写下这个题目，我自己先不禁莞尔——无权无势且无半点官职的我，怎至有如此感叹？无奈老天还赐予我另一种身份，无论我如何淡泊名利无视权位，无论我如何不求上进得过且过，这种身份都是不容我亵渎不容我麻木的。我的这种身份就是——
一个男孩儿的母亲。
在有这个男孩儿之前的之前，我甚至都忘了自己是如何生活的了！
我整天东游西逛，满脑子幻想。我总幻想自己有一天会抛下父亲告别姐妹，独自踏上一节列车，去体验另一种人生去欣赏不同的风景。我一想到一生有可能永远困在一个地方，心里就绝望痛苦！
还好这幻想并未成真，我有一天遇到了一个笑容温暖的人，我愿意听他把平淡无奇的日子给我描绘成充满期待的未来，我不再老想着远方，我开始想:和心爱的人，有一个自己的家，做千千万万普通女人中的一员竟也是这般美好！然而更美好的是——有一天我腹中竟然有了一个小生命！
怀孕这种喜悦，对女人来说不只是为夫家传宗接代这么简单，而是一种从未体验过得来自心底的神圣和自信！
我竟然能亲自创造一个新生命！我不再是一无是处了！
是的，那时的我除了喜悦还是喜悦，还从未想过我同时也被赋予了多大的职责和权力。
终于有一天，这个每天让我期待不已的孩子出生了，他是个胖嘟嘟的小男孩儿，眉眼清秀惹人喜爱。我每天熬夜，每天不厌其烦的给他喂奶换尿布哼儿歌，我觉得自己是天下最有耐心的母亲。
这个男孩儿是从何时带给我挑战的呢？
是从第一次长牙不好好吃奶？是从第一次生病灌不进药水？还是从第一次凑在饭桌前打翻了汤碗？
记不清了！真得记不清了！只记得我是如此着急如此生气！只记得我竟然隔着襁褓打了他一巴掌！
婆婆说，这么小的孩子不能打，有罪的。我没好气的想——这是我的孩子，有何打不得的？作为母亲，我把自己赋予了无上职权——孩子让我不爽，我就要打他！
那一瞬间，作为母亲，我全然没有把这个小小的人儿作为有感知有尊严的个体，去耐心猜测，去感同身受。孩子在尚无能力用语言跟行动与大人交流时，无端哭闹就成了唯一的通道。只是，焦躁的大人很少有智慧去感知并抚慰他。而这焦躁，正是我们在育儿之路上的悲剧开始。
记得在儿子上幼儿园以后，我每天关心的不是他在幼儿园是否快乐，是否又交到了新朋友，是否又帮助了别人……我关心的是——
今天背了几首儿歌呀？
今天得了几朵小红花呀？
今天老师表扬你了呀？
……
在一切都得到理想的回答后，我觉得特有面子，赶紧在他胖嘟嘟的腮帮上亲一口——宝宝真聪明！
上小学了！我更加如坐针毡。
孩子每天拼音朗读数学练习汉字听写，稍有差错我就戳他额头——怎么这么笨啊？多简单啊！孩子委屈得泪水连连，我却在疑惑——这么简单都不会，这孩子没毛病吧？每当他痴迷于玩具忘了写作业时，我更是大发雷霆之怒……我忘了自己小时候也是这样的了！
说起我的小时候，那还真是难忘！虽说物质贫乏，但是春天编花环夏天黏知了，秋天摘野果冬天打雪仗，每天每天，都玩得不亦乐乎，哪一次不是被家长拎着耳朵提回家？
有人说，养育一个孩子，就等于重温一遍童年。只是我现在经常忘了，忘了我当年也曾恣意享受过童年时光！
时间有时敦厚有时残忍。它给了你金子般的与孩子相处的难忘的时光，同时也会给你流泻指缝间的抓不住的失落感。
因为就在不经意间，孩子像是突然长大了！
自上初中以来，不知不觉中他个头儿窜出老高，嗓音也不再是以前尖尖的奶声奶气的！他变得爱跟我讲道理，他变得爱质疑我模棱两可的英语发音，甚至于有一天，他认真的跟我商量——以后喊“妈”还是“妈妈”？因为他班里好多同学都改了称呼，觉得整天“妈妈”“妈妈”的太“娘”了！
他每天最爱做的事儿就是贴在墙上让我量身高。起初我能平视他，几个月后我不得不踮起脚，他就得意忘形的喊我“小矮子妈妈”！听了虽佯装生气，心里确是乐开了花啊！
儿子大了，感觉自己“滥用职权”的时候似乎少了。最近这两天朝他发脾气，不过是得知了他糟糕透顶的期中考成绩，心里由这番成绩，似乎一下子悲剧了孩子的将来，不由得怒火丛生，一阵阵陈年往事口不择言。
孩子低着头，用无言以对来表示他少有的示弱。最后我数落累了，“咣当”关上门，随他去吧！感觉自己一身疲惫，职权尽失。
经常阅读育儿文章，还是不能免俗，还是不能从孩子一次两次的糟糕成绩里释怀。
冷静下来，又想起了塞林格用《麦田里的守望者》奉献给为人父母者的一个词——守望。
孩子自始至终是一个独立的个体，我们给了他生命，用爱和心血将他养大，渐渐的我们却只能守望。守望他脱离开我们的怀抱，守望他羽翼渐丰之时能飞向一个更为广阔的天地！
今天是儿子得知全部考试成绩的一天，吃饭时他一言不发，放下饭碗就一头钻进自己屋里学习。
我在进去拿东西时往他书桌上瞄了一眼——一个写满他各科成绩和级部排名的小卡片被放在台灯下面，那是他抬头目光可及的地方……
我轻轻的关门出来，心里重压悄然落下。不用再唠叨了！也不用再滥用职权！因为在儿子的心里，早已有一颗蓬勃上进的种子在萌芽了！
