是时候关怀自己了！之前只是蠢蠢欲动，这一次，我想通过简书作为这一段旅程的开始。我是谁？我不是我！我用一个陌生的微信注册账号，是不想被人认识，也因为在这里展示的我，也许自己也不熟。
选择简书，其实是喜欢“发送”键，每一次点击都像是完成了一次作业。所以，我希望自己能够督促自己在这里将闷在心底的话，通过书写引导自己吐出来。
我是一个缺乏安全感的人，小时候母亲忙着赚钱，父亲忙着玩乐，爷爷奶奶忙着照顾妹妹，我好像一个局外人。我记得学前班毕业，数学100分，语文99分，唯一丢分的点，是“朋”友的“朋”字，我看着它却觉得它陌生。今年已经24岁了，但是常常会回忆起来当时站在文老师面前，双手在背后摩擦，紧张，低着头，头脑空白的画面。后来，文老师告诉我这是“朋友”！我第一次听说这个词吧。或者说，这是我第一次对这个有了深刻的认识。后来，小学、初中、高中，大学、研究生，好像在每一个阶段，我都会面临认识这个词的难题。小学的时候，只是感觉自己没有朋友，初中遭遇校园欺凌，高中再一次面临朋友背叛（这只是我的说法，因为据她本人说，她并没有把我当作朋友。）但是好在，我还有几个至今都在联系的朋友。大学、研究生交友，像是平静湖面下的震动。可能正是在父母缺位、朋辈交往受挫的环境中成长，我常常会想起自己红着眼流着泪对镜子里面的自己说：“没有人爱你”！基于这种与朋辈交往的不信任，我就更清楚自己很难同异性建立亲密关系。
但是实际情况并不是我没有朋友，或者没有人爱我。至少现在来看，我至少有几位可以深交的朋友，我的父母对我爱得很明显。可以依然很难相信会有人爱我。所以，我在与人交往中：
首先会渴望关注。但是又特别反感那种哗众取宠的方式，也很不屑做作的方式。所以，我就是在人群中沉默，等着被发现。如果被忽视，就会很失落。因为被忽视常常有，所以失落也常常有。就像我的导师，他很喜欢我们组里的另外几个同学，他们要么很爱表扬自己，展示自己（虽然有时候我真的觉得很傻，都不想听下去）但是他成功的引起了导师的关注；要不然本身就很特别（例如名字，例如长相，总之吧，特色鲜明）因为导师组也没啥人关注我，所以我也常常逃组会。没有归属感。
其次，会不断地判断，这个人是不是爱我。情况很少如意。因为这种判断往往主观，并且会容易把自己化妆成一个弱者，无辜者。所以，这个人如果不是特别能够接纳我，我可能都会认为，他不爱我，或者不及我对她的爱。就像我喜欢的一个同学（同性），同导师组，就是天然想跟她亲近的喜欢。所以常常替她考虑很多，好东西好消息自然第一时间跟她分享，也经常在其他人面前表扬她，但是她老是扎心...唉，最近又扎心了不是。他很受欢迎，所以朋友也很多，我可能在他的朋友圈排到5环外了吧，她在我的朋友圈，属于一环啊，所以这种错位就是天然的会让人受伤啊。
另外，就是角色期待。结成好友就觉得会默契的形成我们互助互爱的小团体，有一种强占意识。因为我也是一个独生子女。在这种期待里，会自然的默认小伙伴应该做什么都要互相商量着一块儿。事实上，只有我这样幼稚的认为，也这样傻乎乎地干了，结果留下我傻乎乎一个人...
经过我在洗澡期间的反思，我认为，交朋友这种事情，第一，真的要佛性一点。不可有执念，执念就是在给自己埋雷。已经有了一两个交心好友，其他的随缘吧。就像小刀前天劝我一样，人生中真的有很多人都只是匆匆过客，不必太过认真。我们的生命可能只是在这一个阶段交汇，然后分散。能积累下好友是幸运的，如果没有，也坦然地转身吧。第二，要做自己人生舞台的中心，不要因为喜欢别人就放低自己，撅着屁股才挤到人家的五环外，一运动起来就会被强大的离心力甩开啊。
所以，Sa姐，Han，我可能不会那么爱你们了
写到这里，这两天的郁闷也好多了，关怀自己从打开自己开始。
