身边总会有朋友时不时的自我责备：我们总是把最坏的脾气留给亲近的人。
我可以不凭理由的判定，在他们发出这句自我责备之后的不久，又将会再一次向亲近的人止不住的展现自己的坏脾气。这跟年轻的小男生手淫一样，每一次过后又开始自责，然而循环往复，根本停不下来。
但是，从人类的情感规律、人性学及社会学来看（让开，我要装逼了），再经我一泡尿时间的思考，我洞察了一个答案：在情感规律里，把坏脾气留给最亲近的人，这并不错误，长远来看，甚至是件好事。
试想，人无圣贤，每个人的内心都有坏脾气、丑陋、不完美的一面。我们受压制，内心不妥协的一面会反击；我们受委屈，内心会呈现生气的一面；我们失败、攻击、受挫、社交、吃亏等所有事情上，在那张呵呵大笑平安无事的自己的脸皮下，其实都有一个操爹骂娘的自己。
不能否认，这是人性。
这份人性并不是罪恶，也不指引我们做杀人放火、强奸劫夺的坏事，它只是一份情绪，一种脾气。那么有什么地方可以安放它？有——亲近的人。
因为他们给我们安全感，亲人、好朋友是比“外人”更亲切的关系户，当我们觉得安全的时候，就会自然而然的释放内心那个不完美的自己，释放那点小坏脾气，把更完全真实的自己表达出来。我们总是在彼此给彼此坏脾气，却又一直包容，关系拆不散。
但是如果我们不把坏脾气留给亲近的人，我们还安放在哪呢？找个树洞和充气娃娃？去向社会发泄、报复？……这真是压抑人性与本真。
试想我们对亲人、好友、兄弟、闺蜜都好像对待生意伙伴、短暂社交一样，四面圆滑，相敬如宾，亲切有礼，客客气气，遵守一切礼仪礼貌标准。
那么不仅我们自己会活得很累很虚伪，而且我们终将失去和亲人、朋友的感情。正是我们和亲近的人长期的彼此伤害，又彼此关爱，我们才能走得那么远，才能在亲人朋友离世、远去时，感觉到遗憾和悲伤。
毕竟，再也没有一个陪我打闹欢笑的人了，再也没有一个包容我坏脾气又迎着笑脸给我洗衣做饭的人了。
我几年前见过一个家庭的朋友，比我小七八年，从小被调教的知书懂礼，对待亲近的举止谈吐，从来适到好处。妈妈帮他装杯水，会客气的说谢谢，让父母弄点东西，也从来都说请、拜托……的句式，也没见过他向父母发脾气。结果，他其实没有什么真心朋友，后来在学校打架被开除了，和父母的好关系就像一层纸，在青春期里一戳就破。并且比所有的吵架都强烈。
我在学校时候，也交过很多朋友，但是有的朋友我是融不进去的，我站在旁观者的角度看他们是可以彼此打闹，可以开玩笑般的骂对方、可以用最坏的脾气去贬损对方、批评对方，但是一面对我，就变得客客气气，不敢逾越了。不懂的人以为彼此客气才是友好，其实懂的人一看就知道这交情的轻厚了。
所以，最好的关系，不管是亲人、朋友还是爱侣，肯定是能包容自己坏脾气的一面，过后也给予关心的人。如果一个朋友跟你太过客气，从不屌你，从不骂你，从不向你展现他的喜怒哀乐等情绪，从不向你坦露弱点，那么，你们的关系还很浅，甚至自此十年不联系，也不会有什么回念。
我们现在所看到的一些大人，对自己的父母那么孝爱，也许他们年轻时也曾无数次的把自己的坏脾气留给父母吧，以致年长后才发觉，自己的错误所在，以及这份包容、关爱之情的珍贵。
该发坏脾气的年龄里，止都止不住，为什么要刻意压抑呢？只要自己意识到这个问题，慢慢的改正过来，等自己去到一定年岁，不再年轻冒进的时候，才懂得更多去包容与关爱。
那时候我们要面临的，也将会是儿女的坏脾气。如果是我，在我儿女成长的阶段里，我会真心的希望，希望你把坏脾气都留在我这里，与此同时，愿你能随着长大，逐渐意识这样的错误，并也学会包容。
但我可能会对你说一句，你再试试这个态度看我不一巴掌扇死你。
文/聂荣恒
