从恋爱走入婚姻，爱自己，是终身浪漫的开始

真正的悲欢与爱恨，很难用语言和讲述去勾勒。

1

恋爱，

萌芽于成长中的匮乏。

没有完美的原生家庭，几乎每个人在成长中，都会有所缺失。

为了弥补这种缺失，长大后，我们就会通过寻找一个人或一段关系，来填补渴求圆满爱的匮乏。

逃离原生家庭，组建新家庭的婚恋，就成了实现这个愿望的首选。

从某种程度上说：

恋爱，是我们带着原生家庭的创伤，去靠近一个人，又带着原生家庭的痕迹，去伤害一个人。

恋爱不是人生的全部。

但恋爱，能让我们洞见最真实的自己。

真实的，就不全是美好的，往往伴随着丑陋和羞耻，于是——

2

争吵，

为曾经的伤痛夺权。

争吵，看似是当下问题的矛盾和冲突，实则是过往岁月里，潜伏的某种疼痛的呐喊和哭泣。

举个例子：

李雷和韩梅梅结婚后，韩梅梅在养育压力和婆媳矛盾中，变得越来越爱唠叨，这让李雷开始不想回家，总想逃避韩梅梅；

韩梅梅在焦虑和崩溃中，变得更加唠叨，更爱抱怨，更习惯和李雷争吵，李雷因此更加逃避。

他们之间，第一个真相是，李雷在成长过程中，曾受到父母的抱怨和指责，妻子的抱怨，让他想起童年委屈的自己。

为了保护内心的自己，他选择逃避和疏远。

第二个真相是，韩梅梅在成长中曾被家人忽视，李雷的逃避，让她想到童年里不被重视的自我。

为了保护内心的小孩，她变得更加咄咄逼人。

这就意味着：

当下已经长大的李雷和韩梅梅，为了过去的受伤的自己，陷入了权力争夺中。

爱吵架的夫妻，很多时候，并不是因为对方做错了什么，而是他们各自过往创伤的投射。

争吵，有时会带来问题的解决。

但更多时候，带来的是痛苦——

3

痛苦，

藏着成长的礼物。

就像上面的例子里——

李雷的逃避，让韩梅梅痛苦；

李雷的冷漠，让韩梅梅难过；

韩梅梅的指责，让李雷痛苦；

韩梅梅的控诉，让李雷无语……

痛苦的感受，往往扎根于“我的需求”未曾被看见，“我的期待”未曾满足，“我的情感”无处安放……

再仔细分辨，就会发现，所有的痛苦，都以“我的”开头。

既然是“我的”，那么最终解决，必须回到自身来：

“我”一个人能解决的，我必须负责；

“我”一个人无法解决的，我要向伴侣寻求帮助；

“我”努力后依然无法解决的，要么交给时间，要么进行取舍：

留下来接受现状，或者离开后一别两宽。

经常争吵的夫妻，要看见各自内心的创伤，然后用耐心和时间，陪对方一点一滴地去改变：

就事论事表达需求，看见对方的需求，学会非暴力沟通，然后一起去解决问题。

但，很多时候，你努力了，痛苦依然在，那就要直面——

4

分手，

依赖感断裂的疼痛。

“分手3个月了，我还是忘不了他/她。”

“他/她那样伤害我，我却总是梦见他/她。”

这是尚未走出失恋的人们，爱说的话。

失恋，本质上不是一场告别，而是把我们自身的一部分惯性戒掉。

它最痛苦的部分，并不是那个人再也无法拥有，而是身体和心理依赖感的断裂。

对待失恋的最好办法，不是强迫自己忘记，而是告诉自己：

那些有过深刻交集的人，是要记一辈子的。

既然如此，就不强迫自己去忘，而是一边疼痛记忆，一边往前走去。

仍然学习，仍然恋爱，仍然工作，仍然好好吃饭，仍然按时睡觉。

当你把自己内心的容量扩大，过往的经历，才会萎缩，萎缩至不会影响你当下的生活。

两性关系里，比失恋更伤筋动骨的，是离婚——

5

离婚，

无法两全的局限选择。

“我要离婚，但又放不下我们10多年的情感。”

“我想离婚，我又怕给孩子造成不好的影响。”

“我想离婚，但我舍不得孩子。”

这是婚姻破碎的很多人，尤其是女人，都爱说的几句话。

虽然，很多人都说，孩子不该成为离婚与否的借口。

但真相是，孩子，的确是婚姻破裂的很多人，考虑的第一因素。

离婚，会对孩子有影响吗？

会。

单亲家庭的孩子，是不是会有某种缺失？

是。

但，如果父母关系恶化，家庭能量败坏，孩子天天生活在动荡不安里，不离婚只会给孩子带来更大的伤害。

“离婚，是一种有限选择。

为了终结过去错误和痛苦的有限选择。

接受离婚的局限性。

某些时候要敢于承认，我们只有把自己先从窒息的婚姻里解救出来，才会有更多能量给予孩子。”

我经常对婚姻破碎的朋友如是说。

离婚没有双全法，不负自己不负娃。

离婚也有双全法，先救自己再救娃。

婚姻破裂后，有的人选择离婚，有的人选择出轨——

6

出轨，

疼痛婚姻的害人鸦片。

伴侣让人失望，婚姻出现了问题，但不知道怎么去解决，就通过出轨的方式，去寻找爱或性。

有些人出轨，是通过生理发泄，得到身体和心理的满足——以男性出轨者居多。

有些人出轨，是为了寻求某种关注和重视——以女性出轨者居多。

出轨，并不能解决婚姻的一地鸡毛。

因为，通过婚姻外的第三者，你暂时可以得到喘息和安慰，回到自己婚姻内，你依然要面对各种痛苦和问题。

婚外情犹如鸦片，只是麻痹了身体的感官，但无法疗愈内在的病痛。

非常遗憾的是，由于不少出轨者，无法洞察自己，戒掉情瘾，一而再再而三出轨的现象，就很常见。

这时候，另一种情绪就弥漫而生——

7

报复，

枪响后没有赢家。

情变之后，恨意丛生。

“我不甘心，我不愿这样放手，我要报复他/她。”

经常会有读者这样留言。

“当然可以。但在你实施报复之前，要看见这样一个真相：

所有的报复，不管是合法还是违法，本质上都是双刃剑。

犹如你握着一把没有鞘的利剑，刺向对方的同时，也刺痛了自己。”

为什么？

因为，恨之所生，源自爱之所切。

枪响后没有赢家，当你把三根手指对准别人时，有两根指向了自己。

恶人要得到惩罚，烂事早晚水落石出。

但亲爱的你，还要走远路，不能总停下来，弯腰捡石块，和恶狗决斗。

最好的报复，并不是兵戎相见，血流成河。

而是忽略。

并在忽略中，把自己锻造出旧人旧事再也伤害不了的坚韧。

一味的报复不可取，但有件事，一定更要有——

8

底线，

别人对你的态度是你允许的。

所有畸形的婚恋关系里，都有两个相互依存的人。

一个人是脾气暴躁，一个人势必懦弱可欺；

一个人懒惰成性，一个人势必大包大揽；

一个人总是冷暴力，另一个人势必就总讨好……

有毒的亲密关系，是一场共谋。

别人对你的态度，都是你允许的。

有毒还戒不掉的关系，往往两个人都是合谋者。

要想解决这个问题，就必须打破这种“合谋”：

我们很难改变他人，但我们可以改变自己。

“我”看见了问题，“我”要寻求突破改变，

“我”不再允许你继续伤害，

“我”也不再配合你表演……

这样，才能迎来关系的救赎——

9

婚姻，

其实是和对方的缺点生活。

恋爱，是扮演完美的自我，并被对方虚假的完美吸引。

婚姻，是袒露真实的自我，并和对方的缺点生活。

明白这一点儿，就知道了婚姻最重要的功课，并不是一味地讨好或委屈、假装或演戏，而是找到真实的自己，并看见真实的伴侣：

我接受自己好的一面，也接受自己不好的一面，并愿意踏上修行之路，接纳平和。

我看见你好的一面，也看见你不好的一面，并知道这背后藏着你的疼痛和昨天。

最好的伴侣，是活在真实的关系里，而不是活在虚假的扮演里。

不必秀恩爱给别人看。

但要在朴素温柔里，对身边的人好一点，再好一点——

10

爱自己，

才是终身浪漫的开始。

有个一辈子都在寻找真爱的人，去面见智者：

“我这大半生，走了很多路，遇见很多事，留下很多情，如今身体疲惫，内心受伤，还是没有找到真爱。”

智者递给这人一盆水：“你的真爱，就在这盆水中。”

这人不解：“水中除了我的倒影，并无他人啊。”

智者大笑：“你这一生，寻寻觅觅，跌跌撞撞，伤痕累累，唯独忘记了，好好爱自己。你想要的真爱，就在你心中。”

亲爱的，爱自己，才是终身浪漫的开始。

你想要的一切，不在婚姻那里，不在他人那里，而在你自己这里。

你有爱，爱便来。

你有情，情便长。

你有智，智生根。

你有德，德衍福。

你有福，福佑你。

你本具足。

尚和道~瑜伽+冥想+心理学+深度分享读书会身心成长家园