮到我唱的时间我会不好意思，他总是热情的鼓励我说”放开唱，我们这么熟了，没事！”，或许那个时候就已经开始有些喜欢了，只是自己也不知道，总以为这种想靠近的喜欢只是朋友间有着共同话题比较默契罢了。再加上自己也不配啊，从来没有往那方面想。只是默默的想做个陪玩，做个小粉丝。

很快就引来了十一，十一那段时间因为看到自家外甥在玩和平，于是我跟他说我也下了和平，他总是很快乐的状态面对我，像发现新大陆一样，说“哇，真的吗？我要跟你玩，我也去下”。潇也下了，我们还叫了快充、抱枕、孤独一起入坑。一起玩了半个月的和平，我和潇两傻，什么也不会，就在那里凑数，但只要他在，陪着，我也很开心。那一把四排我死了，听着他刚录的《演员》把他们的游戏过程录下来了，他的视角很酷，打游戏也总是那么认真，有着很强的好胜心，也喜欢我夸他给他动力。那一把结束，我们吃鸡了，我看着他开心的样子，我也很快乐。

虽然他在和平里的技术不算厉害，但带我已经很厉害了。他喜欢羡慕比他厉害的队友或说旗鼓相当的人，我怕他久而久之会嫌弃我这个“人机”，于是在空之余我用q去打了几天和平，但或许我对游戏真的没天赋，怎么打也打不好。还是和他一起玩王者。那会潇问我去组个cp吗，从来没组过，她一说我想的人设cp就是袁，那个时候我和他已经组个闺蜜了，我试探性的问他，我说如果我想和你组cp你组吗？他说“可以啊”，我惊喜欲狂。

我还是和以前一样每天主动约他打游戏，基本白天约好的，如果晚上要失约了，他都会很遗憾的说“今天突然有事，不能打了”，我说”没关系啊，我们还有明天、后天，工作重要，打游戏没事。”他说“可是和MiMi打游戏在我看来就是很重要的事情啊”，他的话那么让人心动。说“以后你要尽快完成工作上的事，下班时间是我的”。我很窃喜说好。有时候忙，他也会拒绝我，除了他基本不会主动去叫别人陪我打，谁在线就拉谁打打，也会和不同的好友一把一把换着人打。和别人打游戏从来不开麦。但只要他预约我召唤我，我立马可以不跟任何人玩，那时候他也会经常来看我的战绩，我的战绩里虽然会出现其他队友，但那都是和他玩过的人，或者我亲戚朋友，他也从来没说过什么。一直都很淡定。有一次心情不好睡不着，上线看到队长在，就拉队长打了好几把，打到实在打不动了才睡下。每次休息前的夜晚会睡不着就会打的比较晚。第二天和他聊天的时候，他说“你和别人玩辣么晚，而我还没跟你打过那么晚，其实心里很不爽的”。还说“你有好多队友和你打”我愣住了，但心里却有一丝喜悦，他是在在意我吗？他的战绩里我是她唯一的女主角。

我看不得他因为我不开心的样子，从那天起，我把贴加好友设置了不可贴加，把所有不怎么打的陌生人从列表栏都删了，留了几个和他打过的朋友。在和他打的过程中有人预约，也都拒绝，渐渐地也没有人再来预约我，我的战绩里也只有他一个人，不是单排就是和他和潇潇还有老哥。

十月份下旬有一次，叫我和潇一起打游戏，那把游戏他总是很兴奋，像变了个人一样在游戏里一直叫我，怼队友的话也特别多，也没像之前那么有礼，而我却很喜欢那个那个样子的他，好像把自己释放出来了一样。打玩游戏他发消息跟我聊天，我说你今天怎么跟往常不一样，他说他喝酒了，还在微信里一直叫我，是那样的好听心动，他说我可以给你打电话吗？那是我们第一次❤通话，听着他吧唧吧唧一直叫我的声音，我心像入绵了一样，说“你快睡吧，我等你睡着再挂”。就这样我一边看电视，一边听着手机里传来的呼吸声。不到半小时，我小心翼翼地叫他他已经睡着了，不舍的挂了电话，心里却有着甜意。过了几天，他又一次在游戏后跟我聊天时直接打过来了，我猝不及防，却有一丝小兴奋。接起他的电话，他说“我不想打字了，今天可不可以不挂电话”，就这样我已经记不清说了什么，但聊了很多开心的话题，像道不完的心声一般，畅谈着各种兴趣爱好，聊累了，就一起睡着了，那一晚我们没挂电话，直到早上都还在，起来的时候我说起床了去上班了，才挂的。那是我第一次❤连麦睡觉。之后的每一次打完游戏，都会和我连麦，有次他呼呼，我说我的男神昨晚呼呼了，我老抓着他的短逗他，他说“别说了别说了，太尴尬”。我们会在通话里，说着昨晚通话的过程，会说梦到的梦，他也会偶尔说梦话，半夜把他叫醒迷糊的样子，想起来那种幸福就溢上心头。我们也会相互唱歌给对方听，像知音一样，他的现场版歌声让我着迷，或许是心动了面对他我真的会放不开，但他鼓励我，给我勇气让我唱，也会夸我唱的好，也会讲故事，还会召唤一百次我，每天在电话里快睡着的朦胧状态下，听着他叫我，都会让我心跳加速，他的每一句呼唤都让我觉得很暖，就像在身边一样。

我在抖音里看到王者有看花海、鲲，他就立马带我去打卡看。我很快乐，总是迫不及待，快乐到了极致，也很放松很享受那段时光，想起来的每一刻都是甜的。我们没有说越界的话，像是碰到了另一个自己，初见惊欢,久处怦然。不管是白天还是晚上，我的脑海里除了工作一直都是他，我们也从偶尔的聊天，变得越来越频繁，每天都很期待晚上连麦的时间，他总是能给我力量。他的出现如圣洁的光芒一般净化着我每天疲惫的心灵……

渐渐的我好像依赖上了这种幸福的力量感，真的有一度希望他能一直在，那也是我自己想想，我怎么配去希望他能一直在……

在情感中我一直都是一个很清醒理智的人，感情这东西也没有真正用心触碰过，从来没有认定过对谁想要交心的好。但我却依恋上了从未见过的他。他给我的感觉给我的温柔陪伴，决定着内心想要把他当成偏爱，只想对他好，他开心我也会开心，我想惯着他成为我唯一例外。只要他需要我在，我就不走。但我想这些想法，即便我说了也不会信，因为没人能体会到我的处境。我很庆幸自己有大把时光，至少内心可以光明正大的去做自己喜欢做的事，哪怕只是屏幕前的陪伴。我也不知道喜欢上他什么了，只是在特殊的时间给了我别人给不了的感觉，说不清哪里好，就是谁也替代不了。要么不决定，一旦决定的东西就很难再改变，我决定了长久陪伴他的准备，那个时候我只是单纯的觉得，虽然自己没有进一步的资格，但我想总不能剥夺喜欢一个人心的权利吧。听听他的事迹，做做他的小粉丝，就很满足了。初识的喜欢很美好，但我要怎样偷偷藏住那份喜欢处成什么样的关系，才可以在他没有压力下陪伴他更长久些呢……

这样大概过了一个月，在11月26凌晨醒来，我收到了他给我发的一段消息，他像似个能预知未来的人一样，有些害怕，但又不舍，怕自己陷进去，又无可奈何。怕未来终究会有一人厌倦，他说如果有了距离感，就让我干脆点，不要一点一点变得疏远再到不联系……，

那时我好像对情感真的不成熟，我也没想那么多，总觉得我陪着，他能开心，而他快乐我也会很快乐，总以为能给正能量的关系，维持着也挺好。后然发生了一些事，才意识到我好像真的打扰了他的生活，我也不知道怎么弥补。只知道从那以后，我不敢再主动找他了，是啊，我该清醒自己，我应该做到的是默默陪着就好了，他需要我时，自然会找我，但在我好像意识到他对我也有了好感后，有些慌了，当然我也很开心，但理智告诉我不能让他有那样的想法。为了能及时止损，我说我交男朋友了，家里介绍的，很快会结婚。其实我也想把真实的自己说出来，想告诉他，只要你需要，我真的可以陪你很久，但或许时间久了，这种陪伴你也不会再需要。是我虚荣了，我怕他知道我的情况后，我在他心里不再是那么光鲜了，甚至会厌恶，会讨厌，会立马走掉，会觉得原来我是这么自私人，怎么会需要我这样的人陪伴呢，我害怕失去他，一直想开口，又说不出，或许一开始在没有任何情感的时候，都知道那也没关系，但想想只是打打游戏，没必要说自己不想去回忆的事情，到后然越来越开不了口。多少次我想着用什么样的方式说，甚至在抖音看到别人的文案视频，是不是类似去做一个让他先看看，说说里面人物的看法。再打算该告不告诉他。

那段时间我们没有怎么联系，就这样到了元旦前夜，那个晚上我们又通话了，我说了很多自己的想法，唯独没有把自己事情说出口，我知道他一直想知道，但面对他的时候我又说不出。我说“我希望我们的关系，不要像任务似的联系，是你想念了，需要我的时候再找我，不要有压力。以后不需要我陪伴了也没有关系，直接跟我说。”其实我希望他能时常联系我，但我不可以这么自私，他有更美好的明天等着，而我只能做到这一步。所以我要懂得知足珍惜他还需要我的每一天。可我真的好想好想他能需要我再久一些。如果我才刚毕业就认识该多好。其实我一点都不想错过，也不想把你让给别人，但我真的好像，无能为力...……。

他身上的温柔像克莱因的蓝加一点莫奈的灰，纯粹到极致！我说是抖音上无意刷到的，其实哪有那么多恰巧，碰巧。就是我特意找的，只是不想让他发现我的小心思罢了，不想让他知道我这样的喜欢。我想找个属于我们的id，就是希望他可以用上。后然我们有了第一个浪漫的id，他的大号小号都用上了。

之后我们还会像往常一样叫打游戏，只是换成他叫我多了，我不敢再主动联系他而打扰他生活。也没再像以前那样打完游戏还频繁聊天，每天都很想他，但克制了，不能因为我自己得不到，让他也去感受那样的苦楚。我们到一天说不完的信息变到一天几条信息，甚至没有信息。我好像也成熟了一些，不再像以前那样一直找他聊天。其实不是没话聊了，是我怕原则碰到心动我的底线会越来越少，我也怕他以后会难过，是我不知道怎么经营这样的关系。很快就过年了，大年三十的晚上我们又连麦了，一起度过了2022跨年夜，听着外面的烟花声，还有他陪着，那种幸福感又油然而生……，过年那段期间，我们很少联系，或许也在各自试着放下，放到最初的朋友层面，都想着就这样慢慢的淡点或许我也不用再提起自己的事情，也挺好。不打扰彼此的生活，需要的时候偶尔找我聊聊，只要他过得好就够了。过年那会他还是会跟我说发生的一些事情，至少我每天都是了解到他在做什么。只是很少再主动问他了，在家的那段期间有次他喝多了，给我通话，他一直叫我，他一句我想你了，直接给我整破防。我还是很喜欢他，但又努力把它压下去  那股偏执的喜欢夹杂着委屈，退下去又涨起来 犹犹豫豫 反反复复。实不相瞒，我很想他。但又希望不打扰到他的生活。

很快又到了工作的时间他又离我近了，新的赛季也开始了，我们又叫潇、抱枕、孤独他们偶尔打游戏开黑。也会我们自己双排，我们好像把之前的一些不愉快都翻篇了，偶尔分享着有趣的视频，音乐，只是很少开玩笑了。比较平淡，也开始了每天连麦，听着他的声音我还是会心动，听他唱歌就睡的很安心，即使不说话，也很满足。每次他喝完酒就会立马想到给我通话说一些平时听不到的好听的话。当他面对我憨态可掬，单纯温文幼稚的充溢在我面前时，我真的会很幸福， 像是被信任，像是卸下了一天的疲倦放下了所有防备的展现在我面前。让我觉得他还需要我。。

那天他带着酒劲问“我们没有一点可能吗”，听到的那一刹，我的心纠着难受，却还要理智说”没有”。愚人节那天我还跟他开玩笑，他个傻瓜上当了，还让我去给别人也开玩笑，他说不信只有他一个人上当。就这样四月中下旬结束，正好一年。这一年里真的是彼此唯一的专属，给足了我安全感，所有游戏只有我和他，所有时间给了我，即便有事也会提前跟我讲，我能感受到他在意我。他的出现，真的很快乐，他在的每一天我都像有了灵魂一般。即便有些事无可奈何，也掩盖不住带来的精神力量。这个过程是如此的无可替代，像童话梦境一般，不愿醒来。

这一年里我梦到有关于他的五个梦:

第一个是我们要见面了，但我面对他很自卑，就拉了边上的女孩说，这个才是你要找的人吧，后然他俩聊的很快乐，我在窗户外偷偷的看着他幸福的笑容，好像也跟着开心了起来。

第二个是梦见我们俩个躺在湖边的草坪上，仰望天空，一起看着星星，一起畅谈，像知音一般。

第三个梦是梦见他像什么都可以帮我解决的救星，我不会就立马想到他叫他过来，像万能的一样。

第四个梦是梦见他就在我边上，隔着水波的屏帘我能看到他，他看不到我，我也触碰不到。

可能是夹杂着现实不完美的自己，连梦也没有特别美好，只有第五次梦到自己和他一起看跨桥，一起牵手散步，那个梦太美了。

四月末开始不管打什么游戏，他都很想赢，可能段位高了不太好打，常常输，只要输几把他就不想打，也不会太在意我的感受，有时候很早就下，说下就下。我好像有了压力，是不是我太坑，让他没有了游戏体验，要做些什么新鲜事情让他能再快乐些呢。那几天，不太敢跟他打，怕他输了会影响心情，但又不会拒绝他的邀请。有几次他没找我，我也不敢打扰他，但一到睡觉时间和我连麦听到他叫我的时候又开心到起飞。但也会因为无法再靠近的语言抑然制止，而不再联系。也会过几天又全然恢复而连麦。我已经不知道我的出现对他来说到底是幸运还是不幸，我拼命想保护，想让他快乐的人，却无行中已经带给他伤痛了。我知道我们的关系已经在慢慢因为得不到答案无法面对而耗尽，我真的看不得他难过，不知道该怎么做，是不是到了要我不再出现的那一步。

五月九日无意间点进去看到他q区出现了一位新的小伙伴，一连至今战绩里都是独一无二，好像刚开始的我们，新伙伴的战绩比我厉害，游戏比我会玩，也会配合为他拿小明旗鼓相当。一开始确实难受，但后来慢慢想明白了，人都会疲惫，能找到可以忘却一时烦恼的途径治愈心情，不是很好吗？每个人都有追求自己幸福快乐的权利，我怎么能耽误，我应该为他开心啊，只要他快乐能减压就好，这不是我陪伴的初心吗。现在有新朋友了，即便不需要我了，至少也有小伙伴解闷了呀。但我还是不愿看到自己未来慢慢被别人代替掉的这个过程，我已经不再是他在工作之余唯一想到就能放松让他快乐的地方了，甚至还让他要烦，那我的陪伴也就没有了意义，一想到自己在通话时 因为无法再靠近的语言抑然制止令他烦。他一烦心我就会心疼，那一次通话的晚上，我喝了点酒，但依稀记得我说如果我没有出现，你的生活是不是就不会被打扰，他说“是”。

yuan yuan，谢谢你，你的出现，像光一样，寄托了我所有的浪漫幻想。

谢谢你陪我的这一年里，让我有了灵魂，不再孤寂。

这一年你给了我最好的陪伴，你陪伴的每个晚上我都很心安，你发我的每条暖心的话我都会傻傻的笑，一想起你就很浪漫格外的甜，真的有一股幸福之力涌上心头。有时候真想你只属于我，可以不用每天在电话里叫你，可以真实的拥抱下你，可以不止在梦里看到你……，这些难以启齿话……哪怕只能是灵魂上的陪伴，我也自私的渴望过。但我不配。

我想“所谓美好的爱情应该就是：初见时的心动，相知时的欣赏，熟识后的接纳，平淡后相守”，但这辈子，我不会有了。而你的人生才刚刚开始，你会遇到更多更优秀的女孩，我遇到过你就足够了，我会祝福感谢未来在生活中、工作之余可以让你放松快乐、可以陪伴你照顾你与你相守的人……

你知道一个开局就知道结局的人，却宁愿还要深陷其中  清醒的  看着自己一步步沦陷。有多卑微吗？谁又能理解，希望想带给你快乐的，到最后却还是打扰了你。对不起，是我自私了，我原本只想一起打打游戏，做好搭档，却越来越贪心，到最后却要瞒着所有人，偷偷喜欢你。我现在能做的就是避免以后你的朋友产生误会，我会把id改了，关系解了，不想你有顾忌的向他人解释。

我想说“浪漫，它是爱”。

但今天起，我会把心还给我自己，也会好好爱自己。

明知不可为而为之，是我对你最大诚意。你是我唯一想交心成偏爱的人，不知好歹的家伙。要好好生活好好照顾自己，记得吃早饭，早点睡，别再感冒了。我只想你好好的……

爱你❤我的大男孩！